Bienvenidos a mi mundo, el Mundo de Epicurea

Reflexión 24 - Oda a mis amigos.

2012-02-19T01:24:00.002-05:00

Buenos días niños!

La verdad he escrito de todo, de todos y de los que no existen, de los que se van y de los que se quedan, de los que me rompen el corazón y de los que lo toman y se lo llevan para siempre. Del cansancio, de la zozobra, de la ira y de la euforia, y mis estimados y nunca bien ponderados, no les he escrito nada a ustedes. No era justo.

Algunos me conocen desde que andaba con el delantal del colegio llevado de témperas y con los rastros de que tajé muchos colores durante el día entre el bolsillo. Vale. Otros me conocieron mas adelantico, otros hace relativamente poco; y total lo que hay que celebrar es que existen. Muchos jamás han decepcionado mis expectativas, otros simplemente me han sorprendido porque -y lamento reconocerlo- no esperaba mayor cosa de ustedes cuando los conocí.

Epicurea los ama por muchas cosas. Primero, por lo menos específico pero esencial: están cuando los necesito. Todos los días, todas las horas y todos los segundos sé que reaparecerán de las cenizas de meses sin vernos o hablarnos para cualquier cosa que requiera su presencia, desde abrazarme cuando el mundo y el inframundo se me han desbaratado (algunos de ustedes se han sentado a pegarlo conmigo y dejarlo parecidito al de antes o incluso mejor), hasta tolerar estoicamente los pucheros porque estoy en el abismo de perder una materia o el cafre de turno hizo de las suyas. Su lealtad a veces les ha puesto en riesgo su integridad física, y aún así me acompañan y me cuidan cuando simplemente estoy asustada, y no sólo mis amigos son sus amigos, sino que a veces mis enemigos sos sus enemigos (y del mismo modo en el sentido contrario). Ustedes encuentran la forma de empujar pacientemente mi voluntad de donde a veces no la hay, y en últimas resulta muchachos, que el logro fue mío y no suyo. Comparten mis alegrías y celebran mis maldades, y me hacen partícipes de las suyas, lo cual me honra profundamente.

Segundo, los ama Epicurea porque son osados, la tratan como su amiga aún cuando le da por ponerse esas pintas locas, no maquillarse o perder la maleta completa con todos los apuntes dos semanas antes de segundo corte de notas. Ustedes, además, la enfrentan. Le dicen qué tanto la está embarrando, le jalan las orejas y le recuerdan sus responsabilidades.

A algunos no los veo nunca, y aún así son mis amigos, a otros los veo un poco más, que no es mucho en realidad, y son mis amigos, igual que a los que veo todos los días . Y de alguna manera siempre están para acompañarme, para aconsejarme, para protegerme.... y de cuando en cuando regañarme. A los que no veo nunca (y similares) gracias, porque el día que Epicurea pasa procesal o cumple años, sin que ella les haya dado en realidad casi nada a cambio, aparecen para mandarme un abrazo virtual y preguntarme cómo estoy. A los que no veo tan seguido, gracias, porque están pendientes de mis cosas, cosas mundanas o simples a veces, pero ahi están, les importa cómo me va y me descargan a veces sus problemas para que yo haga algo al respecto. Me han manifestado algunos de ustedes remordimiento por eso, pero lo cierto es que a) ese es mi trabajo, que alguien me traiga un enredo indescifrable y ya es mi asunto, y b) me hace profundamente feliz ayudarlos. A los que veo o hablo con ellos casi todos los días pues GRACIAS por poner atención a cosas que en el fondo sabemos que no son tan importantes, o que a pesar de mi constancia (terquedad de cabra) van a terminar reventando mal. Pero hey... saben todo con pelos y señales, en sesiones de Skype, Fb, messenger u OMA en el mejor de los casos, que el mono de Sweet envidiaría.

A veces ustedes no están en sus buenas. Eso es humano, asi me vaseen por la insistencia en saber qué les pasa. A veces me dicen, a veces no, nunca habrá queridos míos rencor por eso. Sólo quiero ayudar y a veces sólo escucharlos puede servir. Pueden estar seguros de que si hay algo que esté en mis manos para ayudarles lo haré sin pensarlo dos veces, si no tengo la solución le preguntaré al Dios Google, y si no, igual los acompaño con una nucita mientras el mundo se acaba. Y ustedes lo saben, saben bien que para mí, como diría Don Vito Corleone "la amistad es casi como la familia", que el que se meta con ustedes la lleva conmigo, y que si esa noviecita suya le rompió el corazón muy mal, le mintió y le sacó hasta el último centavo, para mí JAMÁS va a pasar de grilla. Sobra decir que si quieren que nos vaya mejor a todos no me traigan nada que tenga que ver ni con manualidades ni con el señor Valdor.

No les había escrito, en últimas, porque ustedes saben todo. Saben lo que hay detrás de cada entrada del blog, de irme bonita a clase, de los motivos de mis desvelos, y de la forzada sonrisa fingida cuando toca. Saben que caundo lloro por lo general no es nada importante sino que es mi manera ociosa de desahogarme sin tener que dar mayores explicaciones con palabras. Conocen todos mis gestos, mis cualidades y mis defectos, y aún así están siempre a mi lado, cuidándome y protegiéndome del entorno y en especial de mí misma. Y saben, en últimas, de lo que soy capaz de hacer por ustedes; y que por eso y todo lo demás es que cuando me falla la amistad me rompe más el corazón que cualquier cosa, porque he dejado de creer en muchísimas cosas con los golpes de la vida (y sin ir muy lejos con sólo mirar el noticiero....) pero aún creo ciegamente en ustedes.

Les deseo lo mejor hoy y siempre, no me queda más que agradecer a la estadística que me haya dado la oportunidad de tenerlos conmigo.

Epicurea.

Reflexión 23 - Carta a Príncipe

2012-01-31T12:28:00.009-05:00

(Mira cómo salimos de bien en las fotos!!!!)

Mi Principito….

Puedo asumir y en el fondo interpretar que tengas dudas de muchas cosas respecto a mí, a mí contigo y a nosotros. Por eso, te ofrezco algunas certezas que podrían ayudar a la causa de que te sientas más tranquilo, o al menos a que sepas un poco más de aquello que ahora sospechas o descartas.

Te puedo asegurar por ejemplo que tendremos de cuando en cuando malos días, que estaremos demasiado cansados para vernos, que a veces llegaremos tarde a nuestras citas, olvidaremos fechas importantes y hasta los días de la semana, y que eventualmente por eso discutamos. De mi lado, pues te cuento que me gusta mucho dormir, que de mal genio soy espantosa, que a veces cocino algo mal y que mi nivel de despiste y desubicación pueden impacientar hasta al mismo Ghandi. A veces soy muy consentida, otras soy terca, otras soy ambas.

Por otra parte, puedes tener absoluta confianza en que cuando tengas un mal día haré lo que esté en mis manos para que no termine tan mal, o al menos para que vayas a descansar pronto y de ese modo termine antes, que haré lo posible por llegar a tiempo a nuestros compromisos y evitaré irritarme si llegas tarde (al menos no sin haberte escuchado antes). Puedes estar seguro de que si siento que me equivoqué me disculparé y trataré de enmendarlo, del mismo modo, si tú la embarras en algo te permitiré que te disculpes y que intentes enmendarlo. En todos los casos cuidaré mis reacciones y mis palabras, y cuando las perciba incontrolables te pediré que hablemos luego. Confío en tu inteligencia y criterio para que no le pongas mayor atención a mi consentidez, desubicación y terquedad, yo haré lo propio con tus defectos menores para que las cosas no se nos salgan de las manos.

Podrás – además – saber que te quiero (y mucho) porque pudiendo dormir prefiero ir a verte, porque te abrazo y me quedo escuchando tu corazón unos segundos sólo por complacer mi antojo de sentirte vivo a mi lado. Verás que te doy un chocolate Reese’s y no me lo como yo aún siendo mi favorito, que trato de cocinar para ti y que si estás cansado o enfermo estaré muy pendiente y te cuidaré; que disfruto tu compañía hasta en la fila de un banco. Que te responderé todo lo que me preguntes y que tus abrazos pueden disipar una tormenta. Que estoy dispuesta contigo y sólo contigo a intentar despojarme de la idea de que en el pasado algo salió mal. Que haré lo posible para que todo nos salga bien y que si las cosas no funcionan conmigo, no pierdas las ganas de volver a intentar esa cosa rara del amor; y así eventualmente con el paso del tiempo cuando me veas tu mueca se parezca más a una sonrisa que a cualquier otra.

Reflexión 22 - Sin título aparente (¿Percepciones?)

2012-01-19T09:49:00.002-05:00

Mi presente: las reglas de mi casa, de mi universidad, el reglamento de propiedad horizontal, el código de tránsito y transporte, las leyes vigentes en el territorio, las ideas de mis amigos, y finalmente mis reglas, empapando todas las anteriores....

Mi Blog, mis reglas, aunque no tengan sentido como algunas de las que componen las compilaciones anteriores.

Autopsicoanálisis a continuación (vale la pena la experiencia):

¿Sabe la fecha y el lugar en el que se encuentra?
Le resto importancia a esos detalles.

¿Cómo se ve?
Bueno, ya lo había respondido en alguna parte: El pelo es marrón de largos disparejos, abajo de la frente hay unos ojos castaños que se entretiene la dueña decorando y unos labios que aunque tienen la tonalidad de un rosado común, suelen verse con matices un poco más oscuros para que no se perciban vacíos cuando están cerrados. La piel es blanca con algunas pecas y tiene la estatura suficiente para poder despreciar con dignidad los tacones.

¿Su accesorio favorito?
Creo que la felicidad me luce, me hace ver más delgada y mi pelo está más brillante y manejable... esconde las pecas de mi cara y de mis hombros y empareja mi bronceado.

¿Cómo huele usted?
Con los acontecimientos recientes, supongo que a caléndula, a pólvora y a pétalos. Todas esdrújulas.

¿No le da miedo lo que está haciendo? ¿Eso de empezar otra vez no le perturba?
Un poco, pero pueden más las ganas. Ya resolví los pendientes que estaban en la lista, ya he querido de varias formas estos días, pero creo que voy por el pez gordo, ¿me entiende?, por el amorcito grande y puro. No sé por qué no puedo estar tranquila si no lo estoy intentando.

¿Cómo quiere acaso que la quieran?
Con el ímpetu del océano.

¿Cómo percibe su entorno respecto a usted?
Depende de mi estado de ánimo, no sé cómo pero se lo contagio.

¿Su estado de salud?
Regio. Desde que vi su sonrisa salen geranios de mis cicatrices. Es esplédido cómo amanezco con él en las expectativas y cómo afortunadamente llegó para robarme tanta calma.

¿Cómo ve el futuro?
No puedo ver el futuro, pero... escribo para darle los finales que me gustan a las cosas.

Poema 3 - Quédate.

2012-01-16T00:46:00.005-05:00

(Inspirado en ESTE TWEET)...

Quédate. Y no me refiero a que hagas lo mismo de siempre de simplemente estar y no irte. Quédate de verdad, dándole algo más de coordinación al ritmo de mi vida con los latidos de tu corazón, en lugar de permanecer - como estás hora - sentado en mi alma, desbaratando cuidadosamente cualquier pedazo que me quede de paz en tu sumamente presente ausencia.

Quédate de verdad, dale calor a mis huesos en este día soleado, quédate y pinta la luna como solías hacer cuando me quedaba contigo (no es difícil, ni te dabas cuenta); quédate al menos esta noche con tus labios entre los míos y tu dulce saliva en mis entrañas, con mis dedos enredados en tu pelo negro y con mis ojos aún buscando el camino de regreso a los tuyos.

Quédate cerca, que mis poros absorban tu sonrisa, que mi sangre se impregne de tu abrazo de terciopelo y que se detengan las manecillas del reloj en tu mirada, pues, corazón mío, aspiro con ello a no extrañarte más si al menos logro conservar al menos una célula de tu luz para que me vuelva a iluminar con tu nostalgia.

Quédate allí donde nos dejamos.
Vuelve y quédate para siempre.

Carta a Jefecita

2011-12-22T22:15:00.004-05:00

Querida Jefecita:

Quisiera en primer lugar agradecerte tu gestión para traerme aquí, mérito que compartes con otros gatos que me conocen más que tú, igual el lengüetazo vale, aunque te cuento que eso no funciona mucho conmigo, y que en general desconfío cuando los piropos y consentimientos no tienen una razón aparente. Lo cierto es que me saben a mierda.

Tus enseñanzas ... bueno, tus enseñanzas... estee... bueno, algo académico habré aprendido pero ahora no lo recuerdo, aparte, como era natural, a no pasar mi existencia entera enredando lo posible para volverlo imposible por pura falta de oficio derivada del hecho de que nadie me pone a hacer nada importante.

Me pusiste a reflexionar. Lo cierto es que es posible que yo no haya sido muy diligente a veces en el asunto de planear mi futuro de manera minuciosa. No sé a ciencia cierta si quiero una casa, un apartamento, de uno o dos pisos, si quiero viajar en cuanto me gradúe o antes si me volveré a dejar el pelo de ese tono rojizo, cuántos hijos quiero, ni si los adoptaré o no. La verdad ni siquiera sé a ciencia cierta qué me voy a poner más tarde para ir a verte. Lo que sí me has puesto a pensar en algunos de mis ratos libres (que aparentemente, o eso creo yo, te parece que son muchos) es sobre lo que no quiero. He tenido avances más significativos, como cuando elegí mi profesión, pero no voy a desechar esto tampoco, y menos si es lo único que me pudiste brindar en esta experiencia.

Jefecita, tendré que fijarme con más cuidado o al menos preguntarle a alguien que sí sepa bien de esas cosas, uno cómo putas pasa de ser un homo sapiens promedio de sexo femenino a una niña de unos 8 años luchando en el mismo cuerpo con una vieja menopáusica, trágica y aspaventosa que respira la vida con autopesar y difundiendo sus desgracias como si fueran datos siquiera legibles en esta sociedad actual tan ocupada en cosas... no sé si importantes, pero al menos interesantes. Tengo pesadillas en las noches y episodios de pánico de sólo pensar en que yo podría ser así.

Cuando tenga tu edad a lo mejor tenga hijos o al menos una mascota, no se si esposo, no le tengo mucha fe a esa institución católica y civil; pero quisiera depronto ser una abogada experimentada, que me pregunten cosas y tener relación con documentos y eventos importantes (no chismes). Sería lindo que mi trabajo - como ha sido hasta ahora, afortunadamente- vaya más allá de transcribir lo que dice la gente en las reuniones y foliar; y en fin, que si yo jodo sea por algo que amerite el desgaste tanto de mi equipo de trabajo como el mío, y que el trabajo realmente sea en equipo, que exista en la medida de lo posible confianza entre todos derivada de que todos (incluida yo) reconozcamos las cagadas personales y grupales en lugar de echarle la culpa a alguien más, quedarse callado sobre los riesgos o empezar a hacer monólogos sobre la importancia de no devolver el saludo en la oficina (en especial si es falso) para desviar la atención de órdenes mal dadas. Encuentro en ella una forma bastante simpática de ganarse el respeto de la gente, la verdad a mi corta edad no conozco más.

Jefecita querida, todo esto y por la infinita gratitud que te tengo en últimas me hace pensar con alegría que tú llegaste y estás en donde quieres y consideras correcto estar. Ruego a Dios que tus aspiraciones y las mías nunca se crucen porque no quisiera yo competir contigo por tu lugar cuando tengo sólo por mi formación y personalidad todas las de perder.

Cuenta conmigo a ojo cerrado si necesitas que te defienda o cualquier otro favor.

Con desprecio,

Tu ex- esclava.

Reflexión 21 - Estimado...

2011-12-19T03:09:00.004-05:00

Es extraño cómo te quiero. No podría yo con exactitud amenazarte con que se te está acabando el tiempo, pero en realidad no puedo acordarme bien, por más que en ello me esmero, de cómo se veía mirarte a los ojos, o cómo se sentía abrazarte, entre otras muchas cosas. Tengo memorias peregrinas y taciturnas de tu voz, de tu piel, hasta de cómo me arreglaba para tí, más no tengo hoy muy claro el tacto de tu aroma que me iluminaba, ni siquiera tu sonrisa. Aún así, me esmero en recordarte, porque lo cierto es que quererte (o evocar quererte, no lo tengo muy nítido ahora) se siente bien, me envuelve, me envicia y me clava sus espinas cuando te siento ajeno y ausente. No sé cuál de las dos me hiere más a decir verdad… Me he acostumbrado a ver la sangre salir, correr como brillantes ríos escarlata que manchan en su recorrido todo lo que encuentran a su paso con tu presencia y tu ausencia.

Al final del día suspiro. Recuerdo que te extraño y eso me genera un vacío en el espíritu que me hace perder la respiración por unos instantes, y de nuevo suspiro, suponiendo a lo mejor que si no pongo algo de aire dentro de mi cuerpo material ya se acaba de morir definitivamente. Y resulta que después de todo aún te quiero. Te quiero con rabia y con constancia a la vez; mi amor parece comportarse como una semilla paciente que espera que me correspondas cuando pase este macabro invierno, y así crecer frondoso y colorido. Con sus frutos podría yo hacer algún líquido medianamente cristalino para endulzarte los oídos, mientras que mis ramas y hojas te envuelven suavemente para abrazarte y protegerte de los tropiezos del cuerpo y del alma. O extraño quererte, ya no sé. Creo que es más bien eso y en alguna lógica paralela el efecto sería bastante similar mientras el espejismo se esfuma a la realidad que está en el fondo, según la cual en realidad ya no existes, sino que me apego a un recuerdo que me hacía feliz pero ya ni siquiera tiene esa consecuencia.

Es curioso todo lo que pasa cuando deliberadamente o sin darse cuenta la gente reta mi paciencia y mi terquedad. Por motivos tan diversos como las formas que puedan tomar las dunas del desierto no hay estadísticas que valgan, y todos salimos decepcionados de los resultados.

Atentamente,

Epicurea.

Reflexión 20 - Carta de Epicurea a ... "indeterminados" (Y ya las instrucciones quedan claras)

2011-12-06T22:59:00.003-05:00

Buenos días (¿?). Empieza para ambos una maravillosa semana (es pura suposición). Quisiera pedirte algunos favores, no muy complejos, pero al menos posibles. Si no estás dispuesto a hacerlo, está bien, eres indeterminado, no habrá reproches ni rencores, como no los hay tampoco por lo general con los determinados, aunque ellos hayan decidido adoptar el mal hábito de pensar lo contrario. Para generar eso en mí en realidad hay que hacer un grandísimo esfuerzo, el cual premio con mi desprecio, de resto suelo pasarme de noble.

Hay una linda historia detrás de todo esto, es decir, este escrito sin sentido tiene un trasfondo y unos cimientos. Hace poco más de cinco años me dieron mi diploma de bachiller en un paraíso desperdiciado (por mí, como era natural, por apostarle al “play it safe” hasta el último momento). Y al final, ni un minuto antes, descubrí lo maravilloso de todo lo que me rodeaba. A pesar de mí –afortunadamente- creo que no era en realidad demasiado tarde, porque total aprendí la lección de vivir la vida como me enseñaron estos personajes sin darse cuenta, de tal forma que ahora guardo en mi corazón para ellos nada más que nostalgia y gratitud.

Igual, yo ya tenía el pergamino y las fotos, y carecía afortunadamente de la necesidad de usar uniforme de ahí en adelante. Llegaba otra vez a un ambiente desconocido como una mujer hecha y derecha de… 17 añitos. Sí, añitos. Punto. Una mujer que tenía que adaptarse de nuevo (¡con el placer que me generaba!) y estaba dispuesta a dejar de ensayar el “play it safe”. Así, he vivido esos 5 años en el mismo apartamento, en mi cuerpo no muy cambiante de peso y contextura, en el mismo blog y, si no han mentido, en 4 corazones ajenos (no necesariamente uno por año). He perdido dos materias, una de ellas dos veces. He trabajado gratis en total un año según mis cuentas, pues me es imposible recordar todas las consultas gratuitas que he proveído a quienes las han solicitado en bautizos, bodas, espectáculos y funerales. He tenido el pelo corto y largo, y he logrado reducir las pecas que me abrumaban un poco. Mi círculo social de amigos ha rotado bastante, lo que me hace apreciar aún más a los que se han quedado. Y en general, digamos que he aprendido a vivir mejor, a modificar el software que tenía instalado por el miedo a hacer las cosas a mi manera.

¿Qué si me ha salido siempre bien? Por supuesto que no, testigo de ello es mi corazoncito lleno de retazos y remiendos, pero también que cicatriza más rápido precisamente porque su dueña ha decidido este interesante método de darlo sin hacer tantas preguntas antes. Lo cierto es que han sido más las veces que me han salido mal las cosas, pero cuando han salido bien ha sido muchísimo más significativo; por ejemplo por no estar dispuesta a escuchar de nuevo de algún caballero de corazón aparentemente indiferente al mío cuando estaba preparada a darle mi alma en cómodas cuotas mensuales un “ah… es que yo no sabía que te gustaba”…

Vislumbrarás, mi querido hombre indeterminado, que mi actuar tiene algunos orígenes más bien recientes, pero encantadores para mí, tanto, que me he dejado llevar por ellos. En este sentido, el favor ‘macro’ que te pido es que comprendas. No es que te sometas, no es que te rindas a mi voluntad, no. Es que no me juzgues, o no al menos tan a la ligera. Todo esto ha sido, por un lado, producto de una serie de miedos y rabias muy bien instalados, esmerados en su construcción por terceros, de tal forma que mi antiguo actuar no era más que instinto de supervivencia; y por el otro, y consecuencia de lo anterior, a pesar de ser mucho más fácil, es nuevo, lo estoy explorando y por eso a veces se me sale de las manos. ¿Puedes entender eso? ¿Puedes entender que las heridas dejan de sangrar pero hay cicatrices que de cuando en cuando me hacen dudar? ¿Puedes?… Gracias, eres un encanto.

Pero hey! No todo es tristeza, o nada de esto tendría sentido. He descubierto que me gusta mucho dar, creo que más que recibir; tanto en el amor como en la amistad. En realidad no soy muy exigente aunque pueda llegar a hacerte pensar lo contrario, no te pido mucho, sólo que recibas, y modestia aparte (como siempre), si te descuidas vas a recibir mucho en realidad, y si tengo algo de suerte te vas a aferrar a eso. Obviamente no voy a obligarte a que aceptes o cargues con algo que no quieres. Sí, que no quieres, a veces no me corresponden, como a lo mejor alguna indeterminada tampoco te haya correspondido a ti, así de complejas y extrañas son las relaciones humanas…

Segundo favor: ENTIENDE que te quiero, o que no te quiero. Es un hecho que no puedo controlar. Recíbelo, asúmelo, recházalo, tómalo, déjalo, toma una parte y deja la otra, vete, vuelve, lo que sea, pero no me pidas explicaciones. No las hay. Eso sí, si hay algo que creo que tenga que decirte, escúchame. Puedes estar en desacuerdo, puede irritarte, puede que te robe la sonrisa más grande de la semana, no lo sé, pero escúchame. Yo sé que hablo mucho, pero para ese tipo de cosas hago un esfuerzo consciente en ser breve. Escúchame… puede que tenga algo importante que decir, y si por alguna razón te das cuenta de que trato con mucho frenesí de decírtelo, es porque debes saberlo. No soy orgullosa, me puedo disculpar y dar explicaciones, pero no me la pongas tan difícil. De verdad.

A veces –tercer favor- tengo malos días. Eso nos pasa a algunas personas. Nadie paga errores ajenos, pero tampoco voy a estar derrochando sonrisas. Igual, eso por lo general se compone fácil, y lo digo muy en serio, con un abrazo de más de 10 segundos es suficiente. Igual puedes estar seguro de que en un mal día tuyo estaré realmente dispuesta a acompañarte, y si te vas de rumba conmigo o sin mí para pasar la amargura, te puedo cuidar el guayabo si me avisas con tiempo. Sólo no tomes personales todas mis broncas y trata de entender que ya me cuesta mucho dejar de ser expresiva, y además el efecto tiende a ser contraproducente si trato de esconder las cosas.

Creo que eso es casi todo… los demás favores ya van en gustos. Estará bien que de vez en cuando me digas que estoy bonita y que notes que me arreglé para ti, otras va a estar bien que me digas que estoy bonita aunque no tenga maquillaje y ni un pelo en su lugar. También que me beses y/o me abraces sin motivo aparente. Si te interesa el dato, estoy dispuesta a romper cualquier dieta si me regalas un chocolate, y disfruto mucho bailar aunque lo haga mal a veces. Podemos hacer planes fríamente calculados, pero también disfrutaré dormir a tu lado y escuchar el latido de tu corazón por cursi que sea. A veces la prensa me ofende, pero no dura mucho, así que no me pongas atención. Permíteme cuidar de tus gripas y dejarte arropado antes de irme, no es tan difícil. No le pongas mucho cuidado a mi blog, tiendo a exagerar, salvo en las cartas como esta, los cuentos, poemas, fragmentos y reflexiones tienen una base real pero no todo su contenido lo es; no son más que un pedacito de realidad que me pareció guapísimo para ser decorado y puesto a disposición de la red. Y dime la verdad, por hermosa o dolorosa que pueda llegar a ser. Siempre. No hay otra forma de que te vayas de mi vida con dignidad para poder volver a entrar por la puerta grande. Con eso no sólo me refiero a que no me digas mentiras, sino a que no me pongas a adivinarla. Lo hago mal.

Reflexión 19 - agghhh...

2011-11-21T22:16:00.003-05:00

El Beso

A veces nuestros labios,                como locas
mariposas de amor, se perseguían;
los tuyos de los míos siempre huían,
y siempre se juntaban nuestras bocas.

Los míos murmuraban:                -¡Me provocas!
               Los tuyos: -¡Me amedrentas!, respondían;
y aunque siempre a la fuga se atenían,
las veces que fugaron fueron pocas.

Recuerdo que, una tarde,                la querella
               en el jardín, llevando hasta el exceso,
quisiste huir, mas, por mi buena estrella,

en una rosa el faldellín                fue preso,
               y que, después, besé, la rosa aquella,
por haberme ayudado a darte un beso.

~ Manuel Ugarte ~

Reflexión 18 - Carta abierta de... Desaparécete!

2011-11-19T11:43:00.006-05:00

Sin música va a estar mejor... o no? bueno, esta es una relación con el letrero, habla de un afectado pero no del verdadero destinatario. http://www.youtube.com/watch?v=cPAEFnVZVOs

Noviembre 26 de 2011

Muy bien, hoy me levanté explicativa... al menos sobre el letrero (con algo de suerte al final del ejercicio de desahogo se entienda lo sarcástico que tiene). Sólo me comprometo a explicar o dar razón de lo que entiendo, no de lo que no entiendo. Y quiero que te pierdas para siempre de mi futuro, mi presente y mi pasado. Lo primero es lo fácil, aunque puede que yo te vuelva a saludar por costumbre, educación o inercia. ¿Cómo lo voy a saber? No te ilusiones con eso. Saludo a todo el mundo, incluso a los que me han roto el corazón con el amorcito que me esmero tanto en dar, e INCLUSO a los que me han roto el corazón con la amistad como tú. Debes estar orgulloso, nadie lo hacía desde hace muchos años y me tomaste fuera de base y absolutamente desacostumbrada. De lo otro vive remendado y lo cierto es que aunque me duele, cada vez me importa menos y he hecho un esfuerzo consciente para que así sea. No me voy a cerrar a eso y nadie va a pagar errores ajenos.

Es curioso cómo hablo entre el alardeo y la desubicación acerca del hecho según el cual tengo más amigos que amigas... las viejas somos complejas y malvadas, yo lo se por un lado porque soy una de ellas, y por el otro porque he tenido la oportunidad de comparar con la amistad masculina, la que menos me ha decepcionado, la que no me decepcionaba desde mis años (no los últimos) de colegio. Tengo 'muchos' amigos, de los buenos pocos. De los otros, a veces van escalando y haciendo méritos para recibir más (o menos) de lo que suelo dar. Algunos me han sorprendido gratamente, otros han sabido dar un paso a un lado y retirarse con alguito de dignidad, para volver a aparecer cuando haya pasado la tormenta. Otros simplemente se van y quedan como un buen recuerdo... y todo lo anterior a diferencia de muchas mujeres (no todas, ojo) que se van haciendo un estruendo enorme por la puerta de atrás. Y siempre estaban mis amigos ahí. Los de siempre, los que se han portado a veces mejor que la familia cuando ésta tiene problemas realmente graves que no son los míos.

Tú, mi estimado y nunca bien ponderado PEDAZO DE IDIOTA, hacías parte del grupo de los que se habían quedado en una especie de buen recuerdo, pues un par de veces me recordaste que eres humano, y bueno, te las rebajé por los buenos momentos en los cuales te mostraste dispuesto a asistir a mi desierto cumpleaños una vez, a llamarme al teléfono fijo (en esa época) cuando me enfermaba y a hacerme reír después de un mal día. A veces, cuando no sanaba tan pronto hiciste lo necesario para sanarme el corazón, para acompañarme, para escucharme e incluso para abrazarme cuando es algo tan propio en mí y tan impropio en tí. Nos perdíamos semanas o meses, y cuando nos volvíamos a encontrar era todo como si nada, como debe ser con los amigos. Yo tampoco lo hice tan mal... trasnochaba escuchándote, escribía a computador tus trabajos cuando te rediseñabas la muñeca o el codo montando patineta y te acompañaba a comprar regalos para tus novias. Nunca hemos sido los mejores amigos, pero hey... 8 años de amistad es un rato... al menos anécdotas hay, y un par de secretos, en los cuales debí fijarme aparte de guardarlos. Tonta confiada.

Por eso yo te quería, y mucho. Por eso yo te llamaba en tu cumpleaños y si me enteraba que estabas triste o enfermo de alguna forma me manifestaba, porque los amigos están o deberían estar más en las malas que en las buenas, o eso creo yo. A veces uno no está ni en las malas ni en las buenas, y aparece o reaparece un amigo, lo cual no es mal recibido, salvo que aparezca o reaparezca para embarrar todo y dejarlo a uno en las malas sin camino de regreso. Me habías insinuado que saliéramos. Te dije que no, que estoy ocupada, que estoy saliendo con alguien, que quiero estar sola un tiempo, ya ni se, pero el 'No' era claro. Primer secreto guardado en el que no me había fijado: eres un mal perdedor. No me gustas. Punto. No me voy a meter con alguien que no me gusta, no es para que me 'castigues', para que me reproches que no quiera estar contigo, y menos para que (segundo secreto) ejecutes tu competencia desleal. Eres un matemático brillante, sí, y no lo has aplicado a tu vida académica o laboral, pero te cuento que eso nunca funciona tan bien en las relaciones humanas -y ya tu experiencia te lo ha debido decir- , menos cuando los demás se dan cuenta de tu intención (aparte de tu nulo sentido del ridículo de hacerlo en público).

Mis papás no me escarban el celular, de eso estoy segura, y ninguno de mis ex lo hizo... que yo sepa. Menos mis amigos... osea... ¿Qué #$%& te pasa? Yo veré a quién llamo y a quién no, pero hablando mal del actual no vas a lograr nada a tu favor, y menos haciendo semejante estupidez. Entiende, yo hago lo que me da la gana,y lo que no hago no lo vas a hacer tú por mí.

(Eso se sintió bien ya que te largaste sin que yo pudiera hacer nada al respecto)...

Lo curioso es que eso no es lo más grave, ni es lo único que quería sacar de mi sistema. Los efectos son más nefastos a lo mejor de lo que tú podías predecir, y de lo que yo puedo controlar. Ese viernes pensaba -no haré nada por ahora, la ira (sí, ira) es mala consejera-. Ha pasado una semana y ya con la cabeza fría creo que te detesto. Te detesto racionalmente que es más raro, pero sí se puede. Es que realmente te tiraste todo. El amor ha hecho con mi corazón cosas buenas y cosas malas, y por eso no he caído en rencores generalizados ni prejuicios. La amistad en general me ha dado mejores cosas, en especial la amistad masculina, porque por algún motivo que desconozco no me ofrecen tanto pero recibo mucho.

No vayas a creer por favor que esperaba mucho de tí, eso sí te lo pido comedidamente. Yo te quería mucho y te tenía cariño, pero no estabas planillado para padrino de mis hijos o algo así. Esperaba ingenuamente lo que uno espera de las relaciones humanas más básicas y sencillas, respeto creo que se llama. Pero igual te tiraste todo. Nuestra amistad sobra decir, quedó tapadita de tierra con copia al muro de la vergüenza de las amistades para que no se sienta tan sola.

¿Pero y yo? Ese sí es el problema que dejaste. Que te largues de mi futuro está absolutamente resuelto (qué pena por no haberte contestado los emails de disculpas como los llamaste, no miré su contenido. Olvídate de que te voy a dar vuluntariamente mi celular, si eres tan rudo has debido robar ese número como robaste otro), de mi presente... bueno, no has vuelto a insistir, a lo mejor ya entendiste. El problema serio es que te vayas de mi pasado, que cojas tus cosas y te pierdas para siempre sin mirar por dónde te fuiste para que no sepas cómo volver, porque yo confiaba en tí y con el paso del tiempo y un par de méritos fuiste escalando en el ranking de mis amigos; y ahora lo que lograste limitándote a existir y a ser tú mismo fue hacerme dudar de mi criterio y de mi instinto para escoger. No te lo puedo agradecer. No sé qué hacer con eso, ni siquiera lo puedo explicar.

*Agradezco a este blog que me haya ayudado a desahogar. Esto adentro me estaba matando...

Canción del día de hoy

2011-11-03T21:42:00.003-05:00

Just like heaven- The Cure

Reflexión 17 - Una aleatoria, por ende sincera.

2011-11-03T19:10:00.004-05:00

Te voy morder, a besar, a impregnar de mi saliva hasta la última célula de tus labios, y de allí pasaré por todas las fibras de tu espíritu con las suaves o nfuertes succiones que ordena mi corazón a mi boca. *** Te voy a abrazar, a estrujar contra mi pecho, eso sí -y como era natural- con algunos de los pecados capitales. No hay otra forma de que te disuelvas en mi piel y por ósmosis pases a mis entrañas, físicamente lo digo. *** ... De ese modo (y no conozco otro método) te podrás acomodar detrás de mi esternón. *** Me sentirás suspirar profundamente mientras estás en un lugar tibio y cómodo con una sincera vista al mundo exterior desde la taquicardia, mientras te entretienes mirando los glóbulos rojos pasando delante tuyo con con chispas, sonrisas, decepciones, cansancios y euforias contenidas. *** Es posible que te abrumen mis temores y las -la verdad- pocas cosas- que suelo callar, también es posible que te des cuenta de que hay cosas que me gustaban y no te lo había dicho, como la placidez que me genera pisar hojas secas en el piso, hacer vapor con mi aliento en las heladas madrugadas o caminar en línea recta por los bordes de los andenes y las ciclorrutas. *** Pero es posible también que te encuentres en todos lados, que si te dejas llevar por una cascada de sangre encuentres tu imagen, tu aroma o tu voz regados en indescifrable desorden por toda mi existencia biológica. *** Y entonces vas a decirte a tí mismo "mí mismo, nadie sobre la tierra me va a adorar igual que esta mujercita", y sólo conmigo vas a tener esa certeza. *** Nadie te va a querer con la misma devoción, paciencia y locura que yo. Puede que te adoren más, puede que te adoren menos, pero sólo así tendrás la certeza de cómo te adoro yo... mientras ves cómo me hacen daño los dulces y a veces sientas goteras con las lágrimas que corren hacia adentro, cómo el cansancio trastoca mis sentidos, la sinfonía exquisita y macabra que genera en mi sistema comer dulces sin control. Te enterarás tanto de mis temores como de mis descaros, de lo que me enferma y de lo que me sana, de lo que digo con palabras y lo que digo con los ojos y las manos, de lo que añoro y a lo que le temo. Te vas a encontrar en todas partes.

Reflexión 16 - Sobre lo que los años no enseñan

2011-10-25T22:31:00.008-05:00

Cuento 14

2011-10-22T14:33:00.007-05:00

Desde que lo vio, lo cubrió con su mirada, como queriendo conservarlo así en sus pupilas, o al menos en sus pestañas. Recorrió casi sin parpadear desde sus zapatos informales hasta las canas que -pensaba ella- debían ya estar por ahí, escondidas entre los oscuros cabellos desordenados, pasando por sus piernas cuya contextura no era tan evidente debajo de los jeans gruesos, por su torso y por su pecho, que debajo de la camiseta azul oscura permitían inferir que tenía la silueta correcta para regalarle tibieza a su alma con sólo un abrazo. A ratos (a lo mejor en realidad no ocurría tanto porque se acababan de conocer) se asomaban detrás de sus labios unos dientes blancos y hermosos, que combinaban bastante bien con el brillo que ella estaba buscando en su mirada tímida, armada a partir de un par de ojos oscurísimos que miraban sin mirar mientras ella se desesperaba tratando de encontrarlos con los suyos al otro lado de la sala, con todo, absolutamente todo lo que se atravesó por el camino.

II.

Después de que él -muy indolentemente, pensaba ella- se excusó y se retiró, ella se quedó en el mismo salón de fiesta buscando su mirada, por si había quedado algún pedacito por ahí que hubiera olvidado. Lo empezó ma buscar luego en las multitudes y en las calles más solitarias, en los trancones de la capital de los semáforos en rojo e incluso en el pasado, a las horas más inverosímiles. Y ni siquiera así la encontraba, ni siquiera en el pasado, pues su traicionera mala memoria le negaba, a lo mejor por el desorden, las pocas imágenes que existían de los instantes en los que las rutas de sus ojos se alcanzaron a cruzar.

Había días en los que en realidad ella no sabía ya con certeza lo que estaba buscando, hasta que esos días se volvieron mayoría, y por democracia de lapsos olvidados, ella lo terminó olvidando un poco.

III.

Pasaron así días, semanas y meses, hasta que alguna vez por casualidad y sin buscarlo en absoluto, se volvieron a cruzar las miradas. Esta vez no fue a través de una sala llena de ruido, parpadeos y otros distractores. No, sólo fue un vidrio, y luego de la pequeña colisión en la que se cruzaron los destinos de la luz que pasa al nervio óptico, los caminos volvieron a su rumbo inicial, pero dejándole al menos a ella una sonrisa en el espíritu. La búsqueda entonces se disfrazó de paciencia y se quedó como espera, como un signo de puntuación de una historia inconclusa.

IV.

Bajo circunstancias ajenas a la voluntad e incluso al conocimiento de ambos, el destino comenzó gestiones para que las rutas de las miradas se volvieran a tropezar y no olvidaran lo que escondían los párpados cuando se cerraban para que soñar dejara de ocurrir cuando estaban despiertos, envueltos en sus ocupaciones y cansancios. Alguna noche cuya fecha no se recuerda con exactitud y con algo de estrellas, brisa fría y cebada de por medio, se cruzaron de nuevo y esta vez (afortunadamente) ya con alguna vocación de permanencia.

Con el tiempo, el miedo y el autocontrol se hicieron insuficientes. Luego -no mucho después en realidad- inexistentes, dando así paso a que se encontraran las manos y se quedaran entrelazadas, y finalmente los labios, sin que hasta hoy se sepa con certeza el origen de la iniciativa, se quedaron fundidos.

Reflexión 15- Para M.

2011-10-18T10:11:00.005-05:00

Vale la pena empezar por contarte que las palabras son insuficientes, pero me tranquiliza que me hayas aprendido a comprender por otros miles de medios de comunicación. Igual lo voy a intentar. Quiero comenzar, como es apenas natural, por agradecerte todo, absolutamente todo lo que me has dado, que guardaré para siempre: tus besos, tus abrazos y tus caricias en todos los momentos y en todos los climas, a todas las horas posibles. Mentira y lagartería sería decirte que has acabado con todas las malvadas tormentas con las que me he tropezado. No. Me acompañaste y me enseñaste a caminar bajo la lluvia, a llegar al destino por otro camino, a aprender a detenerme y a avanzar. Durante estos 16 meses fuiste mi euforia, mi mejor amigo, mi paciencia y mi refugio del resto de la tierra. Fuiste el motivo para que los peores días del año terminaran con dignidad y gracias a que existes y estabas conmigo, tuve con quién compartir la alegría de los mejores, y, en últimas, ni uno sólo que pasara contigo iba a pasar desapercibido. Me permitiste también cuidar de tus rabias, de tus gripas y consentirte a mis anchas, cocinarte todo lo que se me ocurriera e invitarte a los planes más inverosímiles del mundo, incluido el de adoptar por unas horas al pequeño e indefenso Fígaro. Resolviste también recoger todas mis lágrimas, una por una, sin dejar ni una sola adentro, y me ayudaste a abstenerme de fabricar tantas, total te tenía a tí. Contigo me sentía libre de pasearme por la vida en pijama o en el maquillaje más elaborado... descalza o en los tacones que no he aprendido a manejar.

Por todo lo anterior la decisión fue bastante difícil, pues sabes de muy buena fuente que yo también te di siempre lo mejor que podía porque descubrí que siempre era bien recibido y guardado con mucho cuidado. Todo, absolutamente todo lo que te di hasta el último minuto venía desde mi corazón y se tomaba mis labios, mis brazos y mi voz para que llegara a tí, y tú lo sabes, sabes que no puedo fingir desprecio o cariño, que a tí no te podía engañar ni siquiera cuando por no preocuparte te decía que todo estaba bien, que era puro cansancio. Y por eso mismo estaba segura - como lo confirmé luego- de que te ibas a dar cuenta de que las cosas ya no eran como antes. Que no discutíamos tanto, pero hablábamos menos, y que cuando el cariño empezó a verse disminuído, se llevó todo con él. Tú lo sabes, lo hablamos muchas veces, hasta el hastío, buscamos soluciones, salimos más, hablamos más y creo que no funcionó, no al menos para mí, por no decir que en realidad tu tampoco estabas cómodo con todo esto. Quisimos intentarlo -ambos- porque sabíamos que todo esfuerzo para resolverlo valdría la pena, e indiscutiblemente dimos el mejor esfuerzo. Aún así las cosas no mejoraron tanto y mutaron de alguna manera bastante macabra en una presión, en una angustia, cosa que jamás había relacionado yo contigo. Me guardé reclamos, luego los hice todos cuidando las palabras, y aún así, tú y yo seguimos tratando de resolverlo. Tú me dices que se están resolviendo los problemas. Yo no lo siento así. Y me angustia aún más... Porque podríamos empezar a meterle a este asunto la razón y decir "pero mira que salimos", "fíjate que hemos estado hablando", "lo estamos intentando"... Y pasa que el corazón no entiende de eso, y aunque el mío extraña mucho adorarte con tantísima devoción y le duele extrañar ese sentimiento, nada ha sido suficiente para revivirlo. No lo puedo controlar, con dificultad he logrado que él no me controle a mí. Ya sabes también que él ha elegido andar en malas compañías y he hecho lo posible para que no pagues errores ajenos, pero también por esas mismas malas compañías puedo entender que va a ser mejor decirte la verdad. Y es esa: todo se me salió de las manos y hoy no tengo casi nada que darte a cambio, así me digas que lo que te doy es suficiente, para mí no. Te mereces lo mejor y no tengo cómo dártelo ahora, y tampoco he podido, por más que lo he intentado por semanas, modificar esa situación, salvo empeorarla porque aunque pueda parecer lo contrario, soy plenamente consciente de lo que estoy perdiendo, sino que ya sabes lo que ha pasado porque el miedo nos hace torpes.

Puedo entender que me detestes unos días, semanas o meses; o que no quieras verme más, que te abstengas de hablarme. Puedo entender eso, y no te voy a juzgar por nada de lo que hagas en medio de la rabia y el dolor. Sólo te pido un último favor: aunque me conoces en todos los ángulos posibles de un ser humano, espero que me puedas juzgar algún día por lo bueno que te dí, por la forma como recibí lo que me diste, y no por lo que puedas estar sintiendo hoy. De nuevo gracias por hacer parte del proceso en el que me he convertido en la persona que soy, espero también haberte aportado algo :)... Y saber, ojalá por tí, que has triunfado y has encontrado la felicidad.

Te regalo el abrazo más grande que hayas recibido -eternamente-.

E.

Fragmento 16

2011-10-03T11:30:00.006-05:00

[...]Todo esto era un delirio, todo, absolutamente todo era un delirio, pero no había encontrado ninguna otra manera para no extrañarla tan desesperadamente.

Yo la miraba, escondido, desde la mesa diagonal a la de ella más lejana posible en todo el café. Temía que ella descubriera mi disfraz, que descubriera que la estaba siguiendo, que la estaba observando. Los meseros tenían las órdenes clarísimas: llevar a mi mesa exactamente lo que ella pidiera, en la misma cantidad, cocción y temperatura. No lo notó jamás, no la sentí incómoda con mi presencia en los cafés, restaurantes, cines o parques. Ella seguía su vida, garabateando más en sus pensamientos que en el cuaderno que cargaba siempre para poder dibujar, hechizada entre los libros y su costumbre de andar de afán a ninguna parte. Nada más le importaba a ella que antes de volver al trabajo tomar algún tipo de café, mientras yo me deleitaba, la envolvía con mi mirada con la esperanza a lo mejor de volver a sentirla entera -y mía- o al menos de darle algo de calor cuando estaba tan abrigada que daba la sensacción de que ni el más pesado abrigo con el más fuerta café podrían quitarle el frío que hacía temblar un poco sus manos. Con el paso del tiempo y la práctica alcancé a tener perfectamente clara su rutina, sus pasos milimetrados, sus gestos en los malos días de trabajo y la sonrisa detrás de su rostro de porcelana cuando no podía dejar ver cualquier otra.

Pasaron dos ó tres años, los contaba por las navidades, cuando la vi salir con un hombre de la oficina a tomar café. Monté en cólera. Quise abortar mi misión, no estaba dispuesto a ver eso... hasta que recordé el valor de la paciencia y una a una las veces en las cuales, por obedecer las órdenes de mi ira, perdí objetos, amigos y hasta rumbos enteros. A ella la tenía perdida, era más que evidente, en especial en ese momento cuando a unos metros la observaba mordiéndome los labios mientras ella le regalaba su sonrisa y los destellos verdes de sus ojos cafés al aparecido de aquella tarde, pero era la única esperanza para mí de dar algo realmente valioso y esmerado a cambio de un todo, que era ella misma, la que aunque le daba ese beneficio a todas las cremas que se ponía encima y a sus mascarillas extrañas, no canaba ni envejecía, no parecía cansarse jamás y su preciosa -aunque impaciente- alma permanecía plasmada en sus gestos y en lo que hacía con sus manos. Duró saliendo con ese personaje unos cuatro meses. Él, como era apenas natural s se dio cuenta de la clase de mujer con la que se había tropezado, le llevaba flores y regalos, le prestaba el abrigo, y o perdía oportunidad de abrazarla y besarla.

No parecía difícil, no lo era, y cada vez que pude ver el espectáculo me tronaba entre el cráneo el eco de que era un ejercicio bastante sencilo que no fui capaz de realizar porque mi orgullo era más grande que la capacidad de ver lo que había tenido entre mis manos. Ella sonreía agradecida, le correspondía los abrazos y aceptaba los besos, de una manera más cordial que apasionada y se despedía con una sonrisa. Ella no se arreglaba para él como lo hacía para mí, ni se decoraba los ojos más hermosos de la tierra como lo hacía para mí. Ella no lo miraba como a mí, ni hacía artimañas para soltarle la mano, lo cual me tranquilizaba sólo un poco, pues este hombre parecía un persona paciente y persistente.

Y a mí, que siempre se me ocurrían grandes ideas para hacer desastres o maravillas gigantescas no me quedaba más que observar pacientemente entre la rabia de mi alma y la resignación de mi razón. [...]

Comentario - Pienso, luego no existes.

2011-09-24T22:17:00.007-05:00

Favor verla ampliada (haciéndole click). Que gracias.

Comentario

2011-09-15T11:35:00.003-05:00

Estoy muy feliz de que estemos en ese plan de retomar el camino. Me sentía sin rumbo mi Precioso, pero hoy tenemos mucho que celebrar.

Fragmento 15

2011-08-29T22:51:00.006-05:00

"[...] Mi palabra seguía intacta. Cuando le había dicho que ella iba a ser siempre la niña de mis ojos lo había hecho muy en serio, aunque confieso que en ese momento de cursilería no alcancé a la literalidad que contendrían aquel dicho más allá del presente dejado atrás por otras páginas. Ella se despidió fuertemente escoltada por su usual orgullo que no le permitía derramar lágrimas en frente mío, o por el desagrado que llegaron a sentir sus lágrimas de tener que salir por sus mejillas tantas veces por la rabia que yo hacía explotar.

En todo caso, desde que me dio la espalda jamás la dejé de ver, aunque ella nunca lo supiera, salvo cuando se iba de viaje una o dos semanas. Llegué a conocer con precisión cada movimiento de su cronograma, sus gustos para comer, y casi todos los síntomas cuando enfermaba. La seguí las dos o tres veces que se cambió de casa y conocí por cómo la trataban los dos novios serios que tuvo en aquel lapso si me había olvidado.

Confesando que era apenas natural que me ardiera el alma sentirla ajena, a ninguno lo miraba como me miraba a mí. No sabía en realidad si sentirme halagado por el hecho de que el brillo de sus ojos me perteneciera o atormentado por la idea que me rondaba en la cabeza de que a lo mejor yo había apagado esa luz para siempre y se la había negado a los demás, a los que hubieran podido a tiempo dejarse encandelillar por ella y hacerla brillar una y mil veces con más fuerza.

Lo que sí descubrí fue que aunque mi Adelita era inconstante, lo cierto es que cumplió la promesa de no volver a buscarme desde que la dejé ir de la forma más miserable. Pasaban los años, y yo, aunque encantado de verla tan hermosa como la recordaba, temía cada vez que regresaba a mi casa, me quitaba los disfraces y guardaba los binóculos, que jamás la volviera a tener cerca y mucho menos feliz a mi lado. [...]"

Reflexión 14 - Seré breve

2011-08-16T00:34:00.005-05:00

Se supone que la vida da muchas vueltas, pero no estés tan seguro de que en alguna curva o una frenada impredecible te vas a sacudir de mis recuerdos. // Hay muchos hombres en el mundo, pero sabes que tus brazos, tu voz y tu saliva se han quedado para siempre iluminando mi alma de un tono carmesí // Sabes que impregné hasta la última gota de tu sangre // Y que a esta edad, aunque tengamos una mejor noción de honor y responsabilidad // No estamos para regalar ataduras, continuar con los ojos vendados o seguir por el camino de las promesas agrietadas.

Reflexión 13

2011-07-25T23:33:00.013-05:00

¿El amor se acaba con el último latido del corazón? ¿La muerte se lo lleva a disfrutar del paraíso o a esperar renacer luego de haber padecido en la tierra junto con quienes cayeron en sus redes? ¿A pesar de su terquedad se deja llevar a algún lado cuando ya no calienta la sangre y la memoria de algún mortal? ¿Su nacimiento ocurrió en la raza humana, en Dios, en el demonio o fue la consecuencia de alguna venganza entre los seres sobrenaturales? ¿Es caos o cosmos? ¿Marca el destino o es la señal para abandonar esa ruta? ¿Le gusta el misterio o disfruta más ser gritado a los cuatro vientos, en todos los idiomas sensoriales posibles? ¿Está en el universo antes que nosotros? ¿Cuando se va, a dónde va? ¿Y cómo sabe tantas veces el camino de regreso, y tantas otras se pierde para siempre? ¿Si hay grandes amores, cómo se miden? ¿Cómo se pesan? ¿Si se pueden acumular, hablan de que alguien tiene un corazón muy grande? ¿Cómo se agota el amor? ¿Puede ser falso? ¿Qué come? ¿Sus manchas caen con detergente? ¿Es generoso o egoísta? ¿Cómo se llena el vacío cuando nos abandona si antes de que llegara no nos hacía falta? ¿Algún médico puede explicar el por qué se evacúa por medio de besos o lágrimas, o como es que sana y hiere a la vez? ¿Sus heridas necesitan puntos, se infectan? ¿Qué órganos del cuerpo humano ocupa? ¿Cómo puede ser tan benigno el insomnio que causa? ¿Alguien ha estudiado sus propiedades como antihistamínico, antiinflamatorio e incluso antibiótico? ¿Algún físico sabe cómo se contiene o reprime? ¿Cómo se vuelve a armar si se desintegra? ¿Se ha medido alguna vez su fuerza y su influencia en las demás en el entorno? ¿Cabe en un bolsillo? ¿Cómo puede ser tan pesado y a la vez tan etéreo? Así las cosas, ¿Cómo sabes que me vas a querer para siempre?

Fragmento 14

2011-07-16T01:19:00.002-05:00

[...] Mi casa me recibió con las ventanas cerradas, tal como las había dejado, pero una horrible brisa gélida había inundado todos sus rincones. Me recosté en el sofá de la sala, y miraba en la penumbra las palmas de mis manos, pues me llenaba de curiosidad esa idea según la cual aunque siempre habían estado llenas de aire la mayoría del tiempo, aquella noche las sentía tan vacías.

No era mi costumbre escoger, y sabía desde el principio que cualquier decisión que tomara me iba a dejar las manos y el alma ahogados y ausentes, pensando que el amor debería ser felicidad, y no era lógicamente correcto que pudiera la felicidad ser inoportuna, o tener que escoger entre dos felicidades. Aquello siempre me traía amarguras inmensas, todas las consecuencias eran impredecibles y nefastas.

¿Qué me estaba cobrando la suerte? ¿Qué le divertía al azar de todo esto? Resolví todo por tomar el camino conocido, total, en los desconocidos tenía temores tan profundos que podían opacar el sol de mediodía en el desierto. El problema de los temores era y es su habilidad para regarse por todas partes. Se metieron como el agua desde la puerta de mi casa hasta la piel de mis manos. Me recordaron que nunca había garantías de haber tomado la decisión correcta. Al menos esta vez hice un esfuerzo consciente para no permitir que la angustia decidiera por mí, aunque eso me implicara un adiós inconcluso, una duda por cada hebra de cabello en mi cabeza y la zozobra eterna de haberlo perdido todo, de -una vez más, a modo de castigo divino- haber escogido mal.

No pude conciliar el sueño aquella noche, y la congoja, una vez le venció el cansancio y me dejó en paz, me permitió ver que no había en realidad respuestas correctas o incorrectas, sino más arriesgadas y menos arriesgadas, más satisfactorias y menos satisfactorias, más vacías o menos vacías... Ambos podían ver el amor en mí hacia ellos, no lo podía ocultar, no lo podía fingir, no le podía explicar que era incorrecta su existencia. Y yo los sentía a los dos, en cada gota de mi sangre y en cada duda que no hacía más que fatigarme, y entumecerme los dedos del frío de la ausencia que iban a dejar ciertos abrazos abandonados. [...]"

Fragmento 13

2011-04-27T23:36:00.010-05:00

[...] A veces simplemente ella no estaba cuando la buscaba. Algunas de esas veces la extrañaba, y veía lluvia hasta en el día de verano más seco. Sentía mi piel agrietarse por sus caricias y sus besos ausentes, las noches eran frías y aunque me pusiera toneladas de tela encima, mis pies no se calentaban jamás, o no al menos hasta que me vencía el sueño. La recordaba tan hermosa cuando despertaba a mi lado, cuando reía e incluso en el reflejo de los destellos de sus ojos cuando sus terquedades le salían bien.

Otras veces, por lo general luego de pasada la nostalgia, me poseía la ira. La sangre hervía en mis venas, las dilataba y no me alcanzaba el pecho para respirar sin sentir todo el tiempo el desespero de estar inhalando con todas mis fuerzas, y a pesar de ello, sentir que me estaba ahogando entre la fiebre y la zozobra. Las heridas de mis manos antes secas empezaban a arder, en especial cuando apretaba mis puños sin descanso para tratar de contenerme. Me acostaba cansado y me levantaba atormentado de pensar que ella estaba en otros brazos diferentes a los míos. No la culpaba por ello. Lo que me atormentaba era sentir en el aire el inminente riesgo de haberla perdido por mi orgullo y mi mal carácter.

Ella no era perfecta, pero para mí era tan perfecta como podemos serlo los humanos. Mis palabras retumbaban en mis oídos, mis silencios y mis negligencias me dolían en los labios y en las palmas de las manos, respectivamente. El vacío era el mismo y mi paciencia, aunque era totalmente indispensable para componer las circunstancias, se empezaba a fatigar como yo, y se distraía entre la nostalgia y la ira. Me abandonaba, y sin ella me tocaba esperar a que regresara y acariciara un poco mi cansado corazón.

Llevaba mucho tiempo pensándolo, llegando a guardarle rencor a la traicionera paciencia, pero incluso sentado en su regazo, no se me ocurría otra solución aparte de dejar que el tiempo cicatrizara y se hiciera cómplice de la amnesia. [...]"

Reflexión 12

2011-03-13T22:25:00.006-05:00

Te tengo en mis pensamientos* en mis palabras * en mis silencios* en mis vacíos* en mis ausencias* en mi risa y en mis lágrimas* en mi paz y en mi euforia* en todos mis refugios, en mis ALAS y en mis raíces* entre mis dedos* entre mis uñas y mis cabellos* en mi espíritu y en todas mis células * en mis tristezas fallidas* en mis tempestades y en mis nieblas* en mi calma* en mi día y en mi noche* en mi ira* en mi fatiga* en mi sueño, debajo de mis párpados* en mis caprichos y en mis razonamientos* detrás de mis pupilas* debajo de mis anillos, de mis faldas y de mis tacones * a una nariz de distancia *en mis asombros y mis certezas* en mis postres y en el café con dos de azúcar* en el vapor del agua que me baña* en mis improvisaciones *EN MI TALENTO *en mi fuego y en mi ceniza* En mis comas, mis puntos suspensivos, mis signos de exclamación y mis signos de interrogación* En el sol, la lluvia y el viento ** En mi existencia entera.

Comentario

2011-02-17T11:00:00.007-05:00

No es mi caso :) pero... no porque no sea mi caso no quiere decir que no exista o no haya que denunciarlo . Ah, si supieras!

Reflexión 11- Teoría de los celos

2011-02-08T22:09:00.000-05:00

En mi teoría de los celos, aunque tengo la absoluta certeza de que cargo tu corazón con todas sus venas y sus arterias en mi bolsillo, me siento inconforme.

Lo cierto es que quisiera -de vez en cuando- ser yo la única brisa que te despeine, y ser -siempre- tus alas, la ternura y la lujuria en el núcleo de todas tus células... que mis palabras te sean eternamente suficientes, que mis ausencias empapen hasta la más soleada de las mañanas, que no puedas llenar el vacío siquiera en el jardín del Edén, y que mi vida terrenal y cualquier otra que ocurra sean suficientes para guardarte de todo mal y peligro.

Añoro enfermizamente ser la niña de tus ojos, la musa de tus esperanzas, la manzana del pecado, el vicio espléndido, la copa medio llena, la brisa de verano, la impaciencia, la paciencia, la existencia y el vacío.

No me importa si soy la indicada, la elegida, la perfecta, la novia, la presente o la ausente. Me conformo con ser la única, la que te llene los sentidos y los instintos y la que te nuble la razón con infinitos ecos.

Reflexión 10

2011-01-13T22:35:00.000-05:00

Con más frecuencia de la que se quisiera, los recuerdos toman vida propia.

Traicionan a la cautela y aparecen en las esquinas que se recorren todos los días desprevenidamente, iluminan los aromas que aparentemente no tienen relación con ellos, empapan el tacto, y explotan en una carcajada, dibujan una sonrisa, hacen batir las alas de las mariposas que habitan nuestro vientre; y a veces se riegan en una lágrima y se ahogan en un suspiro, dejando el entorno absolutamente repleto de nostalgia y de vacío, bloqueando los sentidos y dejándolos llenos de nada, pues no van más alla de eso.

Por eso, esta noche voy a ser tu buena suerte, voy a ser tu droga, tu soplo de vida; esta noche, te lo prometo, voy a ser tu verdugo, tu villano y tu heroína, y así mi presencia no va a limitarse a una incorrecta conexión química, a un vacío, a un olvido, sino que empaparé todos tus sentidos y me encontrarás en la brisa, en la noche y en el día, en el sol y en la lluvia; me buscarás en la sequía y me beberás a sorbos en la soledad.

Imagen 1 - Bogotá recordó mi cumpleaños

2010-12-31T22:42:00.000-05:00

Muy amablemente los señores del distrito aprovecharon la fecha de mi cumpleaños para romper más la ciudad y seguir descarada y cínicamente haciéndonos la vida miserable a los usuarios de transporte público. GRACIAS! les deseo la misma felicidad en la misma cantidad!

Poema 2

2010-11-05T11:20:00.000-05:00

Quiero que me ames con ternura,
Que me ames con pasión,
Con intensidad, con lujuria,

Que me ames con todos tus sentidos,
con una buena parte de tus pensamientos,
Que me ames con caricias
Y con gotas de sudor;
Con pimienta y con azúcar,
Con luz y con penumbra.

A veces necesitaré que me ames con paciencia,
Y otras veces estará bien que me ames con rabia,

Quiero que me ames
Para regar mis raíces en tus venas
Y enredarme en las fibras de tu alma,

Quiero que me ames
Porque aunque un día no tenga ya tus besos
Viviré un poco en tus labios,
Porque aunque ya no tenga tus brazos
Podrás buscarme en los recuerdos de tu tacto.

Y así un día te traicionará la mala memoria
Y encontrarás mi cabello castaño enredado en la luz de los jazmines,
Mis ojos sonriendo en la lluvia,
Y mis caricias en todo lo que ves cuando cierras los ojos.

Cuento 13

2010-09-16T21:40:00.001-05:00

Él había recorrido las calles desde pequeño una y otra vez hasta que fue capaz de conocerlas todas a tacto por sus andenes rotos, por los muros fuera de lugar, por el musgo que suele crecer en algunas esquinas, por el ruido de los niños - presente o ausente, según la hora- cuando había colegios cerca. Reconocía también los aromas a hierbas, a pan recién hecho, a cuero o a flores, y con esto podía ir de un lado a otro sin necesidad de uno de sus cinco sentidos. Y así, a punta de memoria iba a la pastelería y sabía dónde estaban los panes más frescos, se sentaba en la banca del parque a tomar el sol al lado de los rosales y podía escoger por su piel los mejores limones en la esquina de su cuadra para exprimirlos en el pescado que algunas veces se preparaba de almuerzo.

***

Aunque era consciente de su limitación y de que el mundo no estaba diseñado siquiera para tratar con dignidad a los miopes, se sentía relativamente libre e independiente gracias a las aptitudes desarrolladas por entrenar así sus recuerdos.

***

Una mañana de fin de semana percibió que una construcción a unas cuadras de su casa había dejado de hacer ruido y dejar empolvados los andenes, las avenidas y el viento entero, y se acercó a conocerla. Se encontró una puerta de vidrio cerrada y la recorrió con los dedos hasta que encontró un anuncio repujado del horario del lugar. Abriría en unas horas. Era un museo de arte.

***

Mientras exploraba la nueva cuadra descubrió unos pequeños prados impregnados por un olor a tierra húmeda recién sembrada. Con pasos más lentos buscó en su memoria la última vez que había entrado en un museo. Lo recordó como un lugar de espacios amplios, lleno de vitrinas de vidrio intocables cuyo contenido era descrito por un guía. Como era natural, cuando había ido la primera vez no tenía idea de lo que había allí, pues nunca había tocado ni mucho menos usado, por ejemplo, una espada, de tal manera que ese día vivió una mezcla de las memorias que tenía del tacto, el peso y el olor de algunos materiales con la imaginación que le había permitido describir el mundo que lo rodeaba. Pero nunca había entrado a un museo de arte.

***

Se tomó un café con algo de ansiedad para terminar de matar el tiempo mientras abrían el museo, pero ¿qué era arte? Para él, arte era la forma de expresarse de los humanos, y lo definió así para no limitarlo, pues tenía entendido que era de las cosas más maravillosas creadas por el hombre, entonces para él todo lo hermoso que fuera creación humana era arte, aunque su fabricación o hechura no tuviera esa vocación al principio. Así, para él eran arte el aroma de los pasteles, las imperfecciones de las rejas, el desorden de los ladrillos, las hendiduras en los andenes, el sonido del agua corriendo por la loza que se estaba lavando, entre muchas otras cosas. Todo ello le daba la sensación de que el mundo se había acordado de él y lo puso en su camino para que fuera capaz de percibirlo. Los cuadros jamás le decían nada. Su relieve era inexacto y desistió de tratar de entenderlos.

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Escuchó las campanas de la iglesia y dedujo que ya era hora. Con prisa se levantó, pagó la cuenta con cambio exacto de monedas y se acercó a la puerta del museo, que ya estaba abierta. Esperando una respuesta saludó en tono cordial, y le respondió una voz femenina.

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- Buenas tardes señor, el museo ya está abierto al público pero el día de hoy no hay guías disponibles. Si así lo desea puede entrar a la sala de esculturas que está especialmente diseñada para personas como usted, pues se les permite tocarlas y todos los nombres están repujados.

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Le pidió a la joven que lo acompañara a la sala que le acababa de ofrecer, y cuando llegó se quedó unos instantes parado en la puerta que olía al lacado de la madera que a veces se mezclaba con el aroma que despedía la pintura ya seca. Comenzó su recorrido por la derecha, y lo primero con lo que se encontró su bastón fue con un pedestal de piedra que estaba frío, pero bastante pulido en su fabricación. Encontró tallados los datos de la obra de un autor cuyo nombre era relativamente legible pero impronunciable: "EUFORIA. Materiales: Mármol". Subiendo con las manos encontró algunas grietas y luego unas ondulaciones en una especie de tronco, que luego se convertía en unas ramas lisas al tacto pero en realidad terminaban en curva. Había algunas coronadas con unas esferas de diferentes tamaños. Ciertamente la euforia era una cosa desordenada, pero con frecuencia explotaba para arriba.

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Continuando su camino, se encontró con un labrado en el piso. Parecía una figura humana, de líneas simples. Se agachó a leer el nombre en el piso. "HOMBRE SENTADO. Material: Cedro tallado." Con el tacto lo buscó y caminó en cuclillas recorriendo el marco de la obra. Era relativamente grande, pero no tenía muchos detalles. Cuando empezó a palpar la obra en sí, se dio cuenta de que efectivamente así se debería ver un hombre sentado, y con los ojos cerrados, aunque la cabeza era evidentemente más grande de lo normal. Cosas de artistas.

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Se levantó del suelo y continuó el recorrido hacia la derecha. Por el camino se encontró una escultura de bronce de una mujer gorda recostada en el pedestal, un bodegón de frutas gigantesco de yeso empotrado en la pared, y unos paisajes bastante creativos del mar y las montañas. Se había entusiasmado con el museo.

***

Al final del recorrido había un pedestal como muchos otros y tenía el nombre del artista primero. Era, como la mayoría de los demás, absolutamente impronunciable, pero no le importó, y buscó abajo el título. Decía "COLORES. Materiales: Varios" ... ¿Colores?

***

- Debe haber ocurrido una equivocación - pensó.

***

¿Colores?... ¿Cómo "colores"? Nadie en sus condiciones sabría de colores, e incluso sabía más de espíritus y almas del más allá porque él, igual que el resto del mundo, no los había visto jamás. Pero los colores eran un concepto mucho más etéreo y confuso que cualquier cosa, si ni siquiera entendía bien lo que era la luz, salvo cuando los bombillos le calentaban un poco las manos. ¿Cómo se sentirían los niños con un sentido ausente como él cuando llegaran a esa obra? Frustrados. Igual que él. Y tristes, como él, y como no le ocurría hacía mucho tiempo desde que se resignó al tacto y a la imaginación.

***

- Colores.... - se decía en voz baja mientras salía furioso por el mismo corredor por el que entró. Bajó las escaleras con mal gesto y cuando tocó la piedra de la puerta de la entrada sintió que su taquicardia había disminuido y pudo respirar más despacio. En ese instante ocurrió lo mismo que lo había metido en un par de problemas, pero le había ayudado a percibir el mundo diferente e incluso a ganar algo más de independencia: Le asaltó la curiosidad.

***

-... ¿colores?- Se preguntaba mientras giraba hacia atrás. Se dejó llevar por pasos lentos hasta el lugar de donde había salido. Caminó hacia la izquierda y cuando encontró el pedestal que creía que era el que buscaba, con sus dedos palpó el nombre de la obra en el pedestal. "COLORES". Efectivamente allí estaba. Era más grande de lo que él pensaba y arriba en el pedestal decía "Azul" y había una pila de agua. Cosa extraña. Había una flecha que señalaba la pared y se encontró con algunas sorpresas. Donde decía "Rojo" eran unos pétalos pegados, y estaba al lado de un signo de adición, seguido de una textura lisa y tibia, como la luz del sol, y decía "amarillo". Siguió las flechas, y había algo que se sentía como la cáscara de las naranjas.

***
Dejó el bastón a un lado y abajo encontró "Café" tallado como en la corteza de un árbol sin lijar, que despedía un olor a lo que se bebía al desayuno con el mismo nombre. Empezó a tocar en desorden. "Verde", que estaba arriba y abajo del café se sentía como el pasto del parque que quedaba frente a su casa y olía igual. El negro era frío y algo rugoso, y la verdad se parecía a la llanta de un carro. El Blanco se sentía como sus cobijas. El morado estaba al lado de la adición de azul y de rojo en el suelo, y era como un tapete de caucho, pero despedía un olor a uvas cuando lo movía. El plateado y el dorado estaban en los bordes y eran metálicos, pero el dorado tenía un trabajo más delicado.

***

Empezó a tocarlos y a olerlos una y otra vez, en orden y en desorden, con algunos dedos a veces, otras veces con todos. Se olvidó de la poca rabia que le quedaba. Luego, se centró en algunos que desde pequeño lo intrigaban más, y volvía a buscarlos todos de izquierda a derecha o de arriba a abajo, y se olvidó de que jamás los había visto. La euforia, tal como en la primera obra, se regó en desorden por todo su existencia, empapando con su sangre de emoción hasta la última célula de su cuerpo. Los tocó de nuevo con la mano izquierda y luego con la derecha, y se sintió un poco más libre de la sensación de no haberlos visto jamás mientras su corazón bombeaba sangre a toda velocidad a sus extremidades. Sonrió. Los buscó de nuevo a todos, y cuando los encontró, se regresó a casa y se olvidó de su ceguera.

Reflexión 9

2010-08-22T21:59:00.000-05:00

Siempre me alegra verte. Espero con la paciencia de la tormenta para volver a encontrarte lejos de los espejismos de los días soleados, y que mis sentidos se impregnen de ti y mi cuerpo se mueva al compás de tus brazos y tu respiración. Las palabras son insuficientes, para variar, pero lo cierto es que te necesito como al pecado. Ya no tengo nada que regalarte. Te has adueñado de todo, y aunque sé que está en buenas manos... no tendría la voluntad para pedirlo de vuelta.

Quédatelo, quédate con todo lo que me rodea y todo lo que soy, quédate con mi presente, quédate con mi vida entera sólo a cambio de que me permitas de vez en cuando escuchar tu voz, impregnarme de tu aroma hasta el hastío y recordarte hasta la siguiente vez en la que me pierda en tus ojos sin camino de regreso.

Fragmento 12

2010-08-13T22:43:00.000-05:00

"[...]Las manos supieron recorrer el camino, una ruta que no estaba indicada en ninguna parte, pero que llevaba de cualquier forma al mismo destino: saisfacer el deseo previamente aplacado. Pasaron por debajo de la camisa, acariciaron las caderas y por encima del pantalón estrujaron las piernas y los muslos. Su cuerpo pasivo dejó de tener esa connotación y comenzó a moverse, a ayudar a las manos a llegar a otros destinos, a guiar los abrazos mientras que los labios se esmeraban en romper las fronteras de la boca ajena, hasta que como señal de triunfo empezaron a pasearse una y otra vez por la nuca y las orejas, por el cuello, por el pecho, hasta recorrer el recorrido iluminado que habían seguido las yemas de los dedos, las uñas y las manos completas.

La única comunicación que existía entre los dos cuerpos era la tela que los unía y los separaba, y cuando dejó de existir ese puente, las palabras sobraban: todo lo que había que decirse se trazaba con la lengua, con las uñas, con los abrazos en la piel del receptor de la señal, y era esta comunicación más elocuente que los más exquisitos discursos.

Afortunadamente no fue la única vez, y las palabras así empezaron a sobrar durante algunas semanas. Siempre se empezaba con una energía digna de cambiar el rumbo de todas las olas del océano, pero terminaba con un satisfactorio cansancio, aderezado con abrazos, con caricias, con besos en la frente y algunas siestas, para luego beber algo y empezar a cocinar.

No sólo disfrutaba este tipo de menesteres con ella. No. Es cierto, la necesitaba como al pecado, pero la necesitaba tanto para pecar, como para comer, para dormir, para vivir. Comencé a entender sus ojos, sus manos entrelazadas, cruzadas, cerradas en un puño o en sus bolsillos. Comencé a vivir un poco su vida, estar pendiente de sus horarios, y sí, comencé una lista inerminable de cosas, pero la consecuencia era la misma: la había empezado a necesitar, ella se acomodó en los ventrículos de mi corazón para habitarlos, al principio, y se hizo indispensable con el tiempo para que él funcionara de la manera correcta.

Ya no lo podía evitar. Le había entregado mi alma a sus pestañas, a sus ojos marrones y a sus dulces palabras, expresas o tácitas, y no estaba en capacidad de pedirla de vuelta, pues aunque me encontraba en un estado peligrosamente alto de vulnerabilidad, me sentía cómodo con mi existencia en sus manos, como si ya no fuera mi problema. [...]"

Reflexión 8- Publicación extemporánea del regalo de no- cumpleaños del consentido mío

2010-08-05T07:37:00.000-05:00

Estoy un poco corta de $ en este momento, pero no iba a olvidar fecha tan importante! En fin, el día de hoy mi corazón (en sentido figurado, en sentido literal no podría yo hacerlo, no al menos en vida) es lo único que te puedo dar en este especial evento. Tiene algunos remiendos y un par de replanteamientos en el plano inicial, modificaciones que no sólo han sido necesarias, sino que también han sido afortunadas para que haya sido posible que lo hayas hecho crecer lo suficiente para que te puedas refugiar en él cada vez que lo desees. Con el tiempo te vas a acostumbrar a que su suave latido te arrulle, y no es suave porque no me emocione verte, sino porque durante el tiempo que que has estado a mi lado le has ido regalando algunas tranquilidades y alegrías pacíficas, sin que ello implique necesariamente que seas incapaz de hacerlo saltar de manera agitada y estruendosa estimulando los sentidos de la manera correcta o haciendo sonreír mi alma.

Para el consentido del blog- Parte 2

2010-07-13T21:46:00.000-05:00

Lo mismo que yo- Bacilos

♫ ♪ "Dime lo que sientes- Dímelo otra vez- Déjame escucharte- Déjame creer- Hasta dónde llega- Hasta dónde va- Dime que es muy fuerte y que nos va a durar- Dime que aunque a veces cuestan tanto las palabras- Dime que me llevas en la mente y en las ganas- Dime que va más allá de una adicción de la piel, del corazón- Dime lo que sientes- Dímelo otra vez -*-*- Habla con los ojos- Habla con la piel- Habla con las manos- Ponlo en un papel- Dime lo que sientes cuando yo me voy- Dime cómo duermes cuando yo no estoy- Dime que aunque a veces cuestan tanto las palabras- Dime que me llevas en la mente y en las ganas- Dime que encontraste todo lo que un día buscabas- Dime que tú sientes lo mismo que yo- Lo mismo que yo.... " ♫ ♪

Reflexión 7

2010-07-08T16:18:00.000-05:00

No sé cómo empezar porque... porque no tenemos un inicio claro, y muy a pesar de mi fijación con el orden y el origen de las cosas, esta vez, como muy pocas otras, no me importa. Todo parece indicar que mi blog tiene un nuevo consentido, y debes estar orgulloso, pues los demás protagonistas vinieron a caer aquí porque no tenía yo otra forma decente de descargar la tristeza, la zozobra, la ira, o todas al tiempo que dejaron al irse, al quedarse o al cerrar alguna puerta. Esto es diferente, y es la consecuencia de que no se me ocurre ninguna otra forma de descargar mi euforia. O se me ocurre, pero con el paso de los años este portal de desahogo ha ido adquiriendo una connotación especial, tanto que se me han ido olvidando otras formas que solían existir antes de que esta fuera posible y le hubiera adquirido tanta práctica.

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Para que lo comprendas mejor, vale la pena que sepas que soy inexpresiva, al principio por voluntad, luego, cuando ya no me sentía vulnerable, así quedé por costumbre y por una especie de seguridad que me brinda ser así. Desafortunadamente no discrimino personas ni contextos, y para expresarme de alguna manera sólo me quedan las letras y algunas miradas que con algo de suerte aprenderás a leer, y yo a hacerlas más claras.

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Lo que hay que contar hoy, como algo aleatorio pero que debe salir a la luz, es que durante mi insomnio anoche te pensé cuando algún átomo pasajero entró a mi nariz y me recordó tu aroma al mover las sábanas de mi cama. No es que no te piense cuando duermo bien, ni mucho menos. Sólo que esa partícula de aire que me hizo evocarte recrudeció tu ausencia. Iniciaste un viaje corto, no muy lejos, y la verdad no estaba en los planes vernos a esa hora ni ese día, pero ya te extrañaba. Mi reacción inicial fue reprocharme el hecho de haberme aferrado a tí en tan poco tiempo, como si estuviera dentro del alcance de la voluntad humana decidir a qué aferrarse y a qué no, y en especial como si fuera mi voluntad alejarme.

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No me culpes, el hecho de que las cosas hayan funcionado bien de una manera tan rápida y a la vez tan espontánea no deja de perturbarme, y no porque no tenga fe en que puedan seguir así, pues mal haría yo en negar que en este momento creo en tí más que en los pronósticos del clima que dicen que va a nevar en el invierno, sino porque no solía ser así. No era común que a alguien le pareciera yo preciosa con la ropa descomplicada de nuestra primera cita, con el vestido negro largo, con la que me protegería contra las inclemencias del clima de Rock al Parque, con la que escogí para su grado y con la de todos los días. Tampoco era común que de una forma tan simple, o incluso sin un método, decidiera yo mostrarme tal y como soy. Lo más sorprendente de todo es que con los abrazos que siempre están en tus planes me despojo de las reflexiones y de los temores para dejarme llevar como las hojas secas por los remolinos de viento.

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Eso no lo sabes, pero si tuvieras la oportunidad de comparar te darías cuenta de que detrás de la amabilidad y algún humor espontáneo soy hermética, y no te lo digo para que te sientas afortunado, sino más bien para que sepas así por qué me siento yo afortunada de haberte conoocido y poder decir todo esto hoy.

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No tengo cómo saber si esto va a durar para siempre, no es posible dentro de mis capacidades, sólo... cuento las horas para que regreses, y eso es todo lo que tengo en mente.

Reflexión 6- De lo que me hace feliz

2010-06-25T14:30:00.000-05:00

Bueno, por lo que hayan leído quienesquiera que hayan llegado a este portal, podrían pensar que soy una mujer triste y melancólica. No es cierto, simplemente cuando estoy en ese estado escribo, pues no es socialmente censurable descargar euforia en cualquier momento o lugar (guardadas las proporciones), mientras que desahogar rabia o tristeza se asume como una debilidad por lo que más o menos he entendido. Pues bien, afortunadamente mi blog me lo perdona todo, pero de todas formas a continuación publicaré una lista no- exhaustiva y no- ordenada de las cosas que me hacen feliz:

Dormir* El sol* Mis gafas de sol* La lluvia * Las fotos de la selección italiana con D&G* La risa propia y ajena* Ensayar una receta nueva* Que esa receta sea un éxito* The cure* Que las maromas de gimnasia salgan bien* Mis piernas* Mis faldas * Mi carrera* Keane y su vocalista Tom Chaplin* Las notas de "3" con sabor a "5"* Mis ojos color aguadepanela con limón* Mis tacones rojos* Mis tenis* La lámpara para leer al lado de mi cama* Los cuentos cortos* Las sorpresas felices que recibo* Las sorpresas felices que me esmero en dar* Las ventanas con vista a la calle* Mi pasado reciente en el paraíso* Los dulces espontáneos* El olor del pasto húmedo* El tacto del pasto seco* Sus atenciones y cuidados* Mi torpeza cuando no es nefasta* El merengón de fresa o melocotón que venden frente a las iglesias* El olor a pan recién hecho* Los días feriados* BLOGSPOT!* El desayuno en la cama* Las manualidades que salen bien* Los recuerdos que estimulan los sentidos* Sus brazos (presentes)* La razón cuando da frutos* La emoción a secas* El labial rojo* Los girasoles* Las preguntas que sé reponder* Las preguntas que no tienen respuesta (algunas)* La certeza* La duda* Mi pelo - más - oscuro* Las fresas rojas* Las ciruelas* Las manzanas* Sus brazos (ausentes)* El primer y el último día de clases* Barajar los naipes* La gelatina* Las vacaciones* Las galeías artesanales* Los perros calientes de establecimiento comercial portátil y de tracción humana* El chocolate blanco* Su aroma* Encontra billetes, notas o monedas en ropa que no uso hace tiempo* Montar en bicicleta* Mi nombre* Las prendas de vestir con cirugía (ilusiones ópticas puras)* Mis alas* El control remoto de la tele* Los ascensores* El buen cine* Los gramos que abandonan mi silueta* Las esperanzas* Mi perfume* Los aretes largos* Los sermones cortos* Ver a la mujer más hermosa del mundo en el espejo (a veces pasa)* Ver a la mujer más feliz del mundo en el espejo* Su ausencia* La pestañina* Mi aliento en la niebla* Los viajes por carretera* La vendetta, en especial cuando ocurre sin que tenga yo que mover un solo dedo* Las materias y profesores que NO voy a volver a ver* El deseo* Bailar* El pelo recogido* El pelo suelto* Cuando el agua llega a la sed* Las bienvenidas* Su mirada* Las saltinas* Las sillas libres en Transmilenio* Dormir en sus brazos* Mi MP3* Los desahogos con %$&#! * Los juegos de mesa* Las impresoras que obedecen ...

Cuento 12

2010-06-22T14:34:00.000-05:00

En vista de que decidiste no salvarme de tu olvido, decidí recrearte, omitiendo, como era natural, algunos de tus defectos para que el resultado final se pareciera a lo que mis miopes sentidos ven en tí y tu ya ausente existencia.

Soy diestra, de tal forma que el lienzo fue mi mano izquierda, no por retenerte, no porque fueras mío, ni siquiera por sentirte así, pues no se puede encerrar algo que no se tiene, ni engañarse de semejante forma ha sido bueno jamás. la razón es más simple, quería poder llevarte a todas partes y verte fácilmente sin tener que buscarte en entre el desorden de mi maleta, de mis bolsillos y de mi memoria.

Me pareció prudente comenzar por tus pies, no sólo en contraposición al desorden que suele caracterizar nuestra forma de hacer las cosas, sino porque me gustaba de vez en cuando pensar que estaban en la tierra y por eso adoré tu forma de ver la vida, o que no lo estaban, y así se acercaban a los míos y por eso eras tan feliz conmigo. Fue relativamente fácil, pues tus zapatos como los míos andaban algo cubiertos de las consecuencias de andar a pie en el centro de la ciudad y la fe en la posibilidad de llegar lejos de ese modo, así que fue tomar algo de un lugar y ponerlo en el otro, en una miniatura que sólo yo entendería.

Siguiendo el orden de una forma estricta, seguían tus piernas. Objetivamente hablando son largas y no son delgadas del todo, pero les guardo un especial cariño porque apoyadas en tus pies llevaban el resto del peso de tu cuerpo a algún lugar cerca a donde yo estaba, y las sentía cerca a las mías cuando me abrazabas; y bueno, guardadas las proporciones, tus pantalones podrían llegar a ser similares a los míos, sólo algunos, pero me gusta la idea de tener eso en común aunque estemos ya tan lejos y simplemente sean dos versiones de lo mismo. Afortunadamente mi jean ese día tenía algunos hilos sueltos que se dejaron dar forma, y los puse encima de tus pies en el lienzo, porque las botas de tus pantalones eran lo suficientemente largas para que yo muy raras veces pudiera ver tus medias.

Tu torso... mal haría yo en negar que tenía algunos gramos de más de reservas, pero tampoco podría negar que los adoraba casi como al resto de tí, pues si no existieran te hubiera sido imposible envolverme casi completamente cuando me abrazabas o curarme el frío cuando me permitías recostarme al lado de tu corazón. Afortunadamente ese día tenía uno de los sacos que me conociste y te sentiste libre de abrazarme cuando lo tenía puesto. No tenía ya tu aroma, como era natural después de dos lavadas, pero de alguna manera me recordaba esos instantes, así que con algunas motas dibujé en la palma de mi mano izquierda tu torso y parte de tus brazos.

Como había empezado con los brazos, era más que necesario terminar las manos. Me robaron un suspiro cuando las quise dibujar, pues no tenía nada representaivo que poner ahí, y pues para ser franca había aplicado la técnica del "collage" porque no sé dibujar muy bien - con ninguna de las dos manos- y tuve que resignarme a dejarlas en mi imaginación para efectos de la obra de arte. Las recordé por unos segundos, y pasé mis manos por los lugares que las tuyas habían recorrido. Mi cintura, mi cuello y mi rostro ardían un poco, pues su piel echaba de menos tus caricias, y todo parecía indicar que la herida no había cicatrizado.

Para tu rostro tampoco tenía nada que ofrecer al lienzo, pero pasé saliva - saliva vacía pero con buena memoria- una o dos veces para que mi sangre la llevara hasta la palma de mi mano izquierda al lugar donde debería ir tu boca, y fue sencillo dibujar tu pelo desordenado con un esfero negro y el brillo de tus ojos oscuros con dos astillitas de cristal, que se enterraron tus ojos, y seguramente era esa la parte más fiel a la realidad, pues ni mi consciente ni mi subconsciente han podido desenterrar tu mirada de mi alma desde que entró por mis pupilas.

Me miré la mano una y otra vez, en diferentes ángulos, con la luz del sol y la luz de la lámpara, y no te extrañaba menos. Despegué las piezas con cuidado, las puse en un papel, lo guardé en la billetera, y seguí mi camino con la meta ausente, con una mínima tranquilidad de haber intentado mejorar la situación.

Fragmento 11

2010-06-16T21:41:00.000-05:00

" (...) Había estado pensando en él casi todos los días de esa semana. A veces me llegaban a la mente imágenes de nuestra felicidad, y casi inmediatamente comenzaba la rabia a punzarme el corazón y a envenenar la sangre de mis arterias y mis venas, a hacer más denso el aire que respiraba, a empañar mis ojos. No merecía lo que hizo, objetivamente hablando, y nada sobre la tierra me convencería de lo contrario.

La rabia que impregnaba mi sistema no estaba sola, era más bien el disfraz de algo: era tristeza, vale la pena reconocer. Mis padres siempre me reprocharon mi mal carácter al perder, derivado a lo mejor de mi impaciencia . No soy ni seré una buena perdedora jamás, bajo ninguna circunstancia, y mucho menos si siento que he dado lo mejor, ¿no es acaso apenas humano?... La rabia debió surgir como ese intento estúpido de encontrar culpables y con ellos, explicaciones a lo que a lo mejor no las tienen con la inverosímil esperanza de poder resolverlo así. No todos los problemas se solucionan conociendo los motivos.

Cuando mi metabolismo se agotaba de procesar la ira hacia él, me recostaba en mi cama o en el sillón de la sala y liberaba mi cuerpo derramando enormes lágrimas, (***), y cuando escuchaba los pájaros cantar afuera de mi ventana, me despertaba y me preguntaba una y otra vez en qué podría yo haber fallado. Soy una mala perdedora, y además no tengo la costumbre de perdonar mis errores, a lo mejor bajo la falsa creencia de que si actúo así me equivocaré menos. El domingo decidí cambiar la situación, en especial porque aunque no se lo reconocería a nadie, me sentía vulnerable ante el desierto que dejó en mi existencia al irse. Tenía un miedo inmenso de que volviera a mi vida e hiciera lo mismo, pues sería una situación que yo podría superar, pero si cerraba la puerta era humanamente evitable la repetición del sufrimiento, de lo contrario sería mi entera responsabilidad y sería incapaz de mirarme a los ojos en el espejo. Me bañé, me vestí, y maquillé el cansancio de mis ojos y de la piel que los rodea, y puse un poco de color en mi labios. Sin perfumarme, caminé hasta la iglesia que estaba a unas cuadras de mi casa, donde la misa ya había empezado y no quise llamar la atención con mi taconeo en aquel ambiente casi extraño para mí, pues si bien era católica de bautizo, no era mi costumbre asistir salvo en matrimonios, bautizos y funerales.

Me detuve en la puerta, me dibujé una bendición en el rostro, y entré hasta las bancas de atrás, donde me pude arrodillar a rezar un padre nuestro en voz baja sin interrumpir los cantos. En cuanto terminé, apreté mis manos dentro de mis bolsillos, juré que como un regalo de amor propio jamás lo perdonaría y comulgué. Debían estar celebrando alguna festividad, pues el sabor a vino de la ostia me acompañó todo el camino a mi casa hasta que se pudrió en mi saliva con la rabia que empezaba a despertarse.

Era una promesa difícil de cumplir. (...)"

Cuento 11

2010-05-12T14:40:00.002-05:00

Cuando era pequeña Mercedes me cuidaba. Las cosas se habían complicado un poco y mi mamá tuvo que buscar un trabajo, de tal manera que ya no iba a pasar las tardes conmigo, así que mandó a preguntar por la señora Mercedes, quien había sido la nana de todos mis primos mayores.

Como era natural a mis cuatro años no podía comprender muy bien la angustia y la nostalgia de mi mamá cuando me explicaba que ya no iba a poder cuidar de mí entre semana porque necesitarían dinero para el hermano que iba a llegar en unos meses, a lo mejor las próximas vacaciones de final de año, mucho menos cuando me presentaron a Mercedes la mañana de un sábado bastante soleado.

Me encontraba desayunando mis cereales mientras jugaba con los dibujos de mi pijama amarilla, y apareció una mujer un poco más corta de estatura que mi mamá, con ya bastantes cabellos blancos en su cabeza y una sonrisa tímida. Mi mamá la hizo seguir a las habitaciones luego de que yo la saludara de lejos con mis dedos untados de kumis, que luego pasaría por mi pelo enredado.

Mientras terminaba de comer con mi papá, escuchaba a mi mamá darle a Mercedes todas las recomendaciones posibles sobre lo que me gustaba, sobre mis deberes escolares y mis responsabilidades en la casa, a medida que le mostraba dónde estaba guardada mi ropa, los juguetes, y, como era natural, un inventario completo del contenido del botiquín.

En cuanto terminé de comer, mi papá me alzó y me llevó al baño, y mientras dejaba la tina llenando, llegó mi mamá con las toallas y la ropa que me pondría ese día. Me restregó con esmero el shampoo en la cabeza para quitar de ahí el kumis y las boronas de tostadas, lo cual impidió que pudiera escuchar lo que ocurría afuera. Sentí el afán usual por salir a mirar, así que le ayudé a mi mamá a ponerme –lo recuerdo como si fuera ayer- el vestido de osos abrazados y los zapatos verdes.

Contrario a la rutina, mi mamá me desenredó el pelo en la sala, donde estaban sentados Mercedes y mi papá. Esta vez la que más habló fui yo, pues la visita me hizo varias preguntas, a las que respondí lo mejor que pude con la información que en ese momento tenía y el vocabulario que manejaba.

-¿Y cuántos años tienes nenita?

-Cuatro- le dije con toda la seguridad que podía tener a ese respecto, y se lo mostré con todos mis dedos. Mi mamá me guardó una mano debajo de la suya y me dobló el pulgar de la que quedó afuera, porque a ella eso sí le parecía un cuatro, y asintió con la cabeza.

- ¿Y qué te gusta hacer?- me preguntó con una sonrisa mientras tomaba un sorbo de su jugo.

- Pues… la tele… la muñeca y los helados – le dije mirando a veces a mis padres por las dudas que me generaba la consulta.

Luego de otras preguntas, resolvieron que fuéramos al parque, donde nos comimos todos un raspado, y le presenté mis amigos a Mercedes, para luego irme a jugar con ellos. Cuando regresé porque mi papá me llamó, me senté con ellos en la banca a hablar otro rato con Mercedes. Como estaba algo cansada por haber jugado con mis amigos, me quedé dormida en su hombro, y cuando me desperté estaba sola en mi cama.

¿Y Mercedes? Me bajé de la cama y la busqué por toda la casa, sin éxito, al igual que cuando me asomé por la ventana de la sala para ver si se había quedado en el parque. Mi papá me explicó que la vería el lunes, el cual esperé con ansiedad, pues lo cierto es que ningún adulto diferente a mis padres había mostrado tanto interés en una conversación conmigo.

Efectivamente, en cuanto llegué el lunes del colegio, quien me abrió la puerta fue Mercedes. Me estaba esperando con unas frutas picadas en un plato de plástico en la mesa, y una vez más nos sentamos a conversar, para luego presentarle a los muñecos de mi habitación, pues mi mamá no le había puesto mucho cuidado a ese punto.

En cuanto terminé de comer, Mercedes sacó de mi maleta los cuadernos, y me entregó el lápiz para que hiciera las tareas. Al ver mi gesto de desaprobación, me explicó que era mejor que las hiciera pronto y podíamos ver televisión o jugar. Como de todas maneras seguía mi ceño fruncido, me prometió que si terminaba pronto, íbamos a jugar con las muñecas en cuanto dejara todo listo.

Con algo de resignación me dediqué a las planas, y luego a colorear, bajo su supervisión. Algunas veces me corregía con esa sonrisa tan diferente a la de mis profesoras, que no me atormentaba del todo que lo hiciera. Y al final, cuando le mostré los cuadernos y los libros de caligrafía, los puso en la maleta, alistamos el uniforme del día siguiente y, tal como lo prometió, fuimos a mi cuarto a hacerle trenzas a todas las muñecas.

Cuando llegaron mis padres, noté su alegría al saber que ya estaba todo hecho, y yo estaba acostada. Mercedes les dijo de la fruta que me dio en la tarde, les mostró las tareas y la maleta y el uniforme listos.

- Y las muñecas tienen trenzas… todas – agregué. Los dos asintieron y me dieron el beso de buenas noches, luego de que Mercedes se despidiera de apretón de mano y me explicara que el martes sería exactamente igual.

Y así fueron todos los días. Mercedes siempre encontraba alguna cosa que hacer en los días de lluvia y me ayudó varias veces a decorar mi cuarto con mis dibujos en una pared. Y cuando terminaba mis deberes pronto, los premios eran maravillosos: había peinados novedosos para las muñecas, lazos en el cuello de los peluches y hasta banano picado con crema de leche y un poco de miel.

Una vez, subiendo las escaleras del edificio me tropecé y me raspé las rodillas. Lloré con desespero por el ardor, y Mercedes bajó corriendo hasta donde yo estaba, secándose las manos con el delantal me preguntaba sobre lo que me había pasado. Entre las lágrimas yo sólo le podía responder con sílabas cortas e incoherentes, y ella me alzó y me subió hasta el apartamento con los hombros empapados de mis lágrimas. Una vez allá, como mi llanto no cesaba me abrazó y me echó agua en las rodillas hasta que la sangre se fue por el sifón y me di cuenta de que no era tan grave. Me desinfectó, lo que hizo que corrieran dos o tres lágrimas más, y me puso una curita en cada rodilla. Mercedes era mágica la verdad, ya no me dolía y me dio el premio antes de terminar las tareas. Con más tranquilidad nos sentamos a hacer las tareas, y de nuevo cuando terminé, me dio la respectiva recompensa: un bol repleto de gelatina. Mercedes me curaba la fiebre, me hacía aromáticas de manzanilla cuando comía muchos dulces y me desenredaba el pelo todas las tardes en cuanto me sentaba en sus piernas.

Con el tiempo y los exámenes que debía hacerse mi mamá los fines de semana y los trabajos esporádicos de mi papá, terminé pasando mucho más tiempo con Mercedes que con cualquier otra persona. Y no me molestaba. Ella me mostró la magia con la que se volvía sólido el pudín, me cuidó las gripas en las que realmente todo me dolía y corrían lágrimas a cántaros por cualquier molestia, y, en especial, cuando nació mi hermano.

El bebé no se parecía mucho a los muñecos del supermercado, pero sí demandaba bastante tiempo de todos, y gracias a Mercedes terminé involucrada en ese proceso, me encargó organizar la pañalera y alistarle la ropa para el momento en que mi mamá, después del permiso que le dieron unas semanas para cuidar del bebé, tuvo que ir de nuevo a trabajar.

Y así pasó un año completo, en el que aprendí a colorear, a hacer mejor mis planas de caligrafía, a ponerle crema de leche a las frutas y a mezclar los teteros. Comprendí mejor cuando mis papás llegaban cansados y procuraba haber comido antes y estar en pijama para cuando llegaran, pues el pequeño los levantaba varias veces en las noches y yo, con alguna frecuencia me levantaba a acompañarlos, no podía hacer más con mi corta estatura.

El bebé empezó a parecerse más a los que yo poseía de caucho, y me entretenía ponerme en la labor, con Mercedes, de alistarle la ropa, secarle la cabeza y peinarlo. Ella me explicaba que debíamos estar pendientes de que no tropezara con las cosas para que no se hiciera daño como lo que me había ocurrido en las escaleras, y pude pasar a lo mejor la mitad de mis vacaciones detrás suyo, pendiente de todos los obstáculos que pudieran estar en su camino, pues Mercedes debía hervir los teteros y prepararle los purés.

Alguna vez lo tuve que empujar hacia un lado mientras gateaba, pues se dirigía hacia el mueble de cristalería, y cuando cayó, me regaló su enorme sonrisa sin un solo diente, y me quedé un rato jugando con él en ese lugar. Cuando le conté a Mercedes – como le contaba todo-, me explicó que los niños saben quién los quiere, y él seguramente estaba muy agradecido por haberle evitado ese daño.

Terminado ese año, y sin esperarlo en absoluto, Mercedes me regaló un paquete de galletas sin ningún tipo de marca, y me dijo que se tenía que ir, y que no iba a volver en un tiempo. Aunque mis papás estaban allí, no me importó preguntarle el porqué, pues a veces a ellos eso les parecía una imprudencia. Ella me dijo que en su pueblo la necesitaban, pues un pariente suyo había fallecido. Le pregunté si era muy lejos, y me dijo que en realidad estaba a una hora de la ciudad. Como vio en mi gesto descontento con la respuesta, me trajo un libro de geografía y me lo mostró en un mapa el lugar de donde ella venía.

-¿Y entonces? ¿Cuándo vuelves?

-No sé Sarita. Pero le prometo que en cuanto pueda volver yo se lo hago saber. Igual usted es una niña muy responsable y muy educada, yo creo que con eso le va muy bien en la vida, además ya tiene al niño Pablo para que la acompañe.

Me regaló una estampita de una virgen y me acompañó a dejarla en mi mesa de noche, y me arropó y se fue. Esa noche la pasó mi mamá conmigo porque mis lágrimas no dejaban de correr. Mercedes no incumplía, pero tampoco sentí en ese momento que su respuesta me diera alguna certeza de su regreso.

Pasaron los días, las semanas y los meses, y Mercedes no regresaba. Aunque estaba con mis abuelos, no me sentía con tanta libertad como en su casa y las tareas habían perdido el encanto, pues no había tantos premios y las sumas y las restas empezaban a atormentarme.

Mi mamá nunca tuvo una respuesta para mis preguntas sobre Mercedes, y mi papá en realidad trataba de dármela, lo que terminé descubriendo, en últimas, era que no la había. Si ella no había regresado era porque no había podido, nunca me había incumplido una promesa.

Pasaron los años y dejé de preguntármelo, sin que eso hubiera implicado dejar de extrañarla un solo instante. La recordaba cuando mis lágrimas estaban a punto de empezar a correr, o le contaba a la estampita las novedades del día.

Unos años después, cuando yo tenía 9, me tuvieron que sacar el apéndice. Me dolía profundamente el abdomen, y pensaba que a lo mejor Mercedes lo hubiera podido resolver de alguna manera, pero no hubo tal, ella seguía sin llegar y los médicos tuvieron que empezar la cirugía. Y la semana después no pudo ser peor: toda la comida me hacía daño y, aunque estuve en la casa de unos tíos, no me preguntaban con tanta frecuencia sobre cómo me sentía o si me dolía algo. De nuevo, Mercedes me hacía más falta que cualquier otro día.

A los 14 años un amigo mío enfermó de gravedad, uno de los que solía jugar conmigo en el parque, y ya no podía salir de su habitación. Mi mamá me acompañaba a visitarlo, y me explicaba que lo que él tenía no se iba a curar. La idea me tenía tan abrumada que me costaba trabajo estudiar para los exámenes del colegio y me distraía en los quehaceres de la casa. Ya comprendía un poco mejor que Mercedes no lo hubiera podido curar del cáncer, pero sí me hubiera hecho sentir un poco mejor respecto al hecho de que no se podía hacer nada, como cuando perdí en el parque el zapato de la muñeca y lo buscamos toda la tarde en la arenera, hasta que ella resolvió tejerle unas medias para que no anduviera descalza. Finalmente César murió, y aunque alcancé a despedirme e ir a su funeral, en varias semanas no hubo poder humano que me hiciera sentir mejor al respecto. Ya tenía dos vacíos que no se podían llenar, y uno de ellos, si no estuviera en ese estado ausente, me hubiera podido ayudar a sobrellevar todos los demás.

Cuando cumplí los 16 años, le recordé con profunda nostalgia cuando mi novio me rompió el corazón al dejarme por una mujer mayor, que en últimas terminó con sus ahorros y de cualquier forma lo dejó también. Estaba segura de que hubiera podido llorar en su falda toda la tarde si hubiera querido, sin importar lo que dijeran, o lo que pensaran sobre mi ausente fortaleza a ese respecto. Con mercedes no me avergonzaba sentirme frágil o mostrarle mi tristeza, ella no me juzgaba. De todas formas lloré, sin que mis padres pudieran hacer mayor cosa al respecto, y lloré más a lo mejor porque Mercedes no estaba conmigo en ese momento que porque un necio hubiera escogido a una mujer mayor sobre mí. Tal como ella lo había predicho, apareció el buen Pablo y me abrazó hasta que mis lágrimas se agotaron y me venció el cansancio.

Al terminar el bachillerato, aproveché una tarde libre con mi papá y le pregunté por Mercedes. Después de un largo suspiro me dijo que nunca más supieron nada de ella. De regalo de grado no le pedí más que un viaje al pueblo que ella me había mostrado en el mapa, pues todavía lo recordaba y no era muy grande, a lo mejor alguien sabría de ella. Él se quedó tamborileando los dedos sobre la barra de cambios del carro, y accedió con la promesa que no le dijéramos a mi mamá.

A las tres semanas, después de llenar el tanque de gasolina, tomamos la carretera al norte, buscando el pueblo con un mapa de carreteras. Cuando llegamos al lugar, me corrieron escalofríos por todo el cuerpo, pues eran sólo ruinas, y no parecía por un terremoto o una inundación. Las paredes tenían orificios de bala, y las puertas estaban rotas.

Estaba prácticamente desierto, pero encontramos, después de mucho andar en el carro, una tienda con hostal. Entré y pregunté si alguien conocía a la señora Mercedes, les expliqué dónde trabajaba ella y más o menos la fecha en la que se había ido. Se miraron los dos hombres a los ojos con sorpresa, y luego de un suspiro negaron con la cabeza.

- ¿Fue algo de la guerrilla, verdad? – les pregunté ante el gesto atónito de mi papá. Ellos agacharon la mirada, y sólo respondieron que la guerrilla allí jamás había podido penetrar, que el ejército y la policía no lo habían permitido.

Buscamos una hora más, con las mismas respuestas, y cada esquina estaba particularmente vigilada por soldados fuertemente armados. Caída la tarde, finalmente golpeamos en una casa donde nos dieron una respuesta. Una mujer de corta estatura y cabello algo cano, con unas pocas arrugas dibujadas en su sonrisa, nos contó que con ella solían ir juntas a la plaza. Cuando le pregunté qué había pasado con ella, dejó ver una sonrisa triste, y nos acompañó a una casa absolutamente destruida a unos pocos pasos de allí.

La puerta, ya con la pintura levantada por la humedad, no tenía ya chapa y tenía golpes por todas partes, y adentro el panorama no mejoraba: había impactos de bala en casi todas las paredes y, aunque habían pasado más de diez años, el desorden seguía intacto y era muestra de que allí había ocurrido una tragedia. Estaban los portarretratos rotos, la ropa en el piso y las camas con manchas de sangre. El piso tenía algunos casquillos de balas que a veces se movían por el poco viento que entraba por las ventanas rotas, algunos agujeros hechos por humedad y otros por golpes, y papeles, fotografías y periódicos puestos de tal forma que parecía que allí hubiera pasado un huracán.

Mi respiración no me cabía en el pecho y sentí un par de cascadas a punto de correr por mis ojos, que pronto se convirtieron en un nudo en mi garganta. Ante la presencia de un soldado en la puerta, le pregunté en voz baja a la mujer que nos había llevado allí si era obra de la guerrilla, del narcotráfico o de la delincuencia, y ella sólo negó con la cabeza, mientras me señalaba con los ojos al hombre de traje camuflado verde que estaba en la puerta, el cual con una seña nos hizo salir.

Volvimos a la primera casa, donde esta mujer nos ofreció un té y unas galletas como las que me había regalado Mercedes antes de irse, y nos explicó, todo el tiempo en voz baja aunque estaba en su casa, que Mercedes, cuando “las cosas estaban bien peligrosas” decidió tomar un bus a la capital que fue interceptado por el ejército y nunca volvió.

No alcanzamos a terminar de hablar cuando golpearon fuertemente la puerta. Era otro soldado

-¿Qué pasa aquí?

-No señor, nada- respondió ella agachando la mirada y llena de nerviosismo - ellos vienen a buscar a la señora Mercedes, era la nana de la niña.

El soldado miró a mi papá sentado en el butaco de madera, y luego me miró a mí, de arriba abajo con lujuria. Nos hizo señas de que nos fuéramos, tomando el fusil con su mano derecha. Mi papá se levantó con de un brinco y dio las gracias, me tomó del brazo y me haló hacia la puerta corriendo. Me despedí desde afuera y di las gracias varias veces, con una mezcla entre miedo y confusión, y nos subimos en el carro.

El soldado se quedó adentro, mientras mi papá puso el carro en reversa a toda velocidad, y entre casas habitadas y deshabitadas salimos del pueblo, levantando el polvo y el olvido que quedaba en las calles. Recorrimos la carretera, mi papá manejaba con afán en medio de la lluvia, y yo me esmeraba en respirar en medio de la crisis de angustia, como si acabara de salvar mi vida. Tal vez así fue, no tengo cómo saberlo, ni quiero volver a intentarlo.

Sólo me sentí segura una vez pagamos el peaje a la entrada a la ciudad, y paramos en otra bomba de gasolina donde compré una botella de agua. La confusión se había convertido en mareo, y el mareo en náuseas y trastorno. Pasaban por mi mente los casquillos de las balas, las manchas de sangre, el vacío y el olvido, y me quedé congelada en esa escena unos minutos. El agua me sabía a muerte, y luego la encontré en mi saliva y en mis manos. Muerte vacía y perversa.

Mi papá no me decía nada, hasta que todo lo que sentía se convirtió en una catarata de lágrimas que corrió por varias horas. Me abrazó y me dio su pañuelo, me llevó a la casa y me dio un té, pues lo cierto es que no se podía hacer más por mí esa noche.

Ya estaba segura de que no había sido la guerrilla, pero ¿Los soldados? ¿Los que cuidaban al presidente? ¿Los buenos de las películas que podía ver, al menos al principio, a escondidas con mi hermano? ¿Los que desfilan en las fechas patrias y rescatan gente en medio de la selva o del desierto? ¿Los que yo coloreaba acompañada por Mercedes en mis tareas del colegio? … ¿No era que eso pasaba en otros países? …. ¿No estábamos con mi familia acaso ‘blindados’ en la seguridad de la ciudad de que estas cosas nos afectaran?

A lo mejor las lágrimas adentro se sigan acumulando porque no tengo las piernas de Mercedes para llorarlas encima de su delantal, pero en últimas me cuesta a estas alturas trabajo comprender cómo no me tuvieron en cuenta a mí como víctima de esa violencia tan vacía y tan mundana. Tenía cinco años, y me quedé estancada ahí sin tener todavía una respuesta a mi pregunta.

Es posible que esto ocurra porque nada sobre la tierra va a poder retroceder el tiempo, ni siquiera con la mejor voluntad, en especial cuando la esperanza ha quedado enmudecida. Al menos a mí me quedó una estampita de la Virgen, y trato de pensar que eso es suficiente.

Cuento 10

2010-05-12T14:36:00.000-05:00

La copas de cristal liso estaban perfectamente organizadas en la mesa auxiliar del comedor, al lado de la bandeja de plata grabada con los pasabocas de aceitunas, quesos y jamones. En la mesa delcomedor estaban los vinos y algunas frutas en trozos. Su esposo la había llamado en la mañana a decirle que esa noche iba a celebrar con los de la junta directiva una nueva sociedad que les traería grandes beneficios al otro lado del océano, les haría la vida más fácil en lo concerniente a papeleos y trámites y les permitiría viajar más seguido al exterior. Ella hizo lo que hace siempre, buscó alguna receta que luciera deliciosa, elaboradísima y costosa y mandó a comprar algunas botellas de vino cuyo contenido bien podría haber pertenecido a algún museo. Con alegría por la ocasión especial llamó a Rosaura, la empleada y juntas leyeron la receta y se pusieron a picar, macerar, y hervir.

De hecho no estaba feliz en sí por la ocasión, pues no les faltaban razones ni dinero para viajar al exterior, ni era tampoco la primera sociedad que hacía César, su esposo, con alguna multinacional. Le gustaba cocinar con o sin sociedad nueva, con o sin viajes, con o sin casa remodelada, con o sin razón. Mientras picaba los tomates trató de recordar la última vez que había hecho algo sin un motivo aparente, y resonó que esa mañana había jugado un poco con las burbujas que hizo el jabón en su cuerpo, hasta que su marido le interrumpió para pedirle que le sacara la última corbata que él había comprado mientras él desayunaba en el primer piso y hacía unas llamadas. Recordó que con un pequeño chorro de agua y con infinita premura se quitó el jabón para secarse y vestirse, y cumplir lo solicitado a cabalidad. Sacó la corbata de la caja y se la bajó a su esposo, quien se la puso y se despidió con un gesto mientras seguía hablando por celular.

Ella continuó macerando ajos mientras empezó a preguntarse cómo había llegado hasta allí. Llegó a su memoria que en su juventud solía caminar descalza por la bahía del lago, y jugaba con sus hermanos en la hacienda de sus papás, y como era la menor de todos, le perdonaban las más de las veces que incluso a sus 17 años llegara a la casa con barro de pies a cabeza por haberse tirado de frente esa bahía mientras sus pequeñas olas le mojaban el cuerpo. De vez en cuando fantaseaba - a esa edad- que iba a venir un barquito a llevársela a algún lugar, cualquiera, donde pudiera llevar sus rizos sueltos y caminar descalza por toda la casa; el cual por supuesto nunca llegó, pero un espejismo lo reemplazó: Un caballero que fue a hacer negocios de ganadería con su padre, que a su vez llevó a su hijo a la aburrida reunión. Ambos hijos parecían igual de desesperados en el comedor de la hacienda sin entender del todo lo que allí ocurría, y antes de que Mariana empezara a hacer mala cara, su padre le sugirió que llevara a César a dar una vuelta por las caballerizas, idea que ambos aceptaron encantados. Lo demás es algo en lo que prefirió no profundizar, no sabía si era porque no lo recordaba o no quería ver cómo había cambiado lo que la llevó a aceptar un anillo y una luna de miel en las islas griegas buscando cierta libertad, sin saber que iba a ser una forma nueva y diferente de esclavitud.

Siguieron las cebollas cabezonas. Se recogió de nuevo el pelo y comenzó a cortarlas. Salían algunas lágrimas de sus ojos, al principio por el olor que despedían las enormes cebollas perfectamente escogidas por ella hacía unos días, luego las lágrimas no se pudieron contener y comenzaron a salir como una cascada por sus mejillas, desvaneciendo su maquillaje y arrastrándolo hacia su cuello, incluyendo de vez en cuando una contracción del diafragma. Se secó con una servilleta y continuó picando. "¿Desde cuándo era su vida - se preguntaba mientras intentaba contener la respiración para evitar las molestas contracciones por si llamaba alguien- una miseria?". No hubo respuesta. Su memoria dejó de ser útil cuando sentía que le reprochaba sus actos y sus omisiones, y la justificación de que había luchado desde el día de su matrimonio por la vida que 'cualquiera soñaría' ya no le satisfacía, pues no era la vida que nadie soñaría.

Rosaura, la empleada interrumpió su divagación para darle una palmada en la espalda, como solía hacer siempre que ocurrían estos episodios, para decirle "Señora Mariana, no llore por favor, las cosas van a pasar y hoy vienen los muchachos, no querrá que la vean así. Yo termino de hacer la pasta, usted suba y arréglese, mire que a su edad es una mujer hermosa y con verse en el espejo se va a sentir mejor". Mariana se echó a llorar como una niña en la piernas de Rosaura, como siempre, y se secó las lágrimas con su delantal. Le agradeció en voz baja, y subió a darse un baño y a arreglarse el pelo.

En cuanto tuvo sus rizos organizados en un recogido que dejaba ver sus hombros, se puso el vestido vinotinto que habían comprado en París hacía unas semanas, y los diamantes que le había regalado César de aniversario hacía unos años, cuando ella descubrió que él sólo le abría la puerta del carro en un gesto de caballerosidad cuando había gente alrededor. Se miró en el espejo, sus ojos se veían ya más deshinchados y procedió a maquillarlos en un tono ocre y resaltar sus pestañas. Pintó sus labios con un colorete rojo carmín y repasó un poco los polvos. Era cierto, era una mujer hermosa, y aunque hacía ya muchos años no le nacía arreglarse para Cesar, le dio la razón a Rosaura, debía verse bien para sus dos hijos que vivían en otro país.

Se perfumó y bajó las escaleras, y le ayudó a Rosaura a pasar las bandejas al comedor y a la mesa auxiliar. Puso una música agradable y se sentó en la sala a esperar, hasta que llegó el primer invitado. Eduardo había sido socio de César desde que ambos salieron de la universidad, y desde entonces no habían dejado de serlo. Mariana siempre sintió una suerte de atracción hacia él, y le daba abrazos y apretones de mano un poco más intensos que a los demás amigos o colegas de su esposo, sin el más mínimo temor de provocarle celos, pues ella sabía que no le importaría en absoluto. Eduardo, por su parte siempre era muy cariñoso con ella y a veces que se quedaba en la casa de ellos la veía pasar por los corredores o bajar las escaleras con lágrimas en los ojos, ella sabía que la veía, y por alguna razón no le importaba; incluso una vez se la encontró en la cocina cuando fue por un vaso de leche a medianoche y la encontró sola, sentada en el marco de la ventana, con los ojos ya secos, entonces la abrazó, ella se aferró a él unos instantes, y él se retiró sin despedirse cuando sintieron que uno de los pequeños venía a buscar a su mamá. Eduardo era ya como una parte de la familia, y con él no sentía que debiera fingir, se sentía más libre que cuando debía levantar a sus hijos de la cama para el colegio tratando de mantener una sonrisa en el rostro.

Ella lo invitó a pasar y a la entrada de la puerta lo felicitó por la nueva sociedad, y vio detrás a su esposo, con quien hizo lo propio, y lo abrazó unos segundos.

- César, tu mujer se lució otra vez con la comida

- Sí - respondió tomándola por la cintura - siempre he sabido que tengo a la mujer más hermosa de la tierra.

- Si tienes a la mujer más hermosa de la tierra, ¿por qué me hiciste dejar de comer por tres días cuando nació Juan Carlos para que me viera "presentable" en ese vestido para el matrimonio de los españoles?- quiso ella decir cuando lo volteó a ver a los ojos tratando de mantener la sonrisa en los labios perfectamente delineados. Se abstuvo, y lo abrazó de vuelta.

Llegaron los nuevos socios, Mariana se presentó tan amable como siempre era, con su acento británico perfecto, y sonriente de una manera genuina, pues tenía la esperanza de que ellos se llevaran a su esposo de viaje más seguido de lo que ya lo hacían y pudiera ella sentirse un poco más libre en su casa. Los invitó a pasar y fue con prisa a la cocina a ayudar a Rosaura a destapar el vino, para invitarlos a seguir al comedor. Mientras todos comían, alababan la decoración de la casa, el sabor de la comida y la escogencia del vino. Interrumpió el timbre una vez más, y Mariana se disculpó para ir a abrir la puerta. Eran sus hijos, Juan Carlos y Maria Paula, a quienes dio un larguísimo abrazo, para luego decirles dónde dejar el equipaje e invitarlos a unirse a ellos en la cena.

Los jóvenes estaban felices de ir a saludar a su mamá, lo cual demostraron, y mientras Juan Carlos se iba a presentar con los socios, Maria Paula, la menor, acompañó a su mamá a la cocina mientras sacaba más platos para ellos dos y se tomaba un vaso de agua. Le iba a contar un secreto.

- Mamá, estoy saliendo con alguien de la facultad de medicina.

Mariana intentó sonreír, y cuando la iba a felicitar, su hija la interrumpió.

- No te afanes mamá, no es como mi papá. Sólo quería que fueras la primera en saber.

Mariana sonrió aliviada y la abrazó con fuerza mientras se culpaba un poco por no haber ocultado mejor ciertas cosas, y ambas llevaron los platos al comedor, y con la ayuda de Rosaura, sirvieron y siguieron departiendo con la visita. Los muchachos estaban cansados del vuelo, entonces se disculparon y fueron a descansar a sus habitaciones. Su madre subió en cuanto terminaron de comer a hacer lo que siempre hacia cuando ellos estaban en la casa: acariciarles el pelo y besarlos antes de irse a dormir. Maria Paula estaba profundamente dormida, pero cuando fue a hacer lo propio con Juan Carlos, lo encontró leyendo en la cama.

- Hijo, te hacía dormido, ¿Quieres una aromática?
- No, mamá gracias, ya me iba a dormir.

Mariana le besó la frente y cuando estaba abandonando la habitación, su hijo la llamó y se volvió a sentar en los pies de su cama.

- Mamá, Maria Paula me dijo que ya sabes que sabemos algunas cosas que pasaban con mi papá. Por favor no te sientas mal por eso, nosotros sabemos que lo que buscabas era evitar angustiarnos y que fuéramos felices.

Mariana le quitó la mirada unos instantes y tratando de contener las lágrimas en sus ojos, le preguntó que qué sabían, en el tono más bajo posible para la garganta humana.

-Muchas cosas mamá, nunca subestimes la curiosidad de un niño. La primera vez fue cuando nos quedamos esperando al ratoncito de los dientes, y te encontramos limpiando el carro de mi papá del colorete de las sillas, y hubo muchas cosas, y lo que quiero que sepas es que te apoyamos hagas lo que hagas. Por favor, no te sientas mal, no has fallado.

Mariana le dio un beso en la frente y se retiró del cuarto sin despedirse. Se recostó en una pared del corredor del segundo piso, entró al baño y se repasó el maquillaje de los ojos. Era cierto una vez más, era una mujer hermosa, pero no podía dejar ver la ira que le encogía el corazón, ni la frustración por haber sido incapaz de aislar a sus hijos de su propio infierno. Bajó las escaleras, donde la esperaba César, y la tomó del brazo cuando iba camino a la cocina para servir más vino a los invitados.

-Mariana, yo sé que te importan tus hijos, pero Rosaura no daba abasto y la comida no se sirve sola. Yo no puedo sino atender a los nuevos socios, y Eduardo anda solo por ahí, - le dijo en tono muy bajo y con una sonrisa en la cara - ¿por qué no le haces la charla en lugar de perder el tiempo?

Ella respondió con otra sonrisa, fue a la cocina y desfiló por la casa con la bandeja de pasabocas y le sirvió otro vino a Eduardo. Salió con la copa de vino al balconcito donde él estaba hablando por celular. Esperó a que colgara y le pasó la copa de vino en una bandejita de porcelana. Cuando él la recibió, la puso con todo y bandeja en la mesa que tenían en aquel balcón para desayunar en los días soleados, y se sentaron juntos.

- ¿Cómo están los muchachos Mariana?
- Bien, están cansados y no los iba a obligar a quedarse abajo después de ni sé cuántas horas de vuelo y otras tantas entre aeropuertos. Mi niña ya es una mujercita y Juan Carlos parece que va a seguir los pasos de su papá.

Interrumpió César para invitar a Eduardo al hotel donde se hospedaban los ingleses, pues allá había una celebración, a lo que respondió que estaba cansado y que mejor aprovechaba la oferta de dormir esa noche en la habitación de huéspedes de su casa. Mariana vio en sus ojos que él entendió que ella estaba a punto de explotar y le haría bien desahogarse. Se despidieron y Mariana fue por una copa de vino para ella, y ya sin visitas y con Rosaura dormida en su alcoba, lo invitó a sentarse en la sala. Se quitó los tacones para descansar los pies y los puso en un cojín en el piso, y se sirvió un vino.

- ¿Y tu hijo, Eduardo?

- Mi hijo sigue estudiando esa ingeniería en Roma. Me sale por un ojo de la cara pero le va bien y se ve feliz.- dijo Eduardo levantándose de la silla - Mariana, hoy no tengo ganas de seguir hablando de negocios, ¿te molestaría si nos cambiamos de ropa y sacas un juego de mesa como solíamos hacer?

Mariana asintió con la cabeza, y subió a su alcoba, se quitó el maquillaje y se puso la pijama y una bata de seda encima, mientras Eduardo hacía lo propio. Bajó de nuevo las escaleras y él ya estaba allí con los vinos servidos.

- ¿Y el juego de mesa? ¿te cansaste de ganarme?
- No - respondió mientras se sentaba en la sala y le ofrecía una cobija igual a la que ella tenía para ella - hoy tengo ganas de hablar de otras cosas también. Tú eres el mejor amigo de mi esposo, y bueno, como eso es de la sociedad conyugal, quisiera que me escucharas un poco.

Eduardo estaba pasmado, pero sonrió y aceptó la copa de vino que le ofreció.
- ¿De qué quieres hablar?
- No se, de cualquier cosa.
- ¿Me vas a escuchar tú también? - le preguntó Eduardo sirviéndose otra copa de vino, pues ya había terminado la primera.
- Te lo prometo- Y se terminó la que ella había empezado para que él, antes de cerrar la botella, le sirviera otra. - Comienza entonces.
- No, tú empiezas, todo esto fue idea tuya - Le dijo Eduardo sonriente mientras se tomaba un enorme sorbo de vino y se recostaba en el sofá.
- Bueno, muy bien. - Dio un largo respiro y se recostó en el espaldar del sofá.- Mis hijos saben que César me ha sido infiel no sé cuánto tiempo, me vieron limpiando el labial de la cojinería de su carro. Si vieron eso, asumo que también vieron cuando me pasaba la noche tratando de quitar ese olor a perfume barato del carro en el que íbamos a recoger a nuestros familiares en el aeropuerto, igual que cuando debía yo misma comprar y despachar pañales y compotas a esas mujeres cuando él se iba de viaje.

Eduardo la había mirado a los ojos todo el tiempo, y no parecía sorprendido, pero debía decir algo y no pensaba desaprovechar la oportunidad.
- Mariana, yo sabía algo de eso y no me correspondía interceder por tí. ¿Has pensado en rehacer tu vida? Eres una mujer realmente hermosa y podrías, si quisieras...
- Si quisiera qué - lo interrumpió luego de tomar otra copa de vino - ¿Por qué habría yo de volver a lo mismo?
- No todos somos iguales, y tú lo sabes, por ejemplo, tu papá no era así.

Cuando Mariana frunció el ceño, dejaron de mirarse a los ojos y terminaron la botella de vino, y cuando iban en la mitad de la otra, Mariana levantó la mirada, y, apenada, queriendo cambiar de tema, le preguntó a Eduardo por su mujer.

- Nos estamos divorciando.
- ¿Por qué?, ¡siempre vi a Elisa tan feliz... sinceramente feliz.
- No, no estaba sinceramente feliz, es una actriz estupenda en ese sentido... No, Mariana, no era feliz, es muy celosa y eso no la deja vivir, y no me deja vivir a mí.
- ¿Cómo celosa? - respondió volviendo a llenar las copas con aquel vino tinto - Si tú sólo vivías para ella...
- Celosa al principio de un amor mío frustrado de juventud, luego de todas las mujeres de la tierra, hasta de las novias de nuestro hijo.

Mariana sonrió, sintió una emoción extraña al sentir que su miseria era un poco compartida. Se acomodó de nuevo en el sofá y lo volvió a mirar a los ojos.
- ¿Sabes? yo jamás le he sido infiel a César, pero de vez en cuando quisiera que él notara que me ven otros hombres, y que ven en mí lo que él ya no ve. No va a haber tal, pero... si pasara me robaría una sonrisa. ¿Puedo saber cuál es tu amor frustrado de la juventud? ¿La conozco? ¿nunca te correspondió?
- Te voy a responder en desorden - Le dijo sonriendo y sirviendo más vino para ambos. - La conoces, y estoy seguro de que me corresponde. La conocí hace muchísimos años y nunca tuve el valor de tomarla para mí porque era la novia de mi mejor amigo de la universidad, aunque sabía por lo que conocía a la familia de César cómo iba a ser su vida a su lado.

Esta vez Eduardo era el que sonreía y Mariana parecía haber olvidado parpadear. Mariana entendió, luego de odiarlo un poco durante unos segundos por no haberla tomado de un brazo y escaparse con ella, y, sonriendo como una gata complacida, sirvió dos vinos más y se los tomaron de un solo sorbo. Él aceptó, y no puso oposición cuando ella se sentó cerca a sus pies y se recostó en su pecho unos instantes mientras le susurraba "Siempre quise sentir cómo latía tu corazón". Se levantó un poco desequilibrada y corrió al baño del primer piso. La conciencia se estaba vengando de su pequeña escapada y le jugó un mal rato.

Mariana quiso volver a ser una mujer decente, se volvió a recoger el pelo y se acomodó la bata, y medianamente conforme, se miró al espejo de nuevo. Estaba vacía, y de nuevo comprendió. Volvió a la sala y se arrodilló en el sofá al lado de Eduardo, puso sus rizos detrás de las orejas y se acercó con algo de duda a besarlo, con sudor en sus manos y ensordecida por su pulso, lo cual afortunadamente él esta vez no dejó pasar y acarició su rostro para acercarlo al suyo hasta que sus labios se fundieran. Se recorrieron con euforia, mientras la taquicardia hacía de banda sonora del momento y sus venas se impregnaban de adrenalina.

Se quedaron dormidos juntos, y Rosaura, cuando supo que César había llegado, fue con premura a despertarlos. El sueño de Eduardo era un poco más profundo, entonces Mariana se levantó, puso su argolla de matrimonio en el bolsillo de la camisa de su pijama y lo volvió a arropar, y acompañó a Rosaura a hacer los desayunos.
- Señora Mariana, desde la primera comunión de los niños no la veía levantarse tan feliz.

Mariana se sonrojó, sonrió y no le respondió absolutamente nada, y con brillo en las pupilas, continuó batiendo los huevos.

- Señora Mariana - continuó Rosaura -, la vida tiene la mala costumbre de cobrarnos cuando no decidimos echarnos la felicidad al bolsillo cuando nos toca la puerta.

Mariana siguió sonriendo y picó las frutas. Las dejó en un recipiente mientras subía a lavarse los dientes, a dejar a César en la cama, pues había signos de que no había dormido, y a despertar a sus hijos. Cuando volvió a bajar, Eduardo la esperaba en el comedor con el anillo en sus manos, la miró sonriente y se lo volvió a meter al bolsillo de la pijama. Todos comieron y departieron, y cuando terminaron de desayunar, se sentaron en la sala a resolver el crucigrama del periódico que había entrado por debajo de la puerta esa mañana. Maria Paula y Juan Carlos se despidieron para subir a bañarse y vestirse, pues los iban a recoger unos amigos en un rato, y se quedaron solos Mariana y Eduardo. Él comenzó la conversación con algo de timidez preguntándole cómo había dormido y si tenía resaca.
- No - Dijo ella sonriente - no tengo resaca en absoluto, y dormí bien.
- ¿Te acuerdas de lo que pasó anoche? ¿Qué piensas hacer?, le dijo con una sonrisa de expectativa pura.
- No, no lo recuerdo. Bebimos mucho. - Le dijo intentando disimular su incapacidad para mentir- ¿Qué pasó?

Eduardo se quedó en silencio unos segundos, y con algo de rabia se sacó el anillo del bolsillo y, luego de una larga inspiración, se lo entregó - Yo tampoco recuerdo bien - le dijo tratando de no mirarla del todo a los ojos -, pero supongo que esto es tuyo.

En cuanto ella lo recibió y lo puso en su lugar, él se levantó de la silla y subió a bañarse. Cuando estuvo vestido, se despidió de los hijos de César y agradeció a las anfitrionas por las atenciones recibidas mientras llegaba el taxi que llamó para que lo llevara a la casa. Mariana lo acompañó a la puerta y se despidieron de una forma casi nula, si no es por las miradas de rabia y frustración que se cruzaron, la partida de César no se hubiera sentido por toda la casa dejando el aire tan denso que se podía cortar con un cuchillo.

Mariana volvió a su habitación ante el gesto de decepción de Rosaura y se miró en el espejo de su tocador. Estaba tan vacía como se vió la noche anterior cuando quiso escapar, pero de cierto modo sentía que ese era su lugar. Estaba así de hueca y sabía que el remordimiento de no haber saltado al abismo por la felicidad le pellizcaría todas las noches, pero, cuando miró a los ojos a esa mujer hermosa que tenía a su esposo fundido hediendo a alcohol a sus espaldas, sintió que eso era lo que le correspondía. Procedió entonces a desocupar la maleta de César, separando la ropa sucia y poniendo las lociones y los jabones en el lugar indicado, para finalmente dejarle un vaso de agua y unas pastillas para el dolor en la mesa de noche que encontrara fácilmente cuando se levantara. No estaba dispuesta a perder tantos años de lágrimas de sangre esfuerzos, ni siquiera a cambio de una sonrisa eterna y unas pupilas que tiraran chispas de alegría cada vez que se mirara en el mismo espejo, o incluso sin necesidad de espejo cuando fuera tan desbordante el sentimiento que pudiera vivir debajo de sus párpados y fuera capaz de verlo con las pupilas del alma con los ojos cerrados.

Reflexión 5 - Regalo extemporáneo de cumpleaños de Pado

2010-05-12T09:56:00.000-05:00

La razón nos hace menos animales, pero jamás nos hace menos humanos. Aunque la razón de vez en cuando puede proveernos alguna felicidad, ella sería imposible sin la exquisita brisa que nos da alas y nos arrastra sin que tengamos siquiera la intención de resistirnos a cambiar de camino, a besar, a hablar o a callar.

La vida es absolutamente vacía sin impulsos, por eso hemos aprendido a ejecutar lo que ellos nos indican de una forma sobria y discreta, y por eso de vez en cuando implosionamos y simplemente nos limitamos a VIVIR esos instantes, a caer en la tentación a cambio de la libertad. E.P.

Cuento 9

2010-05-02T21:54:00.000-05:00

Adela llegó como todos los días del trabajo a su casa. La tarde estaba lluviosa y las gotas hacían destellos de colores en las pocas partes del vidrio del bus que estaban limpias. Estaba absolutamente agotada, pero la energía que le aportó el almuerzo con ración de carne reducida a la mitad de lo que se le daba a las personas a quienes servía, y sin porción de granos, le alcanzó para subir rápidamente la colina embarrada que la llevaba a la puerta de su casa y entrar los paquetes que llevaba. Había sido un día pesado, pues por celebrarse la fecha de las madres, enel restaurante de donde era mesera había estado de pie con sus zapatos rotos más tiempo que de costumbre, eso sí, estaba feliz porque las propinas habían sido buenas: los clientes habían notado que en unos meses a ella también se le celebraría dicha condición.

Se sentó en la mecedora de la entrada. Sentía el pulso de su corazón en los dedos de los pies y sus brazos helados, pero al tocarse el vientre se reanimaba y era capaz de pararse y pepararse una aguadepanela y sacar una rebanada de mortadela de la nevera para alimentar 'a los dos'. Le emocionaba esa vida que crecía dentro de ella y por eso, aunque no fuera la primera vez que vivía esa sensación, rejuvenecía, resucitaba de su cansancio y madrugaba a dejar el desayuno preparado de su hija mayor y algunas colaciones que la acompañaran en el trabajo, pues no podía darse el lujo de desmayarse y por ello estar al borde de perderlo otra vez.

La niña se llama Isabel. Siempre le había parecido un nombre hermoso, y desde antes de poder pagarse un examen sabía que iba a ser niña. Esa fue una historia complicada, pues Isabel nació cuando Adela era muy joven, y nunca conoció a su padre, no porque fuera un irresponsable como suele ocurrir en esos casos, sólo que cuando supo que venía en camino trató de que no le fuera a faltar nada y soñó demasiado lejos, soñó demasiado mal, eligió un camino equivocado y murió a tiros por tratar de salvar dentro de su chaqueta 7 dólares de cocaína. Como era natural, no movió ni medio titular en la prensa local, no era el único de esa noche, y como todos sabemos faltan muchos años para poder pensar que en esas listas puede haber al menos por unas horas un punto final.

Adela, en todo caso, se esmeró en que a la niña no le faltara nada, y por eso tuvo tantas casas la pequeña: la cuidaba su abuela materna, y su abuela paterna que se aferró a ella como el recuerdo vivo de su hijo, la cuidaron las tías que hacían uñas y peinados a domicilio por parte de mamá y las primas del papá que administraban hoteles sin estrellas y de vez en cuando sin servicios públicos, mientras su mamá trabajaba largas jornadas desde la mañana para poder salir temprano e ir a recogerla y llevarla a la casa donde vivía con su mamá. Ahora vivían las dos solas la mayoría del tiempo, pues la abuela había muerto de muerte natural por no recibirmedicamentos a tiempo y los tíos vivían con sus respectivas familias, y recientemente vivían con el nuevo compañero de Adela, y el padre del segundo corazón que latía en su vientre.

Edgar - así se llamaba - se dedicaba a organizar el transporte de residuos en una escombrera cerca de la ciudad. Se habían conocido por un primo de Adela que trabajaba con él, y comenzaron a salir hasta que él fue a vivir con ellas, y sería injusto negar que pagaba por todos los servicios, llevaba mercado cada vez que se acababa y les daba ciertas comodidades de vez en cuando. Era cariñoso con ambas y ayudaba en lo que podía a Isabel en sus tareas. Le faltaba poco para terminar el colegio, y en unos meses iba a entrar a estudiar sastrería en una academia pequeña para trabajar con una amiga de Adela que tenía una fábrica de dotaciones.

Adela, luego de calentarse los huesos con la aguadepanela y la rodaja de mortadela, subió las escaleras de la casa para saludar a su hija. La encontró dormida, un poco pálida, pero cuando le tocó la frente no tenía fiebre, entonces asumió que podía estar enferma por el clima y la arropó con una cobija que solía estar en la sala, tomó la cajita de color rojo que estaba en la mesa de noche de la jovencita con una tarjeta hecha a mano del día de las madres y fue a su habitación a tejer mientras veía televisión. Cuando se sentó en la cama destapó con cuidado la cajita y adentro encontró uno de sus collares que se habían roto perfectamente remendado y una pulsera de perlitas de plástico. Sonrió y los puso en la repisa que estaba al lado del cuarto para estrenarlos al día siguiente.

En cuanto empezó el noticiero, como de costumbre, sintió la puerta de abajo abrirse. Era Edgar. Siempre llegaba a esa hora y subía, veían juntos el noticiero y bajaban a comer los tres - cuatro- para luego rifar quién lavaba los platos e irse a dormir o acompañar a Isabel a hacer sus deberes. Así ocurrió, pero no bajaron a comer los tres, Isabel le dijo a su mamá que le dolía la cabeza, que no quería bajar a comer ese día y que ya había adelantado las tareas el fin de semana. Era cierto, era domingo y Adela simplemente alistó el despertador y el uniforme y le cerró el cuarto para que no le molestara la luz de las escaleras. Cuando bajó a comer, luego de preguntarle a Edgar cómo le había ido ese día con el clima, le habló de Isabel.

- Edgar, la niña no bajó porque está como malita. Yo creo que está hasta cansada que en ese colegio los ponen a voltear mucho.
- Sí- dijo Edgar - La he visto darle duro a las maquetas esas, trasnochó casi toda la semana pasada.

Isabel notó que Edgar comía rápido, y bromeó diciendo que la que estaba embarazada ella y la que debería comer por dos era ella. Edgar rio, se atoró y ofreció lavar la loza ese día. Ella rio, se lavó los dientes y se puso la pijama para meterse dentro de las cobijas a ver la novela. Edgar hizo lo propio y entró al rato a su habitación. Le dijo que había revisado a la niña, y que sí estaba pálida pero que tocaba ver cómo amanecía al día siguiente.

Al día siguiente Adela se levantó a ver cómo estaba la niña. Seguía pálida, y tomó un vaso de agua antes de desayunar y lo vomitó. Adela, preocupada, la llevó al hospital. Era su día libre, podía dedicarse a su hija, no hubiera podido bajo ninguna otra circunstancia. Esperaron un par de horas en la sala de espera. Isabel dormitaba sentada mientras se recostaba en el hombro de su madre, por eso no vio a todos los heridos que estaban allí desde la noche anterior y desfilaban de un lado para otro. Finalmente las recibió en el consultorio una apacible doctora bastante joven que le ordenó unos exámenes de sangre después de revisarle de prisa los signos vitales. Les dijo que volvieran en una hora, que iban a estar listos, les firmó y selló un papel y les indicó dónde debían tomarlos.

Adela acompañó a la niña a los pinchazos, no fueron graves a decir verdad, y en últimas ni los sintió casi del desvanecimiento en el que estaba. Isabel parpadeaba largo, se mareaba, sentía su garganta quemada por el vómito y de vez en cuando recordaba el hambre y la sed. Esperaron en la misma silla los resultados y volvieron al consultorio. La doctora las invitó a sentarse, y sin más propagandas dio los resultados de los exámenes:
- Isabel, estás embarazada. Tienes unas tres semanas de gestación.

Un silencio sepulcral invadió el consultorio. Se rompió con las lágrimas y los sollozos de Isabel. Lloraba como si tuviera el océano adentro, y ante el asombro de su madre comenzó a hablar mientras la médica le pasaba una botella de suero.
- ¡Es de Edgar! - Y se sonaba la nariz casi sin poder respirar por las contracciones dentro de su pecho - mamita perdóneme, yo se que es su novio pero me dijo que si no hacía lo que él decía nos iba a quitar la casita y me iba a hacer echar del colegio.

Adela miraba pasmada a su hija y a la doctora que parecía sólo un poco menos sorprendida. Las lágrimas de Isabel caían al piso y arrastraban por su camisa el delineador que se había puesto en los ojos como hacía siempre que no iba a estudiar. Se tapaba la cara y no podía mirar a nadie de frente. Interrumpió la doctora:
- Isabel, no fue tu culpa. Vas a estar bien, y si te asusta, vamos a avisarle a las autoridades y a tu mamá ni a ti no les va a pasar nada.
- ¡No! - dijo Isabel en un grito impregnado de miedo- por favor no le diga a nadie, no quiero que en el colegio me digan cosas ni que con mi mamá nos quedemos sin casa.

Adela respiró profundo y por fin reaccionó. Empezó por abrazar a su hija, le dijo palabras para tranquilizarla, nunca sabremos qué, y habló con la doctora con un par de lágrimas en los ojos para hacer los trámites para avisar a las autoridades. La médica habló de la posibilidad de hacer un aborto, pues era claro que había sido una violación. Madre e hija se miraron a los ojos y finalmente Isabel preguntó lo que había que firmar para hacer eso. Supuso que en algún momento podría sentir remordimiento por eso, pero sabía que su embarazo era diferente, no sentía la emoción que mostraba su mamá al tocarse el vientre, ni tenía ganas de tejerle regalos al bebé, ni nada parecido. Era como si tuviera por dentro una enfermedad, y de cierto modo estaba aliviada por no ser ella quien se lo contara a su mamá.

La doctora explicó que debía hacerse una denuncia, que ya iban a llamar a la policía para eso y que ella daba un certificado médico de que había sido una violación, y de todas formas, para evitarle problemas con sus compañeros le iba a dar la incapacidad diciendo que estaba enferma de otra cosa. Ambas respiraron aliviadas y de nuevo en la sala de espera esperaron en silencio la llegada de los policías. La médica salió y les indicó quiénes eran. Isabel decidió entrar sola al pequeño cuarto, mientras afuera su mamá esperaba llenándose de ira, de culpa y de frustración y se secaba las lágrimas con sus manos frías, pues por el afán de darle desayuno a Edgar no llevó chal al hospital.

La niña salió y le hizo señas de que la esperara un momento, entró y volvió a salir y la llamó q que entrara. En medio de su espasmo en el alma pudo levantarse e ir. Los policías le explicaron que su hija ya había dado todas las declaraciones, y que era ella quien debía lñeerlas, complementar lo que supiera y firmarla, pues Isabel aún no era mayor de edad para hacerla sola. Adela escuchaba con dificultad, pues la ira le había bloqueado los sentidos, y respondía con monosílabos, luego firmó, pidieron una cita con un ginecólogo para la semana siguiente y ambas se fueron a la casa. Por el camino la que más lloraba era Adela, y cuando llegaron, su hija la invitó a recostarse y le hizo el almuerzo. No quería que por culpa suya - como creía que era - su futuro hermano fuera a tener problemas al nacer, aparte de tener a un monstruo como progenitor no merecía mayores dificultades.

Ambas lloraron un rato por la tarde en la cama del cuarto de Adela y Édgar, en absoluto silencio, hasta que se quedaron dormidas, arrulladas por la lluvia y el viento del terrible clima que hacía afuera, que casi no habían percibido, sino cuando sintió Isabel sus pies fríos y se arropó arropando a su mamá, durmiendo de nuevo hasta que sintieron la puerta de abajo abrirse. Era Édgar. Se miraron a los ojos y así se dijeron que iban a fingir que nada pasaba, como venía haciendo la jovencita desde hacía unos meses.

Bajaron las dos a comer, y cuando Édgar preguntó por la salud de Isabel, Adela contestó que el médico le encontró parásitos y le dio una incapacidad que iba a pasar donde los abuelos. La hija asintió con la cabeza y dijo que ya se sentía un poco mejor. Édgar hizo un par de bromas y ambas rieron y se fueron todos a dormir sin lavar los platos de esa noche. Adela cerró con llave el cuarto de su hija cuando ésta se acostó a dormir, y con las manos temblorosas y algo de lágrimas de rabia se guardó la llave en el bolsillo de la levantadora. Cuando estuvo segura de que Édgar dormía profundamente, se puso un abrigo que había dejado deliberadamente en la sala en el primer piso y salió por la puerta que había dejado entrecerrada mientras su compañero se lavaba los dientes.

Espió que las luces de las ventanas de los vecinos no estuvieran prendidas, y abrió el destartalado carro del trabajo del padre de la criatura que le crecía adentro. Le hizo un orificio diminuto a la manguera del líquido de frenos con una aguja de tejido que calentó con el encendedor de la estufa de gas y le enredó alhambre de púas para que pareciera que había sido eso lo que la rompió. Ella sabía que hacía mucho él no le hacía mantenimiento por ahorrarse unos centavos, entonces, con las herramientas adecuadas y la fuerza que le pudo proveer la ira que le envenenaba la sangre, aflojó un poco cada tuerca de cada llanta. Sacó de la guantera los papeles del carro y con ellos cualquier posibilidad de que la buscaran en caso de algún accidente. Subió las escaleras y borró algunos números del celular del criminal, y se acostó a dormir con la certeza de que al día siguiente él haría un viaje largo por carretera: Iba a llevar material a la costa.

En la mañana se levantó temprano, se puso las alhajas que su hija le había regalado y preparó para todos un esmerado desayuno. Édgar se fue, y su hija, antes de salir a esperar el bus para la casa de sus abuelos, se devolvió a despedirse de su mamá y le susurró al oído que la había visto la noche anterior, y que mientras ella se encargaba del carro, ella le sacó los papeles de la billetera. Asintieron con la cabeza y cada una a su manera volvió a su rutina.

Pasaron los días y Edgar no volvió. No hubo lamentaciones, y a la semana se practicó el aborto. Fue un oco complicado en sus conseuencias, pues Isabel se sentía peor de mal a veces, pero había sido una especie de descanso, era eso una paz amarga. En todo caso, pasaron los días y su salud mejoró y no extrañaba lo que le habían extraido.

Dos meses más tarde Isabel celebraba su grado de bachiller con ambas familias, las que siempre le habían cuidado, y con su mamá con siete meses de gestación. Hubo fotos, pastel, y comida en la casa de las dos. El tío Álvaro hizo un brindis con el que anunció que aunque Édgar las hubiera abandonado, él le iba a pagar los estudios en diseño de modas a su sobrina con un dinero que se había ganado vendiendo motos usadas. Sonrió de felicidad Isabel, y sonrió con euforia Adela. Dijo bromeando que ya se podía morir tranquila, y cuando se acabó la celebración fueron todos yéndose uno a uno hasta que quedó ese tío. Isabel, cansada fue a dormir a su cuarto, y su mamá se quedó hablando en la sala con el tío Álvaro, recostando sus pies ya cansados de los zapatos en la silla contigua.

- ¿Usted sí le va a pagar los estudios a la niña?
- Por supuesto, le aseguro que ya que mis hijos no me necesitan, no le va a faltar nada a su hija si en mis manos está.

Agradeció sonriendo complacida, y se disculpó para levantarse al baño. Cuando entró, buscó la navaja que solía estar e el botiquín y la abrió. Se quitó el vestido de fiesta para no dañarlo, pues era prestado, y comenzó con una incisión simple pero profunda en la parte baja del vientre. La sangre comenzó a correr a gotas pero no le pareció suficiente. Seguía sintiendo diminutos movimientos dentro de ella. Hizo otra en el lado exactamente opuesto. La sangre seguía corriendo en un río delgado, y seguía sin parecerle suficiente. Unió las dos incisiones con un corte horizontal. Ese le dolió un poco más, y la sangre brotaba a borbotones, y como seguía sintiendo movimiento adentro e incluso un par de contracciones, hizo unas seis o siete incisiones como las primeras por toda su estriada barriga, alrededor del ombligo, hasta que o se sació o no le quedaron fuerzas y, ya mareada en el piso y con la vista borrosa, dejó de sentir pataditas adentro, dejó de sentir su corazón latir, y cerró los ojos con una sonrisa de satisfacción. Con eso se sintió capaz de perdonarse el haber dejado sola a su hija tantas veces, aunque para ese perdón fuera necesaria la fuerza que le pudieron dar todas las lágrimas sin derramar que, mientras se pudrían con ella dentro suyo, la llevaron a matar el veneno entero con la ira que sentía hacia sus propias entrañas.

Reflexión 4

2010-04-27T21:40:00.001-05:00

Siempre me alegra escuchar tu voz, ¿sabes? cuando eso ocurre quisiera ponerme un tapón de almíbar y miel en las orejas para que tus palabras nunca salgan de allí, y se paseen errantes por mis recuerdos y tomen su lugar de vez en cuando., ese es el reflejo obvio cuando veo tu número en el identificador de llamadas, seguido, como es natural, de una sonrisa que se mantiene hasta que tú o yo colgamos, independientemente de lo que hablemos.

-°-

También me gusta hablar contigo, por cierto te encuentro sabio porque me comprendes, y no es que me considere muy compleja, es sólo que eso te hace aún más único de lo que ya eres, como si fuera semejante cosa posible para un humano.

-°-

Me gusta saber que de algún modo que desconozco me correspondes, eso me genera una extraña emoción que desemboca inevitablemente en un espejismo en mis pupilas, como si todos los astros se hubieran reunido en ellas para brillar con más fuerza y mi infancia regresara de mi memoria para aflorar en mi sonrisa.

-°-

La luz no se ha acabado, la alimentas todo el tiempo con tu existencia y me regalas implosiones exquisitas de dulces y serpentinas cada vez que apareces. Espero que mi timidez, mi torpeza y mis enormes pestañas te permitan verla, pero en especial espero que no la dejes apagar y te pases a vivir a alguno de mis ventrículos, me empapes navegando en mi sangre y embellezcas desde dentro de mis párpados el mundo que me rodea como lo vienes haciendo desde antes de pasarte a vivir dentro de mí.

Fragmento 10

2010-04-17T20:48:00.000-05:00

"(...) Se confirmaron mis miedos. Él había dejado de existir para mí como el ser más perfecto de la creación, y de una forma definitiva. No hubo lágrimas, no hubo palabras de ira. Nada. Sólo vacío casi sin nostalgia de cuando hubo fuego. Las cenizas estaban bien aunque no hubiera esperanza de luz de nuevo en aquel lugar. Nos quedaban los recuerdos, pero en un mutuo acuerdo tácito decidimos no aferrarnos a ellos, dar la espalda y seguir nuestro camino a dondequiera que nos llevara.

En algunos pasos me tropezaba con lugares comunes conocidos por ambos, en otros me detenía a preguntarme qué hubiera pasado si hubiéramos entrado, si nos hubiéramos abstenido de entrar a alguno diferente, y las respuestas eran absolutamente exactas y predecibles. Ya no había misterio, y no porque lo conociera, sino porque ya no me interesaba buscar dentro de las estadísticas una que llevara a una conclusión diferente a la de la mayoría de las veces, y con los resultados comunes ya ni siquiera me alegraba pensar que iba a acertar esta vez. No me importaba nada, y no era porque lo despreciara o lo odiara.

No. Le guardaba gratitud y sentía compensados mis esfuerzos por hacerlo feliz, él en últimas hizo lo propio conmigo. Ninguno de la manera correcta para estar con el otro, pero lo hicimos, erramos, es la naturaleza humana que tenemos impregnada independientemente de las hierbas y las supersticiones. Nadie puede con eso. Ni siquiera los inmortales. (...)"

Fragmento 9

2010-04-04T20:48:00.000-05:00

"(...) Ella no lo comprendería, aunque biológicamente no envejecía, para mí al menos había compartido conmigo toda mi vida, o siquiera una parte de ella, la más importante con sólo existir, luego de dejarme empapar mis labios con su saliva, de que mis brazos la envolvieran para protegerla del frío y del viento, de que me permitiera probar su cocina experimental y de que me mostrara que mis defectos eran tolerables. Lo que hubiera pasado antes de eso pasò a un segundo plano en mi memoria.

No comprendería, por ejemplo, que recién levantada y sin maquillaje se vería hermosa para mí todas las mañanas, al igual que cuando se ponía ese vestido rojo que era mi único estímulo para asistir a reuniones sociales. También se veía hermosa con el disfraz de dama antigüa que se puso para esa fiesta ridícula. Se vería hermosa para mí detrás de sus sonrisas, detrás de sus caprichos y detrás de sus lágrimas, porque su belleza está detrás de sus pupilas, debajo de sus poros, entre sus cabellos, su belleza obedece a una lógica muy básica, y es que está en su existencia misma, y su belleza está grabada en mi alma porque tuve la oportunidad de conocerla y era su destino quedarse estampada allí. No es más difícil que eso.

Lo que me hace sentir afortunado y estúpido a la vez es que la tuve para mí solo, como esos tesoros que todos podrían tener pero sólo yo sabría apreciar, la tuve impregnando cada segundo de mi vida con alegría la mayoría de las veces, otras con euforia por supuesto, otras, muy pocas, con ira y dolor, y esas pocas de ira y dolor fueron suficientes para que se me escapara de las manos como el agua cuando se trata de retener fuera de un vaso. No me perdono haberle hecho daño, no me perdono haberla hecho derramar lágrimas que a lo mejor ni siquiera dejó salir porque somos igual de orgullosos, y no me perdono que después de todos estos años en la tierra y conviviendo con los humanos no sea capaz de ofrecerle una disculpa conociendo sus buenos efectos en las relaciones humanas.

No me perdono lo último porque es la única forma que existe de recuperarla, y decirle lo mucho que adoro su presencia para llenar estos segundos infinitos que nunca acaban, pero si es con ella va a estar bien para mí que no terminen, porque no me importa conocer paraíso alguno después de la muerte, si es que esa esperanza existe para mí, porque la conocí a ella en vida, no necesito nada más en absoluto para ser feliz. Nada.

He leído muchos libros, he visto cómo las palabras van cambiando su significado, pero después de tanto tiempo creo que finalmente he comprendido lo que es el amor, y ahora tiene nombre propio. El amor, en primer lugar, no es aquel capricho de tenerla siempre cerca, eso ya lo había sentido antes, y terminaba frustrado o por no poder humanamente tenerla cerca o por poder tenerla cerca y hastiarme. Eso pasó con algunas mujeres, en especial en esos años en los que había tantos amores prohibidos y era necesario para mí escaparme con ellas, para luego tener que devolverlas antes de casarme porque no las toleraba, ni ellas a mí.

Tampoco es esa idea demente de que el amor sólo se basa en el deseo. He deseado a muchas mujeres sin poder tenerlas, a otras pudiendo tenerlas, pero ahí se agotaba todo, en tenerlas o no tenerlas, y al tenerlas se extinguía el sentimiento, y al no tenerlas se volvía el capricho del primer ejemplo.

Finalmente, y de acuerdo a las descripciones leídas y escuchadas, el amor no consiste en idealizar. La verdad, esa es la idea más aberrada de todas. Idealizar ha sido el peor empleo de tiempo y esfuerzo que yo haya hecho, aún peor que mandar mercancía de contrabando en buques con sobrecarga que en últimas se hundían en la mitad del océano porque era su destino, porque eso al menos tenía un destino o una esperanza de él. Idealizar no. Desde el principio se sabe que no va a ningún lugar tapar el sol con un dedo, la luz va a salir a chorros por todas partes hasta que los ojos se cansan y se cierran y el dedo va a cualquier otro lugar diferente a taparlo.

Esta mujer me enseñó que el amor va un poco más allá de todo esto, aunque las tres ideas tienen algo de cierto. Es un poco un capricho cuando siento la inevitable necesidad de saber que está bien, de mirar sus ojos así los recuerde como la palma de mi mano o el color de mi pelo, pero sólo para sentirla, para verla, para respirarla, no para sentirla propia, porque lo encantador de todo es que ese temor se esfuma cuando me demuestra que me corresponde, que ve en mis ojos lo que yo en los suyos y que le hace feliz mi presencia.

Es un poco deseo, es inevitable que lo sea. La deseo con su vestido rojo, la deseo con sus faldas de flores, la deseo con mi ropa puesta cuando amanecía en mi casa y la deseo en su pijama cuando iba a la suya. Si bien deseo sus senos, sus caderas y sus labios cuando tengo la oportunidad de verlos, la deseo también completa cuando sólo puedo ver sus ojos, cuando sólo puedo ver sus dedos o cuando tengo cerca siquiera un mechón de su pelo, y adoro su cuerpo bajo cualquier circunstancia de lugar o tiempo, y aunque no vuelva a verlo, no hay riesgo de que ese sentimiento se agote porque lo he bebido y me he impregnado de él, ya está en mí, ya no está sólo en ella, sus células corren por mi sangre, su imagen está sellada en mis retinas.

Finalmente, sería injusto idealizarla. Eso de negar sus defectos sería negligente, porque pertenecen a ella, le dan belleza a su ceño fruncido, y van a hacer hermosas sus arrugas para cuando salgan. Amo sus defectos, porque la amo a ella, amo su terquedad, amo su desorden, amo la niña que vive en ella que a veces sale con una búsqueda de protección del clima o con un capricho; amo la torpeza de sus manos para dibujar porque es una excusa para guiarlas con las mías. Es algo como las hojas de los árboles a medida que pasa el año, son preciosas y verdes en primavera, en verano son escasas pero dan sombra, en otoño se caen y hacen de los bosques un paisaje espectacular, en invierno las que quedaron se impregnan de nieve, y siempre, aunque se vean diferentes van a ser parte de un todo que es hermoso cuando se le mira bien, a medida que pasa el tiempo se puede encontrar en sus secuelas algo precioso.

Con ella es similar. Estoy seguro de que voy a amar las canas que llenen su cabello castaño de un brillo diferente y de que voy a querer besar las pecas que salgan en sus manos por exponerlas tanto tiempo al sol por la vanidad de mostrar sus uñas, al igual que las arrugas que se marquen a los lados de su boca de tanto sonreír, porque aunque no puedo negar que me enervan, amo sus rabietas, que eran un motivo para buscar la forma de abrazarla aún mas fuerte que la última vez y volver a tenerla, amo su desorden porque cuando la casa parecía un mercado persa sus cosas estaban mezcladas con las mías y así la encontraba en todas partes, y así podría continuar la lista, para concluir que estoy seguro de que la amo de una forma menos pueril que las primeras veces que se cruzaban nuestras miradas, casi que independientemente de esa naturaleza humana de errar, tengo alguna certeza de que la amo de la manera correcta.

Por eso decidí recuperarla. No iba a ser fácil con mi forma de ser, pero tampoco imposible. En absoluto, sobre todo porque tenía la certeza de que esta vez estaba detrás de algo valioso, lo más valioso de la tierra y tenía la oportunidad de que fuera mío, para siempre. Valía la pena comenzar por saber dónde encontrarla, y por esos días iba a ser en una funeraria. Esteban había muerto a los 72 años, dejando a una viuda, a dos hijos, 2 nietos y uno más en camino.

Estaba seguro de que ella iría, y me la imaginaba buscando qué ponerse para ocultar su extraña juventud, en contraposición a las veces que la vi maquillarse para disimular esas arrugas en los ojos que empezaban a salir, lo reconozco, por culpa mía en parte. Para ella era un esfuerzo titánico tener que verse un poco mas rolliza de lo que normalmente es, y cubrir su pelo castaño con una pañoleta por la pereza de teñir su ausencia de canas con abundancia de ellas, para sonrojarse cuando la reconozcan y la llamen por su nombre y le digan que los años no le han pasado. Ella lo odiaba, pero yo sabía que sí iba la iba a encontrar allí así le implicara arreglarse durante días. Ella no dejaría de despedirse de Esteban bajo ninguna circunstancia.

Lo tengo claro desde que le pregunté cómo lo había conocido, lo cual no es relevante ahora, pero terminé enterándome de otros detalles, como por ejemplo que él algunas veces le salvó la vida cuando ella tenía problemas respiratorios, y que en su juventud hubo un par de intentos de tener algo entre ellos, a veces con licor de por medio, a veces no, y en fin, nunca ocurrió porque quien finalmente se casó con él era amiga de ella, y en últimas, la conocí por él. Sentí algo de celos al principio, como era apenas natural, pero ella se esmeró en demostrarme que era yo el centro de su vida, y lo que terminé sintiendo por Esteban fue gratitud. Yo tampoco podía dejar que lo cubrieran de tierra sin despedirme, y agradecerle la última oportunidad podía él mismo ofrecerme de volver a verla. Así comenzó el proceso de teñir mi pelo para que se viera más cano, de resecar mi piel y de resaltar algunas de las pocas arrugas que habían empezado a formarse.(...)"

Carta a Guille

2010-04-04T16:01:00.000-05:00

Querido Guille:

*****

Es paradójico que termine expresando las cosas en una carta, si después de todo tú eras de los pocos que me entendía antes de que mis palabras fueran elocuentes y bien escogidas. Ya no es así, los insuficientes años de vida que tengo me han enseñado a describir las emociones, a identificarlas en un diccionario y así decir lo que siento, bueno o malo, todo esto mucho mucho después de que fueras de las pocas personas que aprendieron a respetar mi silencio.

****

También supiste compartir mis alegrías. Te las regalo todas si te sirven de algo, ya sabes que tengo buena memoria y las puedo revivir cuando quiera. Yo también compartí las tuyas, por ejemplo piensa un instante en esos días cuando te volviste arquero. Para nadie es un secreto que no eras muy bueno con el balón, pero lo lograste, en parte gracias a la defensa y a los volantes no te metieron un solo gol ese día :)!, o cuando pasaste español que te tenía en vilo el año en el colegio, aunque tengo un poco de mérito en eso, sería injusto cualquier cobro porque pasamos muy buenas tardes con las reglas de ortografía y las trasnochadas editando ensayos y literalmente reordenando los párrafos. Lo recuerdo bien, igual que recuerdo haberte acompañado esa tarde cuando terminaste con Paula, que estabas tan triste porque la ibas a extrañar tanto y luego te dio euforia de soltero y fuiste a parar con esos bagres.

***

Me acuerdo también cuando celebraste mi cambio de colegio, y por compartir mis vacaciones descuidaste un poco el tuyo! Te diría que me has escuchado muchas veces, lo cual puede ser cierto, pero agradezco más que hayas entendido cuando no quería hablar, porque no quería recordar lo que tanto me molestaba, ni mucho menos tener que explicarlo. Ahora ni siquiera encuentro las palabras para describir lo que siento hoy.

No sé... a estas alturas no somos tan cercanos, y por fin entiendo por qué te alejaste. Siento mucho haberme molestado sin saber tus motivos, si después de todo tu nunca me reprochaste los míos, pero siento más no haberte acompañado y reconfortado en ese tiempo. Yo sé que fue iniciativa tuya, pero siempre voy a tener la idea de que pude hacer algo por tí, escucharte o acompañarte hubiera podido mitigarte dolores, créeme que hubiera hecho cualquier cosa que me pidieras, así estuviera yo triste o así estuviéramos agarrados. Con el tiempo también he ido entendiendo que no soy Dios y no puedo proteger y cuidar a todos aquellos que quiero, ni cambiar el destino, y no tengo por qué mentirte: no me resigno. Conoces los límites de mi terquedad, pudo ser hasta autodestructiva, pero a veces me ha traído cosas buenas.

***

También sabes de mis problemas de franqueza, o más bien, los que me ha traído (siento mucho aquellos que casi te afectan :) pero te divertiste!), y no tengo mucho que decirte aparte de que tengo fe en tu recuperación, y entiendo cuando me dijiste que ya no tenías motivos para hacer algo al respecto, pues bueno, piensa en tus papás, piensa en tu familia, en tus amigos, piensa en que es una oportunidad que te está dando la vida para replantear tus metas y tus prioridades y hacerlo esta vez bien (no digo que lo hayas hecho mal, pero me dijiste que si salías de esta ibas a hacer una cantidad de cosas), piensa que no te puedes negar a tí mismo una oportunidad.

****

Yo sé, aunque afortunadamente no lo comprendo en un 100%, que has pasado por muchos dolores de todo tipo por la leucemia, pero hazlos valer la pena, y que esto haya quedado en algún punto del pasado como una de las lecciones más grandes que te haya ofrecido la vida, no de la mejor manera por supuesto, pero sí de una manera efectiva. No puedes rendirte a mitad de camino, no puedes dejar la obra incompleta. Por mi parte, en estas tres semanas he aprendido a replantear mis prioridades, a encontrar más motivos para ser feliz, a aprovechar a las personas que quiero y decirlo siempre que pueda.

***

Me entristece mucho que hayamos tenido que caer a este punto para decirte que eres de los regalos más hermosos que ha puesto la vida en mi camino, que te admiro y te respeto por tu inteligencia tan básica y tan lógica que me ha ayudado a ver el mundo de otra forma, que te agradezco por absolutamente todo lo que me has regalado de tu existencia, más de lo que tú creerías, y a lo mejor más de lo que yo misma sé en este momento. Yo sé que fue hace tiempo, pero, una vez más, tengo buena memoria, suficiente para ofrecerte a cambio de eso cualquier cosa que me pidas y que yo te pueda dar, podría, por ejemplo, volverte a encaletar chocolatinas :)! Eso alimenta al corazón! Cumple tu promesa, yo hago mi parte.

El abrazo más grande que hayas recibido jamás,

Juliana

Fragmento 8

2010-02-05T16:37:00.000-05:00

[...] Cuando me dijo que no quería volver a verme, mi corazón se detuvo y sólo me restó tomar un poco de aire por la boca, el suficiente para que pudiera salir de vuelta por mis cuerdas vocales para pedir una explicación. Él se limitó a negar con la cabeza, sin mirarme a los ojos, y decirme que ni las había ni valía la pena, que las cosas debían terminar como empezaron, como una consecuencia del azar y la impulsividad.

Sin intención de ocultar el desespero, respiré profundo y buscando que sus pupilas se encontraran con las mías, sin éxito, le pregunté si yo había hecho algo mal. Mi expectativa no duró mucho, él se limitó a negar con la cabeza una y otra vez cuando insistía en preguntar lo mismo en forma diferente. Yo me fatigaba y me ahogaba en mis preguntas sin respuestas, mis manos sudaban, temblaban y no sabían dónde quedarse. Él sólo negaba con la cabeza, me dijo que nada de esto había significado algo para él, que fueron solamente besos, y que no tenía sentido seguir preguntando.

No le creí. No le creí una sola palabra. Le creí cuando me miraba y me besaba, cuando las miradas hablaban y gritaban y cantaban, cuando me dijo que me quería una y otra vez de mil formas, con o sin palabras, cuando se preocupaba por mí y cuando tenía gestos de paciencia. Le creí cuando me abrazaba, cuando me escuchaba y cuando se mostraba dispuesto a controlar sus reacciones de rabia para no asustarme. Y todo esto pasó frente a mis ojos durante unos segundos en los que decidí detenerme, y mientras pasó, los dejó llenos de agua que estaba contenida desde mis ganglios en la garganta y ya empezaban a pesar.

Él levantó la mirada y se dio cuenta, y por fin se decidió a ofrecerme algo diferente a monosílabos. Puso las manos sobre la mesa y respiró profundo para comenzar a hablar. Trató de tomar mis manos, pero en un gesto de orgullo se las quité y las puse cruzadas encima de mi vientre.
- ¿Pero qué clase de reclamo es este? ¿Cómo te apegas a alguien con quien fuiste a parar por mero azar y por la idea tuya de entrar a la casa de un extraño? Mujer, esto no podía terminar diferente.
- Tienes razón- lo interrumpí con la voz entrecortada y opacada por las lágrimas que empezaban a llenar mi garganta ya a punto de rebosarla.

Me levanté de la mesa, saqué de mi monedero el dinero exacto de mi café y lo puse encima de la caja registradora al lado de nuestra factura y salí por la puerta de atrás del lugar. No quise tomar un bus, no iba a salir corriendo, pues tenía la extraña y deprimente premonición de que él no iba a intentar seguirme, así que empecé a caminar mientras las lágrimas corrían por mis mejillas, arrastrando gotas de delineador hasta mi cuello y mi bufanda rosada. A medida que corrían, dejaban una extraña sensación de alivio que a medida que yo caminaba, sentía más livianos mis pasos y mi alma mientras mi rostro se desdibujaba al paso de las pesadas goticas de agua que de vez en cuando arrastraban algunos cabellos que el viento dejaba cerca de su alcance.

Comenzó a llover. No me importó. Ya había vaciado mi alma de lágrimas antes de que empezaran a salirse por mis oídos, y habían desdibujado mi rostro, arrastrando algunos de sus colores hasta mi ropa, así que otras gotas más no tenían por qué generar un mayor cambio en las tres cuadras que me quedaban de ruta. Iba caminando como por inercia, con los ojos entre hastiados de agua y secos, parpadeando con esfuerzo, arrastrando los pies, con la piel contraída y el espíritu invalidado por la ira.

Abrí la puerta, me quité los zapatos en la cocina y los dejé secándose junto con el abrigo. Puse a hervir agua para una aromática de los frutos rojos más amargos que me hubiera tomado jamás, como si mis lágrimas hubieran sido tantas que hubieran permeado los tanques del acueducto distrital y hubieran venido a parar de nuevo a mis labios, por donde ya habían pasado, para empapar mi cuerpo por dentro como habían hecho con toda la ciudad en un esfuerzo por recordarme que yo no estaba feliz y que podía si quería alimentarme de por vida de aromáticas de miel y leche condensada, no me sabrían dulce, y que aunque estuvieran a la temperatura de un volcán en erupción, no tendrían la virtualidad de calentarme los huesos.

Como al menos podrían rehidratarme y ayudar a recuperar la pérdida siquiera metabólica de esa tarde, me tomé dos más. Me quité el maquillaje - esta vez mejor esparcido- y me puse la pijama, y con el agua que había recuperado comencé a llorar de nuevo, como si las lágrimas esta vez sin darme la sensación de que se iban a podrir adentro, en cambio me ofrecieran a lo mejor la tranquilidad de que en su corriente se llevarían mi zozobra, mi ira, mi nostalgia y mi buena memoria. Estoy segura de que lloré más de dos tazas de aromática, no sé de dónde saqué el resto del agua, pero con eso sentía una extraña calma que, si bien no respondía mis interrogantes, me daba la ilusión de que en algún lapso de la noche podría yo dormir.

Me había herido con su actuar, no hemos de negarlo. Sus palabras ausentes se quedaron haciendo eco en mis pensamientos, iban y venían haciéndome maldecir mi buena memoria. La piel por donde pasó sus manos se sentía quemada pero... seca, como si algo le faltara. Él me había dicho que no me quería volver a ver, y sus palabras y motivaciones, aunque no eran siquiera existentes para mi lógica, parecían convencerlo a él y comencé a resignarme a la idea de que debería eso ser suficiente, pues no tenía ya alternativa. Aunque para este caso no agradecía su sinceridad por preferir en algunos momentos que me mintiera respecto a lo que sentía por mí, por un lado, me dolían, y por el otro, buscaba encontrarlas falsas en algún punto, para que volvieran a ser hermosas, delicadas y tiernas, y sus manos recorrieran de nuevo desde mis hombros hasta la punta de mis pies. Estaba dolida por lo que hizo, lo estaba realmente, cargaba algunos rencores, cargaba mi orgullo deshecho, pero sentía una sed complicada de calmar, que no se pasaba con té ni coca- cola helada.

Era sed de él, de su respiración y su vida entera a mi lado, sed de sus manos, sed de sus ojos, sed de sus recetas y de su ira, sed de su orden y de sus celos, sed de sus virtudes y sus defectos. Yo sabía dónde buscarlo, pero el orgullo me ganaba, además, había sido él quien me había dicho que no quería volver a hablarme, ni a verme. Desde ese momento supe que no era tan cierto, pero respetaba su decisión, y también supe que volver a vernos iba a ser doloroso, al menos cuando el rompimiento había sido tan reciente y el dolor estaba a flor de piel.

Por otro lado, me atormentaba la idea de que se muriera para ambos lo que sentíamos el uno por el otro, me atormentaba no volver a estar en sus pensamientos, despertarme un día y que ya no sintiera nada por él ni él por mí y vivir los dos tan vacíos del otro, como muertos por dentro... Anhelaba que algún día que me volviera a ver, aunque no me saludara, sus ojos brillaran un poco de dicha, y en la madrugada, en mis momentos más desesperados, esperaba que al menos fuera yo la eterna dueña de su odio, para que pensara en mí y sintiera algo por mí, cualquier cosa estaba bien dentro de mis deseos de esa, como la primera de muchas noches de insomnio que lloré hasta que se me secaron los ojos, hasta que mi alma descansó y dejó que el resto de mi cuerpo lo hiciera [...]"

Carta 4 - Tenías toda la razón.

2010-01-17T23:16:00.000-05:00

Mmmm... sí me conoces bien. Escribir me sirve, y por estas fechas eres la estrella de mi blog, una vez más, debes sentirte orgulloso. El plus de esto es que no me vas a dejar con la palabra en la tecla con un "no vamos a volver a hablar de esto" o "me cansé"... Que lo leas completo o no, no me importa, no creo que te interese, lo hago, como te decía, para desahogarme. No me voy a poner a escoger lo que diga, ya no le tengo miedo a tu mal genio, parece que no tengo nada que perder! Esta vez sí que me voy a esforzar menos en ser elocuente, realmente me voy a descarar y voy a hacer unas listas de cosas que quisiera que sepas:

A) Te guardo una deuda de gratitud muy grande, me enseñaste varias cosas:

1) A controlar mi ira, y no sólo porque me la generaras y yo quería ser la vieja que es cuerda al borde de una aneurisma, sino porque no me parecía justo descargarme contigo si no tenías nada que ver ni con los resultados de mis notas, ni con mis broncas con el transporte público, ni con mi torpeza cuando generaba estragos.
2) A ser expresiva con las cosas buenas, créeme que cuando me las guardo me enferman un poco, y fui feliz expresándolas con gestos y palabras, a pesar de todo, ya no me da miedo hacerlo.
3) A ser más cuidadosa con la forma de hacer y decir las cosas (por aquello de las nefastas consecuencias)... me será útil en mi profesión y en general en las relaciones laborales y humanas.
4) A detenerme a tiempo aunque no haya perdido la esperanza. Mi desgaste no sólo fue inútil, sino que empeoró la situación, y realmente a los 21 años es lindo ir sabiendo que la voluntad y las ganas no siempre son suficientes.
5) (¡Esto no te lo esperabas!) A no dejar nunca a mis amigos. Al terminar y de semejante forma lo que hiciste al final fue darme la razón. Cuando te fuiste fueron todo lo que me quedó, y he de reconocer, aunque no están para ocupar tu lugar, me han ayudado a darme cuenta de las cosas... además, lógica curiosa la tuya (al menos ajena a mi entendimiento), tú puedes ser amigo de viejas que tienen novio o están casadas (como la doctora que tanto te quiere y te comprende, las cosas por su nombre, no nos engañemos) y mis amigos cuando estoy saliendo contigo o tengo algo contigo no pueden ser mis amigos. O pueden serlo pero no puedo salir con ellos ni hablarles, y si lo hago tengo que mentirte al respecto como si fuera una delincuente prófuga, pero metida en el septimazo.... una prófuga en el septimazo, te imaginas!?!?!?!
6) A medir más los hechos que las palabras, eso te lo explico más adelante en "Datos finales"

B) Me debes unas disculpas

Esto no tiene lista, ni viñeticas. No debería ni explicártelo, pero lo quiero desahogar... Mentiras, me dio pereza redactar... Para leer lo siguiente entiende que se que eres un ser humano con sentimientos, y buenos y malos días, y aún así lo pienso. No es tan difícil contener un poco la rabia y esperar a que pase un poco para decir lo que nos molesta, yo sé por qué te lo digo, odio los remordimientos después de que actúo así, pero en fin, tú no lo vas a dejar de hacer por una razón así porque siempre crees estar en lo correcto, hazlo porque a lo mejor con lo que haces le haces daño a alguien.

1) Hubieras reaccionado mejor a algunos detalles míos, que si bien fueron ERRORES, pues... no eran tan nefastos. Por ejemplo, cuando madrugaba sin necesidad diferente a llevarte lonchera a tu estación de transmilenio y te había llamado mil veces... entiendo que te haya molestado la llamadera, pero no era para que me levantaras a gritos, en realidad no era para que me regañaras, ni me "aconductaras". No soy un animalito, y si me lo hubieras dicho calmadamente o siquiera respetuosamente a lo mejor las cosas hubieran sido diferentes (now who cares? yo se).
2) No me voy a poner a hacer una lista... Simplemente hubieras medido un poco tus actos (como tirar el teléfono) y tus palabras (ni te digo)...
3) Creo que metiste la pata en mi cumpleaños... Primero, porque si bien me llamaste a las 3 de la mañana, no estuviste un solo día de la semana de ferias y fiestas conmigo, ni el 25, ni el 26, ni el 27, ni el 28, ni el 29, ni el 30.... Cuando me llamaste estaba ocupado porque me estaban llamando muchas personas al tiempo, y bueno, si me quisieras LA MITAD de lo que decías que me querías, hubieras insistido o al menos me hubieras contestado por la tarde, pero no lo ibas a hacer, esas coincidencias de la vida! si estabas divinamente acompañado... en las fotos todos cambiaban de lugar entre ellos menos ustedes dos, y quien dices que la llevó no la tiene de amiga en care'libro (y todos sabemos que se la pasa ahi metida, ni idea eso). Se sintió divino ver eso, créeme. Hubiera preferido que me dijeras lo que me dijiste el 30 de Diciembre de que no querías volver a verme, ni a saber de mí, a que me dijeras que me querías e hicieras eso. De verdad. (Sorry! me pegaste la paranoia tuya!)
4) Oye no te metas con mis amigos! Te han salvado el pellejo un par de veces, pero ala!... Realmente en estos días y con el punto 3 me haces pensar que el ladrón juzga por su condición... No los metas en ese paseo. No tengo muchas amigas y no voy a andar sola, ni a mentir, nunca ha sido mal visto que uno ande con su gente, además nunca te jodí a ti por eso, entonces, si lo que te demostré de lo que sentía por tí nunca te convenció del todo, bueno, fallé, pero no los metas ahi!
5) No soy lo mejor del mundo, soy humana... y si según tú le gustaba a tantos tipos, deberías andar muerto del orgullo conmigo, pero no atormentarme con eso.... de verdad.
6) Tú me terminaste, por las razones que sean, si te convencen a tí es suficiente, y no me voy a poner a ocultarlo... Y si fue así, asúmelo. Es decir, si me dices que te voy a buscar reemplazo, pues me pareces ireemplazable, pero eventualmente siga mi vida, no me voy a quedar encerrada esperando quién sabe que... entonces si pasa que me de la gana quedarme sola un tiempo, no te burles, y si me da la gana salir con alguien, no me lo reproches. Fue idea tuya.

C. Datos Finales.

Cuando te dije que ya lo iba a hacer yo, no era que fuera a terminar, le íba a dar una eutanasia pasiva a las cosas, es decir, me iba a rendir, y como tú no ibas a hacer nada por arreglarlas, ahí iba a quedar... Realmente no me hubiera gustado ser yo quien tomara esa decisión.
No te atrevas a volver a decirme que me quieres. Nunca en tu vida. Jamás. ME DUELE, ME HIERE QUE HAGAS ESO!!!!!! DEJA DE TRATARME COMO UNA ESTÚPIDA , yo se que tengo sólo 21 años, pero, por ejemplo sé que la cigüeña no carga bebés a partes del mundo. Y se que no me querías, ni me quisiste, ni me querrás, y no porque hayamos terminado, sino porque me demostraste esa realidad cada vez que me gritabas, que me tratabas mal, que me celabas, que te olvidabas de mis cosas... No creo que sea una persona exigente, pero... algo debo recibir a cambio, y bueno, pasamos buenos ratos, no te lo niego y a estas alturas no me voy a retractar de lo que dije... Me hiciste muy feliz, y por eso te quise con toda mi alma y te confié mi felicidad, pero hey! te ganaste el Oscar! A veces podías ser tan dulce, tan tierno, tan abrazable... La verdad, si me quisieras UNA CUARTA PARTE de lo que dices, o decías... hubieras visto algunas cualidades en mí, como por ejemplo la fidelidad, la sinceridad (ah! cómo me trajo de problemas!) y lo detallista ...le hubieras dicho a todo el mundo que era tu novia (no sólo a tu círculo, te faltó el mío)... hubieras tratado de arreglar las cosas más de una vez (estoy absolutamente segura de que yo lo valgo, y bueno, tampoco viste eso), hubieras pasado un día de la semana que celebré mi cumpleaños conmigo, no me hubieras hecho cara de ira cuando te dije de tu regalo de navidad, no me hubieras tirado el teléfono tantas veces, hubieras confiado en mí, me hubieras contestado bien, hubieras escuchado mis razones, hubieras visto lo que hice por tí, y otros tantísimos titánicos esfuerzos a cambio de lo que recibiste (para tí nada, para mí todo), y si me hubieras querido un trisito me hubieras terminado de una forma digna de lo que fue (al menos para mí) lo que tuvimos. Tu forma de ser no es justificación, en esta relación la infantil soy yo y el niño grande eres tú, entonces pensaría yo que tienes criterio para discernir las cosas, porque a tus compañeros de trabajo no les hacías eso... bueno, porque los quieres más, yo sé, y por eso con ellos y con toda la humanidad te puedes comportar menos conmigo... en fin. Yo sé que insistí, asumo esa responsabilidad, pero no se compadece con tu reacción. Y si creías que iba a tolerar esto por mucho más tiempo, siento haber jugado con tus expectativas, a estas alturas deberías saber que no (cosa que no creo que te importe... una más para las cuentas da igual)...
Vale la pena que sepas que tengo lindos recuerdos de lo que pasó... y puedes pedirme cualquier favor. Sinceramente, puedo hacerlo por los buenos tiempos. Cuando deje de robarte la paz, puedes llamarme, antes de eso, puedes mandarme mails.

Epicurea

Carta 3 - Porque el amor es una costumbre que también se pierde

2010-01-04T01:17:00.000-05:00

Hola.

Sobra empezar por decir que nunca vas a leer esto. Sólo lo hago por sentirme comprendida y desahogada. Y no debería importarme, como el hecho de que no te importa que yo te pierda ni que me pierdas, porque ¿qué se supone que haga yo? Se me sale de las manos, no puedo hacer más, no pude hacer más, mis palabras - y en especial mis obras - no fueron suficientes. No tengo más que ofrecerte que lo que te di en todo este tiempo, que a lo mejor fue insuficiente, no sé, pero tú si sabes que fue lo mejor que te podía dar, que a veces te daba más de lo que tenía, que a veces te daba y no dejaba nada para mí. Lo sabes bien, sabes que hubiera estado dispuesta a invertir toda la energía de hasta la última fibra de mi cuerpo a cambio de tu felicidad, porque tu felicidad es la mía, y sí - aunque obré bajo motivaciones totalmente egoístas -, me rindo. No tengo más para dar, no tengo por qué mentirte, aunque lo intenté todo, eres difícil de satisfacer.

No digo imposible, debe haber alguien que te pueda hacer feliz, no fui yo aunque di mis mejores esfuerzos, los cuales, a pesar de todo, no encuentro inútiles. Pienso, y por mucho tiempo lo haré, que lo mereces. Valdría la pena que algún día te preguntaras (cosa que no creo que te desvele) si yo hubiera hecho eso si no te hubiera querido - si no te quisiera - ... Si con el odio que le tengo a madrugar lo hubiera hecho sólo para verte en la mañana y llevarte galguerías para tu día de trabajo, y no contenta con eso, irme entaconada y peinada, cosa nunca antes vista... si hubiera renunciado a tantas cosas que me gustaban sólo porque quería estar contigo (porque creía que querías estar conmigo)... si hubiera relevado mis problemas a un segundo plano porque quería que me encontraras totalmente dispuesta a saber por qué tu día había sido malo (cosa que de vez en cuando te agradezco, mis problemas realmente no eran importantes, me enseñaste a dar prioridad a lo importante y no angustiarme tanto por lo que no puedo resolver)... si me hubiera arreglado, recompuesto de un mal día, dejado de vivir algunas cosas, vivido tu vida sólo para que pudieras ver de la forma más clara posible la alegría que me daba verte y estar contigo, y no te quedara duda de ello. Esperaría que a esas preguntas te respondieras que no lo hubiera hecho si no fuera porque te estaba ofreciendo en bandeja de plata mi corazón y mi vida entera. No tenía otro motivo. Y si pensaras lo contrario, qué poco me conoces.

Lo anterior no te lo digo por recriminártelo. En primer lugar, nunca me obligaste a hacerlo, nunca me obligaste a darte nada, ni a renunciar a nada. Jamás. Por eso a lo mejor todo esto es culpa mía, yo me lo busqué, me puse la cuerda en el cuello y me colgué de algún lado. En segundo lugar, era algo que sinceramente disfrutaba. Tu sonrisa cuando las sorpresas me salían bien valía un millón de dólares, y la mía de recordarlo por horas o días... No sé explicarlo, se sentía hermoso, por decirlo de una manera escueta.

Cuando no me salían bien (con la consabida reacción) nunca pensé que no lo merecieras, pensé que yo debía intentarlo de otra manera. Y a veces fallaba y a veces no, pero lo intentaba una y otra vez, aún a sabiendas de que mis errores iban a tener consecuencias astronómicas comparados con los tuyos. No me importó, y no con esto te digo que eres una mala persona. Todo, absolutamente todo lo que hice, dije y dejé de hacer hasta el último minuto lo hice con la convicción de que eres una persona complicada, es cierto, pero eres una gran persona detrás de tus compliques y tu genio explosivo. Eres un ser realmente dulce, responsable, inteligente, y tantas otras cosas... que yo amo, a lo mejor porque me siento afortunada y orgullosa de haberlas encontrado a pesar de mi miopía y de mí misma... todo lo hice porque encontré en ti a alguien que merece mis esfuerzos, aunque no los veas, aunque no te los diga... y sinceramente valoro los tuyos por estar conmigo. Los vi todos, absolutamente todos.

Siento mucho haberte "torturado" con el cuento de los tipos a los que les gusto. No te lo quería decir primero, porque no quise disparar tus celos; y segundo, porque lo encontraba irrelevante si total sólo tenía ojos para tí. Realmente no me importa que le guste a un número alto, bajo, negativo o incluso decimal de tipos, si total el que me interesa eres tú, y todo esto sólo me indica que te lo he demostrado mal, no te lo he dejado lo suficientemente claro (y no se me ocurre cómo más), porque en últimas te preocupa. No soy tan espectacular como creía que me veías, de verdad, ni me siento poderosa por gustarle a alguien. Lo cierto es que me da pavor hacerle daño, y por esos y otros motivos realmente horribles, es un tema que prefiero evitar incluso para mí misma. Y de todas formas mi posición era bien complicada, me iba mal si te lo decía, y me iba mal si te lo negaba.

Lo de "pensar por tí"... ni siquiera vale la pena discutirlo, ya sabes por qué lo hacía y aún así insinuaste que lo que te expresé de lo que sentía por tí no era del todo cierto... Lo recuerdo bien.

Y en fin. Ganaste. Me terminaste antes de que yo lo hiciera contigo, mantuviste tu récord perfecto, ¡¡¡¡ debes sentirte orgulloso !!!! El límite de mi terquedad de hacerte feliz fuiste tú. No hubo nunca más obstáculos, ni siquiera el maldito océano Atlántico. Nunca entenderé las razones por las que terminaste dudando de todo, ni te importan, ni me las darás. Tienes a todas detrás, no hay razón para que pierdas el tiempo conmigo en eso.

Gracias por todo, de todo corazón. En ese lapso tan inexacto me hiciste muy feliz, y espero que encuentres a quien te haga feliz a tí, te recuerdo con cariño y tu felicidad va a seguir siendo un poco la mía. En cuanto a mí, es mi problema. Lo debí entender desde siempre: Mi felicidad no puede depender de la de nadie más, porque evidentemente se me salen de las manos muchas cosas. Doy gracias a Dios por haber aprendido eso, y por haberte conocido.

Epicurea

Reflexión 3 - De cómo me haces falta

2009-12-28T02:11:00.000-05:00

Soy una persona orgullosa... pero no contigo, ¿sabes? no hay asomo de temor o vergüenza en mí al momento de manifestarte no sólo que a veces te extraño tan desesperadamente, que la verdad siento que un abrazo tuyo me alegraría el día como un vaso de agua me calmaría la sed; sino que algunas otras me dan verdaderos síndromes de abstinencia de tí, en los que mis sentidos comienzan a buscarte en medio de tu ausencia, para empapar de nuevo mis recuerdos de tí, para alimentar un poco mi alma de tu imagen y de tu vida. No te preocupes, no voy a anudar sábanas para entrar por tu ventana, ni te voy a esperar en tu oficina. No. Simplemente, cuando reaparezcas, voy a cobrar los intereses de mi sufrimiento en abrazos más largos, en aspirar un poco más profundamente tu aroma, en parpadear menos cuando te vea a los ojos, detalles que ni notarás, salvo el hecho de que me va a alegrar más que de costumbre volver a verte.

Reflexión 2

2009-08-16T17:49:00.000-05:00

Me he encontrado inexpresiva en estos días, al menos con las palabras. Espero hayas sentido mis miradas hermosas y elocuentes, porque, de verdad, me encuentro incapaz de poner una coma en un párrafo, y es tanto lo que te quiero, que me ahogan los besos, caricias y abrazos que no te puedo dar en público por razones de lugar, hora u ocasión.

***

¿Sabes qué quiero? Quiero bailar. No está en discusión que no lo hago bien, y preferiría que no ahondemos en ese detalle, pero, por favor, déjame terminar la idea. Quiero bailar, como te decía, quiero encontrar los movimientos correctos para seguirte, buscando tu aroma y tu mirada, y dejar mi alma en fragmentos entre la pista y tus brazos, incrustada en tu vida, al menos para que te cueste mas trabajo olvidarme, para que te remuerda un poco la conciencia dejar pasar una canción más sin mí, para que tu cuerpo entero se envicie con mi perfume y el movimiento de mi pelo, para que encontremos en eso una forma de pasar el tiempo juntos... para empaparte de melodías y miradas luego de que mi implosión se te contagie en una canción cualquiera. Eso quiero.

Fragmento 7

2009-08-16T16:25:00.000-05:00

"(...) Me alegraron sus recuerdos, y a pesar de haber podido intentar algo en algún otro lugar para encontrarlo, tenerlo cerca con su mano sobre la mía, no lo hice en su momento por un orgullo estúpido. Ahora era estúpido, antes lo había encontrado plenamente justificado, y llevo no sé cuánto tiempo buscando esas justificaciones en mi memoria y en mi conciencia, para concluír simplemente que no las hubo o no eran suficientes, y al no encontrar lo que buscaba, no encontré perdón para mí por esos actos y omisiones con los que me condené. Ese lastre en la conciencia me pesaba en los hombros y hacía mi caminar más lento, y me cansaba más fácil. Sólo los recuerdos me regalaron un poco de color en el tacto, y con ese combustible pude caminar hasta mi casa.

***

Me alegraron sus recuerdos, sí, pero con nostalgia. Nostalgia de no volver a poner mis manos entre las suyas para tolerar el frío, de no volver a caminar a su casa para inventar alguna infusión extraña y hacer una aromática única cada vez, ¡de tantas cosas!... Nostalgia de un rumbo en mi vida, que ahora había cobrado un nuevo significado, y nostalgia que me recordaban mis insípidos pasos sobre los andenes de mi ciudad, mis manos vacías, mis labios secos y mis hombros descubiertos. Busqué hasta en la última célula de mi cuerpo, y, tal como lo había pensado, sólo encontré un vacío inmundo que no se llenaba ni con las lágrimas que había dejado adentro sin derramar.

***

Por encontrarlas tan inútiles, pero a la vez tan pesadas, las dejé salir desde que estaba en las escaleras del tercer piso de mi edificio. Salían y salían, empapando mi maquillaje, llevándolo por mis mejillas hasta manchar el cuello de mi camisa, pasando encima de mi corazón, haciéndolo arder pero esta vez con algo de alivio, y mientras salían se llevaron el nudo en mi garganta, se llevaron mi insomnio, el dolor de mi cuello, pero también se llevaron mis esperanzas y un poco de mi vida. Lloré toda el agua que había bebido en mi vida, inundé mis sábanas de lágrimas, y cuando lo serví, las lágrimas amargaron el té de melocotón y fresas que me calenté para esa noche, como si eso hubiera sido posible antes, y lloré sin descanso hasta que mi boca no tenía más saliva y me costaba parpedaer, hasta arrugar las sábanas de tanto estrujarlas, hasta que mi corazón se comenzó a cansar de latir para semejante tarea y sentí como si fuera a reventar mis pulmones y a romper mis costillas, lloré hasta que agoté hasta la útima gota de agua de mi cuerpo que podría mojar mis secos labios, y comenzaron a salir esas lágrimas que no se ven, pero pesan más que las demás, las lágrimas secas.

***

Quise gritar, pero lo encontré inútil, así que me levanté de mi cama y me senté en el escritorio, busqué esa llave que abría nuestro cajón, y mientras me pasaba la fatiga, organicé cronológicamente, desde el primer documento de nuestra vida juntos, todas las cartas que me había dado, sus fotos y las boletas de las obras y de las películas que habíamos visto, y, mientras las lágrimas se me secaban encima, recordé con el tacto y la fragancia todo lo que veía, y las leía una y otra vez hasta que las sentía memorizadas, hasta que sentía que su despedida había sido digna.

***

Cuando terminé, me mojé los labios con algo de mi té agridulce, y las amarré con una cinta que solía sostener mi trenza cuando era niña, y así le regalé un poco de mi vida en compensación de lo recibido. Empapé los papeles en el último sorbo de brandy que quedaba en la alacena y los puse en la chimenea, y la encendí con los fósforos que había al lado de la estufa de gas. Necesité más de uno, pero valió la pena para lo que yo quería, no me hubiera importado gastar todo mi sueldo en fósforos, con tal de poder sentarme en frente mientras me rehidrataba, esta vez con una aromática de limoncillo, y observaba un pequeño espectáculo pirotécnico hecho por ambos, pero que esta vez sólo difrutaría yo, y lo vería morir entre chispas y cenizas, para al fin poder, como lo hice, irme a descansar con el cuerpo y el alma con heridas sin sanar, otras a medio sanar por haberlas vuelto a abrir, pero con la vida entera más liviana y la existencia con rastros de esperanza en el día siguiente que en unas horas iba a regalarme la luz del sol en los pies, como hacía todos los días, pero venía ignorando hacía un tiempo. (...)"

Reflexión 1 - Sobre los agujeros negros

2009-06-27T01:16:00.000-05:00

"Breve historia del tiempo" plantea que un agujero negro es un punto en el espacio donde todas las leyes de la física colisionan.

Tú eres el agujero negro en mí, donde todas las leyes de mi presente y mi pasado, mi prudencia y mi temeridad, mis virtudes y mis defectos, y, en especial, mis temores y mis ilusiones, confluyen, se extinguen, se hacen inmortales, respiran, me desvelan, me alegran, me hieren, me hidratan, me enredan, me despiertan... me recuerdan que soy humana, a lo mejor "demasiado humana" para tu gusto, pero a la vez lo suficientemente humana para que me sea imposible mutar y encontrar un futuro diferente allá donde lo dejaste, allá donde esa estrella murió por agotársele la energía y ha causado este exquisito y calculado caos.

Carta 3

2009-06-19T12:08:00.001-05:00

No puedo decir que me hayan alegrado tus ausentes palabras. Me he despedido, pero las extraño a pesar de mi decisión de despedirme. Ya sabes por qué lo hice, no vamos a retomar eso, en especial porque hay una parte que solo sabes tú. Pero hay cosas que sabemos ambos: Por ejemplo, que me has hecho daño con tus actos. A lo mejor yo también te he hecho daño, pero no ha sido mi intención, y al saberlo he querido enmendarlo y no repetirlo. Y tú lo sabes. Sabes que he hecho tantas cosas por tí, sabes que me esmeré tanto en hacerte feliz, y no has encontrado bondad, nobleza, generosidad, honestidad ni nada similar en ninguno de mis actos. En NINGUNO. O al menos yo merecería una explicación o una disculpa si fueras una persona, en mi concepto, correcta: Una persona que enfrenta las cosas, y es capaz de hacerlo incluso para dar malas noticias, para escaparse, para volver.

No te niego que me haya dolido, pero, ¿qué más puedo hacer? No te puedo retener, eso está claro. Tampoco fui capaz de despedirme como hubiera querido, y entonces, cualquier otra cosa que quede depende de tí, de tus reacciones. Para pelear se necesitan dos, eso es claro, pero para reconciliarse también, a menos, claro, que el tiempo lleve las cosas al punto en el que se pierda el interés. No te importa, yo lo sé, créeme, no me lo tienes que decir. Por eso haces lo que haces.

A lo mejor todo esto es porque no me lo esperaba de tí, durará mientras me acostumbro, en vista de que no quieres hacer nada al respecto. Disculpa por el tiempo que te hice perder, espero que se compense con el mío.

Por lo visto nunca más tuya,

Epicurea.

Fragmento 6

2009-05-24T21:20:00.001-05:00

"(...) Cuando llegué a casa, ya con las ganas cansadas de mi propia inflexibilidad, me senté a masticar una trufa mientras buscaba una razón para lo que estaba pasando. La busqué en el pasado mientras el chocolate se derretía en mi paladar, e incluso en alguna paranoia sobre el futuro cuando quise desempalagarme con un vaso de agua fría, y la busqué en tantas partes mientras estimulaba mi sentido del gusto, que mi boca me cansó un poco por no aportar a la respuesta y decidí aislarme de la cocina para que la hamaca del balcón me diera refugio del resto del universo.

******

Seguía sin encontrar respuestas, pero ya estaba mas cómoda, y con mis pies descalzos al aire y mi espalda recostada en un cojín, comencé a mecerme, como en los columpios de mi infancia como si allá estuviera la solución, como si esos días tan felices hubieran sido capaces de amargarme el presente sólo con recordarlos, sin hacer nada más, sólo por haberse ido y dejado en mí su recuerdo nostálgico y un presente mucho más complejo de lo que podía ser un día de lluvia sin amigos para invitar a la casa.

******

Luego recordé lo que estaba buscando. Las respuestas. ¿En qué momento el amor se convirtió en esto? ¿En qué momento había decidido huír, dejándome a mitad del camino con una vida atrás imposible de remendar? La respuesta a la primera podía ser la misma que a la segunda, pero en últimas no tenía respuesta para ninguna, salvo ese "te amo" que había dicho antes de desaparecer para siempre.

******

Esos recuerdos me inundan los ojos, a lo mejor por sobreponerse la razón al corazón y encontrar incoherente el hoy con el ayer, ese ayer exquisito en el que me regaló esas flores que todavía no se marchitan y un abrazo eterno, que aún me impregnaba, pero ya no con alegría, sólo con dolor. Sus dedos, sus brazos me quemeban por donde habían pasado y su aroma me envenenaba y me trasnochaba, su ausencia me ardía en las palmas de mis manos y debajo de mis párpados.

******

Y comenzaba otra vez el ciclo de buscar respuestas, o preguntas diferentes, o todo al tiempo, para al final descubrir, una vez más, que ni siquiera sabía cuánto tiempo había pasado, y que aunque mi tez no mostrara ni una sola arruga, estaba muerta por dentro, vivía por inercia algunos días, por curiosidad otros, pero siempre por la terquedad de no olvidar y negar lo que mi memoria reciente me regalaba a modo de solución y que dejaba todas las noches entre mi paladar y mi lengua (...)"

Cuento 7 - Quince Segundos

2009-04-20T20:24:00.001-05:00

Te quedan 15 segundos, ¿Qué vas a hacer con ellos? ¿los vas a dejar pasar otra vez? ¿me vas a dejar morir en ellos como el otro día? Deberías utilizarlos mejor. Deberías decirme cosas lindas, decirme que me correspondes. Eso deberías hacer. Sacarme una sonrisa, pero no seas holgazán, deja de limitarte a existir para hacer esas cosas. Esfuérzate un poco, no es tan difícil.

8 segundos.... ¿No vas a hacer nada? Mira, puedes simplemente saludar. Con seriedad, pero no te vayas el extremo del desdén. Salúdame como... sí... como a una conocida. Y regálame tu sonrisa cordial. Aunque no la pueda ver, y deja de dar vueltas, yo se que sabes que se te empieza a acabar el tiempo.

5 segundos.... No te importa, ¿Verdad? Deja de hacerte rogar. Tal vez deje de esperar aquello que no llegará. Sigue tu vida y yo haré lo mismo, total puedo vivir sin tí, como evidentemente tú lo haces perfectamente sin mí aunque ahi me tengas a tus pies. Ni lo notarás, lo cual a lo mejor sea bueno.

0 segundos. Cayó a correo de voz y casi pierdo el minuto. Tal vez intente más tarde por si no ves la llamada perdida.

Cuento 6 - Mientras camino

2009-04-19T20:45:00.000-05:00

Mientras camino me esmero en atravesar rápido la calle antes de que el semáforo cambie otra vez y tenga que esperar unos segundos más para pasar. Debo hacerlo rápido o tendré que esperar, no me concentro. Me detengo. Palpo tu beso sellado en mis labios, y al terminar de parpadear, descubro que el semáforo ya ha cambiado y tendré que esperar.
_________________________________

Me apresuro a la esquina, a paso lento, mirando las puntas de mis zapatos un poco embarradas, que me recuerdan un poco el tacto de mis medias veladas húmedas en la punta de los dedos, mientras espero con dolor en los talones el cambio de luces.
________________________________

Cruzo al calle, revisando de todas formas si algún carro quiso pasarse el semáforo en rojo, y apenas llego a la siguiente esquina, encuentro la huella de tus dedos en mi cintura, por debajo de mi abrigo, apenas lo abro un poco para buscar las llaves en el bolsillo interno, justo al lado del corazón.

Camino unos pasos, llego a la puerta de mi edificio. Entro sin dificultad, tratando de ocultar mi sonrisa en la mirada de los bombillos ahorradores recién puestos. Saludo cordialmente, como por reflejo, y mecánicamente llamo el ascensor, para luego soltarme el pelo... ya el viento no lo va a cambiar de lugar, y la punta mas larga toca mi espalda, justo donde pusiste tu mano para bailar esa tonada que no logramos sincronizar.
_______________________________

Acto seguido - con cautela - me quito los zapatos a la entrada de mi apartamento, entro en medias dejando la sombrilla en el patio, y entonces me asomo por la empañada ventana desde la que te vi partir la última vez... y por una noche más recuerdo ese día en que te he perdido.

Fragmento 5

2009-02-28T20:45:00.000-05:00

"[...] comenzamos a encontrarnos, y cada vez menos en relación con las clases de cocina, y la gloriosa ventaja de todo fue que fue la única vez en mi vida que no sentí ese temor de convertirme una vez más en la mejor amiga de quien me gustara. Todo pasó tan espontáneamente como un proceso cualquiera de química o de física, como lo obvio y natural que el profesor espera que uno encuentre en un laboratorio. Las miradas se encontraban, las manos también. Los labios se buscaban, estando cada vez más cerca de fundirse, pero se refugiaban en un sorbo de café para relajar y a la vez hacer cada véz más evidente la necesidad de seguir al camino que se había trazado, pero que por timidez se omitía y se simulaba haber perdido.

Finalmente, desempolvé mi maquillaje, y le di un trato decente a mi rebelde cabellera. No tenía miedo de que no fuera a pasar, no tenía miedo de que fuera un fracaso, no tenía miedo de que no alcanzara mis expectativas o las de él. No. Mi alma y mi corazón sonreían a través de mis ojos, los cuales resalté con unas sombras oscuras preciosas, por la certeza de que su paciencia iba a ser premiada, sólo quería hacerlo especial, más memorable y fuerte de lo que podría ser, como si fuera posible hacer más brillante el sol ó más cómodo el pasto de verano. Fue sólo un intento de hacer lo humanamente imposible posible, o al menos sentirme mejor por haberlo intentado.

Llegado el momento, salté a contestar el citófono fingiendo algo de desinterés y saltando como una adolescente por la casa recogiendo mis cosas, alegría que había decidido olvidar después de desistir de extrañarla tanto. Me limpié la punta de los botines en la bota del pantalón contraria y bajé por las escaleras con el corazón incómodo de latir en un espacio tan pequeño, y me esmeré en fingir calma, lo cual quedó totalmente revaluado después de que mis mejillas se intentaran camuflar en mis labios rojos al recibir un cumplido como laurel a mis esfuerzos.

Me abrió la puerta del taxi y me llevó a la casa donde todo había comenzado, y la entrada era esta ensalada cuyo adimento secreto nunca me reveló, pero me dediqué a disfrutarla, a saborearla a través de la luz de las velas, a ver a través de mis brillantes ojos todo lo que me rodeaba, como si por verlo así todo se viera más hermoso y más radiante de lo que puede estar una casa rústica con un poco de empeño en su decoración. Al lado del último bocado, recibí un abrazo por la espalda, acompañado de una botella de vino y su respectiva pregunta rompe- expectativas.

- ¿Qué desearías tener para siempre? - pregunta difícil, igual, a pesar de las ganas no iba a decir su nombre como respuesta.
- No sé, los seres humanos nos encaprichamos con cosas que luego no queremos y nos cuesta desechar, ¿no te pasa? - Sonrisa silenciosa, mirada a los ojos penetrante, con la cara recostada en la mano izquierda mientras dejaba el tenedor en el plato.
- Pues - Gesto arrogante mientras sacaba el corcho de la botella de vino - Por ejemplo el dinero no es la respuesta a todos los problemas, y en realidad ninguna lo es, sino que hay ciertas cosas que nos vendrían bien y que uno al menos pensaría dos veces antes de desechar.
- Entonces la respuesta sería la felicidad. No es la respuesta a todo, pero lo hace más llevadero - dije mientras llevaba el plato al lavaplatos y le ayudaba a sacar las copas de vidrio de la caja - ¿No crees?
- Tiene algo de cierto, pero es humano fallar al escoger. - Sirvió el vino y me invitó a sentarme con un gesto. - Por ejemplo la salud. Es algo terriblemente útil, algo subvalorado, pero necesario para ser feliz y poder gastar lo que ganas.

Me senté haciendo énfasis en que me estaba quitando el abrigo para dejar ver mi camisa roja de manga tres cuartos encima de mi pantalón negro, con un gesto de desdén, puntuado con un "puede ser".

Me trajo lo que tenía en el horno, calculado para no secarse si nos cogía un trancón por el camino, el jugoso pernil de cerdo en mielmostaza, cortado pulcramente al lado del puré y del arroz con maní, acompañado de la respectiva copa de vino. Esperé a que se sentara para dejar mi abrigo en el espaldar de la silla y responder un – Puede ser, en últimas es algo que uno extraña solo cuando lo pierde, pero la experiencia enseña bien a apreciarla. Igual, no es un deseo que me puedas conceder, pero hay otros que sí.- dije con la voz más dulce que reconozca de mis entrañas, sellada con una mirada sonriente.

Se detuvo y repitió su sonrisa arrogante mientras retomaba el camino hacia la mesa, esta vez con un postre que parecía a base de leche y miel, que olía a arándano y a fresas - Ese y cualquier otra cosa que me pidas, menos mi receta secreta de la ensalada, pero en especial no me pidas que no me acerque demasiado. [...]"

Fragmento 4

2009-02-28T20:23:00.000-05:00

" [...] Tal vez ese era el día que todos los mortales soñábamos, en el que llegara una esperanza siquiera temporal a nuestra innata condición de soledad: el amor. No estoy segura de que para todos sea igual, ni que comience igual, su único punto común entre todos los homo sapiens es que lo sabemos reconocer cuando llega, independientemente de su método o cuerpo. Algunos dicen que eso es lo que nos hace diferentes de los animales, otros que es la esperanza para terminar las guerras, otros que hace que la vida sea digna de ser vivida y hace que todo valga la pena, y cualquier cantidad de adjetivos, calificativos y adverbios que nos abruman, como si no lo supiéramos ver cuando viene, como si lo pudiéramos evitar, controlar, o al menos aceptar redescubrirnos distintos cada vez que nos hace daño. En últimas, intento encontrarle una definición, siquiera una caracterización entre todos esos datos de sabiduría popular e impopular, pero solo me lleva a contradicciones y más preguntas. En cuanto a lo primero, puede ser cierto que nos diferencie de los animales, pero no nos hace más sabios, sólo nos ahoga en nuestra inmadurez y nuestros más profundos temores por intentar encubrir nuestra desdicha en besos y caricias;y en cuanto a lo segundo, definitivamente no creo que pueda evitar guerras, creo que las puede causar, o seguir causándolo, depende del historiador que se lea.

************

Sobre hacer que todo valga la pena y hacer la vida digna de ser vivida, me guardo mis reservas para contradecirlo o aprobarlo, porque después de vivirlo uno no puede ser objetivo, y cada quién habla de la feria según le va. Para saber más o menos qué sienten a quienes les fue bien, o que al menos lo expresaron mientras fue así, vale la pena escuchar boleros, leer poesías y algunas leyendas, y eventualmente intentar contagiarse de esa sonrisa tonta pero envidiada de la gente enamorada que anda por la calle. Con respecto a los que les fue mal... es más complicado. Hay canciones, poesías, historias, pero ¿Qué se sentirá un cambio drástico y pesimista en los planes? ¿un replanteamiento de la vida a un punto de hallar inútiles las faldas bonitas y el maquillaje fuerte? ¿un intento de reconstrucción de los rieles estando ya sobre la marcha? Eventualmente Ícaro nos pueda explicar, pero ya no nos acompaña, y quienes tienen el corazón roto lo envidian un poco por estar, aunque no de la mejor forma, ya lejos de la angustia de sentir quebrados sus sueños al derretirse sus alas. Yo no me puedo dar ese lujo, sólo me queda el olvido como única solución, y lo veo tan lejano y tan imposible como el fin de la vida misma, y, al igual que el resto del género humano, me son insuficientes las palabras y los gestos para manifestar lo que me oprime el pecho y me contrae el corazón, aunque desafortunademante nunca lo suficiente para hacerlo dejar de latir. [...]"

Cuento 5

2008-09-09T11:31:00.001-05:00

Una vez, en un mundo corriente, en un país corriente, en una ciudad corriente estaban en campaña para elecciones. Los candidatos a la alcaldía y sus subalternos (que en realidad eran sus superiores) se concentraban, se despistaban, se enloquecían, se perturbaban, se perdían, se encontraban buscando la forma de hacer algún tipo de fraude para ganar, para que algunos queden, para no perder con tan poco, para que los porcentajes se vean creíbles, para que los votos encajen con el censo y con los diagramas de pastel y de barra de las revistas... y tantas cosas! hasta que uno de uno y otro de otro fueron a parar a un bar para descansar, para que el alcohol o los relajara o les respondiera las dudas, y entonces, su desespero, su cansancio, su indemostrable miseria los unió en la misma mesa, y comenzaron a desahogar sus penas como si estuvieran hablando solos, pero al comprenderse, al terminar la frase del otro, al dialogar, comenzaron a hablar de las fallas de sus métodos, de sus temores, de los periodistas corchadores, de las fotos en los aeropuertos, de los regalos, de las propuestas de los sobornos... hasta descubrir que era imposible que ambos triunfaran, que se perdiera con dignidad, que las revistas de eterna costumbre de criticar no hicieran lo propio, y entonces, en un ataque de razón y realismo, fueron a sus respectivas oficinas y contaron lo descubierto: el otro candidato tenía un mejor plan, uno infalible, y era mejor renunciar a perder la dignidad. Era mejor mantenerse en el anonimato que saltar al desprestigio. Entonces, al día siguiente, en ruedas de prensa paralelas cada uno renunció a la postulación, sin decir el plan del otro porque ambos estaban untados, sino hablando de un empleo mejor o una enfermedad terrible... Y comenzó la tormenta, porque sólo quedaba un candidato por quien nadie daba un peso, mientras los otros dos se quitaban los pocos pelos de sus cabezas ya calvas por haber renunciado cuando el otro lo iba a hacer "si yo tenía eso ganado", cuando las razones para renunciar habían sido lo suficientemente creíbles como para echar reversa... Y ¿qué haría esa pobre ciudad con un candidato único a tres días de elecciones? Por supuesto que había que rotar de corrupto, y a falta de contrincantes, lo que hizo la prensa fue comenzar a adularlo por ser una cara fresca en medio de tanta podredumbre, las cifras del censo por fin cuadraban y no había personas decimales, y el tipo se quedò con ese cargo sin haber aparecido en una sola conferencia de prensa, en un solo debate , en una sola foto en un periódico, y por la aceptación que tuvo, se aceptó su postulación como candidato único, y ganó las elecciones.

El día de la posesión del cargo cuando por fin lo encontraron en su casa, él no entendía nada, pero aceptó en últimas porque no tenía otra opción, y porque no sabía que no tenía empleo desde que se había postulado. No tenía discurso preparado, lo que se interpretó como un gesto de sencillez y descomplique, y cuando le preguntaron que quiénes iban a ser sus asesores (cayeron como chulos, a ver si algo de la inversión y del prestigio se salvaba... aunque fuera la dignidad), él respondió que les agradecía sus ofrecimientos, pero que esa mañana había encontrado al asesor que le inspiraba confianza aunque lo hubiera conocido hacía relativamente poco, porque era un tipo muy honesto y cumplido. Le había dado unas monedas a cambio de una foto suya que había dejado en una mesa en un bar inaugurado hacìa unos dìas en la esquina de los dos edificios de las otras dos campañas, a cambio de un nuevo empleo.

Fragmento 3

2008-06-06T16:02:00.000-05:00

"... Aquel día estaba feliz de llegar a mi casa, curiosa sensación después de haber querido estar afuera de ella, específicamante en cierto lugar sumergida entre especias y frituras, y sí, la razón no era solamente porque que desde que probé mi primera ensalada con un condimento secreto mis matas parecían no morir ni marchitarse, sino porque estaba con él... Como si fuera un trofeo que llevara a mi casa, como si lo fuera a convencer de que pasara toda su vida conmigo mostrándole mis relojes antigüos, mi descuidado jardín y las fotos de sitios hermosos que estaban a la entrada. Sí, si fuera a escribir una autobiografía en ese momento hubiera querido que él estuviera ahí, y no sólo como los demás amores (los frustrados de una u otra forma), sino como el sol del día, y que de vez en cuando me robara el protagonismo. Ya no era un capricho, ni un tipo que me pareciera atractivo, o que me hechizara por ser extremadamente culto e injustamente modesto, no, las cosas eran diferentes: quería una vida distinta, la que fuera pero junto a él, aunque fuera lejos de la mía y de mí misma, sentí haber encontrado la felicidad contenida en un cuerpo humano, y mi plan era mostrarle mi capacidad de serlo para él. Estaba cansada de los viejos (pero muy pocos) intentos, y apliqué un poco un viejo proverbio italiano, y sabía lo que estaba dejando, pero no lo que iba a encontrar en el nuevo camino... aunque tuviera más esperanza en el futuro, independientemente del presente y del pasado..."

Cuento 4 (Reencauchado de un backup)

2008-04-12T21:58:00.000-05:00

"Hay dos días en la vida para los que no nací, dos momentos en la vida que no existen para mí, ciertas cosas en la vida no se hicieron para mí, hay dos días en la vida para los que no nací. El primero de esos días fue cuando te conocí, me atraparon tus mentiras y me enamoré de tí, del camelo de tus risas, de tus ganas de vivir, la crueldad de tus caricias por las que creí morir... El segundo de esos días fue justo el que te perdí...."

**** (gracias señores Jarabe de Palo)

No es que crea en el amor a primera vista, y como todo en lo que uno no cree, se termina convenciendo de la peor manera que el destino encuentre. Y, aunque lo viví una vez, ya no creo en él, porque el amor es un juego en el que ambos deberíamos ganar, y fíjate que salimos perdiendo los dos; pero ganaste tú un poco porque perdiste la razón solamente, y yo perdí la razón y el orgullo.

******

Te ví al otro lado de un prado que no parecía obstáculo, pero que de todos modos preferí hacerte cruzar al ver que me correspondiste, y que, si no hubieras cruzado, hubiera cruzado yo de todas formas, a lo mejor con un resultado final similar: Una tarde, después de muchas caminando contigo por el mismo puente, en el mismo parque, en el mismo prado, en la misma cuadra, en la misma calle, y, en especial, con la misma intencón de volver a vernos.

******

No importó sol o lluvia, siempre llegábamos a vernos al mismo sitio, y supe de tí que te gustaban los chocolates blancos con nuez, que de niño jugabas con tu cometa y que solías caminar hasta tu casa para poder comprar cierta película que te traía nostalgia y que ya no estaba en el cine, luego supe dónde vivías, y luego supe tu nombre, que hoy no pronuncio porque quema un poco mis labios... Pero en fin, así vivimos no sé cuánto tiempo, que por cierto no importa, el pasto creció y me hacía cosquillas cuando llevaba medias cortas, eso sí lo sé, pero no te puedo decir si llovía o hacía sol, y en ciertos momentos de besos robados que atrapaban mi atención, no puedo decirte si era de día o de noche.

*****

Un día (entre semana, porque creo que no había niños en el parque) me llevaste a tu casa, que en realidad quedaba tan lejos de nuestro punto de encuentro como la mía, y me diste vino caliente con canela, y pusiste una piedrecita blanca, brillante, diminuta en mi dedo a cambio de unas palabras, una promesa específicamente, que acepté por supuesto... Y la ilusión crecía en el brillo de nuestros ojos, y bueno, era correspondida y así no se sumaba, sino que se multiplicaba...

Una noche, (de fin de semana, porque las luces de la ciudad estuvieron encendidas hasta tarde), fui a visitarte a tu casa de sorpresa con chocolates blancos y nueces, y la puerta estaba abierta, y entré desprevenida y entusiasmada, y te encontré en el sótano de tu casa, tallando varios anillos con decenas de piedritas blancas, brillantes y diminutas, que guardabas en cajitas idénticas en un cajón al lado de las botellas de vino y la canela deshidratada.

*****

Dejé caer los chocolates, huí esperando que creyeras que estaban en el piso de la entrada de tu sótano por cualquier mano con una piedrita brillante, cualquiera, diferente de la mía que los había llevado ahí. Y entonces escuchaste un ruido con el que a lo mejor no contabas, y encontraste una huella de mis inconfundibles zapatos altos (que dejé por descuidada porque había pasto cortado por el camino), y saliste corriendo por donde creiste que habían salido con pies y cuerpo, y dedo con piedrita brillante, y el camino te mintió porque me escondí en una calle que ya había olvidado por no haberla vuelto a visitar, y lloré a mis adentros, pero conservé la promesa blanca, brillante y diminuta en mi dedo anular, humillándome un poco por no ser capaz de devolverla.

*****

Desde entonces te veo salir al puente, con una cajita vacía, enredándote sólo en los giros macabros de tu mentira, perdiéndote en esa cinta, escondiéndote de tí, donde ni tú ni yo podamos verte más, mientras yo veo la luz del sol y de la luna sólo a través de la piedrita en mi dedo, sumirgiéndome en el pasado, mientras me esmero en que mi entorno me vea también a través de ella, que es sólo una ilusión, ya sabes, pero me muestra feliz.

Carta 2

2008-04-06T14:12:00.000-05:00

Dejando el orgullo aparte, he de reconocer que me dolió perderte de semejante forma, y digo semejante porque no la comprendo todavía, y entre tratar de entenderla y resignarme, bueno, me quedo con la resignación, porque no se si pueda entenderla, y si lo logro en algún momento, tengo miedo de encontrar en alguna de las razones algo aún más amargo que la despedida misma.

*****

Está bien, me equivoqué, si encuentras en eso un buen comienzo, pero aunque le he dado algunas vueltas, no encuentro en ese error una razón lo suficientemente fuerte como para darle la espalda a ese intento de felicidad, no solo tuya (no me puedes negar que te hice feliz, porque no sólo me lo dijiste, me lo demostraste, aunque en este momento importe poco), sino mía también, y sabes bien a qué me refiero; y, en fin, no sé si ese sacrificio de ambos amerite hacer un esfuerzo de perdón y reconciliación (no de agacharle la cabeza a nadie, más bien en pro de nosotros mismos), ya sabes, tú también has fallado, al igual que yo, eso nos hace humanos, a lo mejor demasiado humanos cuando el dolor es el que prevalece sobre la satisfacción de haber hecho las cosas bien, y en realidad los hechos demuestran que es mejor dejar las cosas así... ¿sabes? la causa no está clara, y hemos puesto de nuestra parte, pero estoy viva, y puedo ver la luz del sol de todas formas, extrañándote, eso no lo niego, pero viva, y eso debe indicar algo, debe querer decir que con algo de suerte te di algo de mi vida, y tu algo de la tuya, y yo te hice feliz, y tú me hiciste feliz, y yo sacrifiqué ciertas cosas por tí y tú sacrificaste ciertas cosas por mí, y yo perdoné tus errores y tú los míos (no se si todos), y así todo se compensa para poder seguir nuestros caminos sin arrepentimiento y sin rencor, y así poder encontrarnos en la calle un día y decirnos que nos vamos a tomar un café "un día de estos" que nunca va a llegar. Pero no va a importar porque a lo mejor estés tan seguro de lo que estás dejando ir refugiándote en una causa desconocida a lo mejor incluso por tí (acuérdate de lo que nos enseñan de partir de la idea de la buena fe de las personas), que no quieres ver lo que te rodea, sólo te ahogas en querer tener la razón, lo cual definitivamente no es relevante, porque por lo que veo cualquier persona puede darte tanta felicidad y esmerarse tanto en darte gusto.

*****

Simplemente quieres un cambio, no importa, no busques razones para darme, ya ves que todo se justifica, se compensa y nadie sale perdiendo, incluso mi dolor debe ser pasajero, todo según las circunstancias y las personas, lo que implicaría que si las raíces que se enterraron de mí en tu corazón fueron así de frágiles, las tuyas deberían ser iguales, y si es así, entonces podré dedicarme a sembrar mis sentimientos, mis ilusiones y mis anhelos en otro corazón que los acoja diferente, de tal forma que no sea necesario que yo misma tenga que encontrar las razones por flojas que sean para tomar otro camino sólo porque quien las tenía todas en sus manos no sea capaz de justificar sus propias decisiones.

*****

¿Ves lo fácil? ya me siento mejor, pero voy a actuar diferente, es decir, esta experiencia me tuvo que dejar algo útil, y estoy segura de que no fue haber aprendido a resignarme cuando nadie me da una explicación decente y valedera, no, debe ser como aprender a encontrar a la persona correcta para darle mis ilusiones, por lo frágiles que son (a causa de mi debilidad, de mi cobardía o de mis cambios de planes, no te afanes, no tienes nada que ver en eso, ni en nada malo en mí, el dolor se está yendo a la velocidad de la luz y no hay cicatrices porque parece que no hubo heridas) y así poder entregarme por completo más bien, y las razones entonces serán otras, más claras, más fuertes, y, en especial, existentes.

*****

Gracias por tus enseñanzas, fíjate cómo es la vida, te vas sin razón y ahora salgo a deberte, pero no importa, encontraré la forma de pagarte, aunque no creo que de la misma manera, ya sabes bien que yo no soy así, mejor voy a desearte suerte en tu vida, tanta tanta que no tengas que buscar explicaciones de tus huidas y de tus pérdidas a nadie, y así entonces tu ego seguirá intacto, de la misma manera que tu orgullo, al menos para quienes te rodean, como a tí te gusta. Hecho.

Cuento 3

2008-02-22T10:33:00.000-05:00

Esta tarde desafortunadamente me entró la curiosidad, y me dejé llevar por ella, como si mi destino preguntándome por el tuyo fuera a llevarme por el camino de algún gran científico, quien guiado por ese mismo camino a lo mejor descubrió la vacuna contra la más mortal de las enfermedades o algo así... definitivamente este no fue el caso, mi curiosidad me llevó a más preguntas, y más preguntas, hasta que me perdí en ellas, en sus respuestas, y entonces, sin siquiera tener la voluntad de saciarme de verdades en algún momento, continué hasta que empecé a encontrar ciertas respuestas, que al principio me frenaban un poco en mi curiosidad esquizofrénica por encontrar algún tipo de esperanza en la realidad, para darme cuenta de que la verdad no trae esperanza, no es inherente a ella, la verdad es verdad y nada más que eso, la verdad no puede ser ilusión, ni felicidad, ni siquiera puede ser la más realista Utopía (como si fuera posible) basada en hechos perceptibles por los sentidos.

*****

La verdad puede ser un excelente material para los cimientos de la tristeza, de eso estoy completamente segura, y, si es así, ¿por qué no de la felicidad? Bueno, la respuesta es simple: porque la verdad se presume como lo más objetivo soñado jamás por los filósofos de todos los tiempos, como algo lejano a los caprichos de los sentimientos humanos, y entonces, podrá ser la base perfecta de la melancolía y de la amargura, porque la amargura está más cerca de la realidad. No es necesario haber vivido mucho para darse cuenta de que la felicidad es efímera y traicionera, mientras que la tristeza y de vez en cuando la angustia resultan absolutamente fieles y leales a la existencia misma, distraídas algunas veces por la alegría, que no es más que un invento de la imaginación cuando es imposible sobrellevar una amargura muy grande, sólo mientras uno se vuelve fuerte para afrontarla y luego empieza otra vez el círculo vicioso. Y no fue la experiencia la que me llevó a esta conclusión, o a lo mejor sí, sino que lo hizo a través de un medio aparentemente extraño, pero que en realidad es el espejismo que siempre sirve de camino para llevarnos a esas conclusiones disfrazado de felicidad, o al menos de satisfacción futura: la curiosidad.

*****

No me faltan los ejemplos en los que la curiosidad me ha metido en problemas por la terquedad a la que me induce, y no voy a decir que la disfraza y me engaña, porque desde el principio sé que estoy haciendo mal las cosas, simplemente no me detengo y eso es todo lo que hay que saber, como el que juega su destino en las cartas de póquer cuando está empezando la baraja; pero hoy fue la primera vez que llegué a una pregunta de la cual no quería respuesta, lo cual es una experiencia, que si bien es cierto es nueva, no es emocionante ó interesante... es más bien medio amarga, medio resbaladiza, y evidentemente angustiosa.

*****

Hoy me dejé llevar por preguntas y preguntas, cientos, miles... y jugaba con ellas mientras me confundían más, y tuve respuestas, que me llevaban a más preguntas, y así seguí por unos minutos hasta que el círculo vicioso se rompió abruptamente con una respuesta que sospechaba, sí, sospechaba y aún así seguí buscando el miserable puñal que habrías de enterrarme con mi propia fuerza, y entonces, sin necesidad de más preguntas me detuve... Paré... frené en seco en medio de la sorpresa y la palidez... infructuosamente.

*****

Ya no quería verdad. Ni ilusión. Ya tenía a la fiel tristeza remendando con resignación cierto corazón que quedó en tan mal estado que me fue imposible reconocerlo mezclado con la tierra del suelo, pero que tuvo que tomar el lugar del anterior que parecía tan fuerte a pesar de sus cicatrices... y que... en fin... no sé a dónde fue, y no lo he buscado. Ando más bien buscando mentiras que me sirvan de guarida, mientras escapo a las preguntas que se supone que he debido hacerte en busca de esas respuestas que estabas dispuesto a darme con tu usual serenidad, porque precisamente no quiero respuestas, aunque el camino que me haya aventurado a tomar tuviera esa orientación en un principio.

*****

Y no es que no las quisiera por ser verdad, sino por venir de ti.

*****

No tomes a mal que no me haya despedido, me puedes saludar cuando quieras... Yo me quedaré en mi silencio, escapando de las preguntas y de las respuestas, del espejismo y de la verdad... de mí y de tu recuerdo, que quisiera encontrar absolutamente falso, para que se enredara con un embrollo de preguntas enterradas en el miedo y me dejara en paz ahogada en mis fantasías mientras me reconozco detrás de las alucinaciones de aire, de cristal, de colores y, sí, algo de vida, para vivir adrede en principio, y luego seguir hacièndolo por inercia..

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Carta 1

2008-02-19T01:35:00.000-05:00

(del amor no correspondido)

Querido príncipe:

Te escribo hoy, a lo mejor sin cosas realmente importantes que contarte que hayan pasado en mi vida, la verdad, desde que te fuiste no ha pasado absolutamente nada que amerite mantener en mi memoria, aparte de la fecha de tu regreso, en la que pienso cada noche antes de acostarme, como si existiera algún tipo de certeza con respecto a ella, o al hecho mismo de que vuelvas.
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No importa si no la hay, no importa que las caminatas descalzos por la playa acariciados por el viento y nuestros cabellos desordenados se queden solamente en nuestros sueños, porque entonces tendré motivos para querer aunque sea dormir, y querré vivir, de cualquier manera, para verte en mis sueños, con la nostalgia enredada en mis dedos, en mi cintura y bajo mis uñas de acariciar tu rostro y perderme en tu perfume en un abrazo, sin miedo a no encontrar un camino de regreso después de recorrer tus labios. No importa definitivamente, porque ¿sabes? me has convertido en una mujer paciente, en medio de mis caprichos y mis afanes, sabré esperarte mientras este amor crece dentro de mi corazón, y lo hace más grande cada mañana, para que un día cualquiera podamos refugiarnos los dos en él, y vivir felices lejos de los afanes, de las tristezas, de la vida misma a veces, pero en especial, mi adorado guerrero, de las distancias que aparte de hacer más feliz nuestro reencuentro, sólo me desesperan a veces y me hacen percibir un ligero envejecimiento en mi alma cada vez que pienso en tí y no te encuentro cerca para llenarte los bolsillos de chocolates, el escritorio de cartas, o los oídos y el corazón de palabras dulces que te roben aunque sea una sonrisa que ilumine tus ojos todo el día.
***
No te imaginas los planes que barajo en mis pensamientos cada vez que pienso en el día de tu regreso, cuando perciba tu mirada iluminando los días grises, y de vez en cuando opacando al sol que, aunque siendo realistas sabemos que es más grande que tú, es claro que tu existencia no sólo es más grande, sino más profunda que aquella insignificante bolita de luz, de modo que la evoco cada vez que percibo el olor de un amanecer, o de un anochecer, o de un sol de medio día, o de una brisa húmeda, sólo para ser feliz y de cuando en cuando hacer sonreír mi alma, ahogada entre tu recuerdo y la ilusión de tu regreso, quedándose entonces corto el significado lexicográfico de la palabra "felicidad", para pasar a "vida"... que me regalas cada vez que regresas a mis pensamientos, entonces, si te lo he explicado de la manera correcta a lo mejor entenderás que si bien es cierto que tu regreso me haría profundamente dichosa, la sola esperanza de tu existencia me regala días, horas o minutos... no es algo que te pueda expresar con mucha exactitud, pero sí con la certeza de ese hecho con la misma seguridad con la que puedo afirmar que las manzanas rojas son más dulces que las verdes, o que las noches deben ser oscuras, pero con la tendencia a ser hermosas si reconozco algún destello de tí en las estrellas.
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Entonces, si te demoras en venir me alegraré siempre de verte y con la vida que me des podremos amarnos eternamente, como los benditos vampiros, pero si te demoras, o no llegas, viviré uno o dos meses más, a lo mejor un par de años, no sé, evocándote en mis párpados, en mis labios y en mis dedos, añorándote, y a lo mejor muriendo todavía más tarde de lo planeado, sólo recordándote, y entonces, será verdad cuando te encuentre en cualquier lugar a donde vayan los mortales después de su destino final, por no haberse convertido en vampiros, y te diga "para añorarte más no tuve más tiempo", sólo suponiendo que en ese momento esté segura de encontrarte para dejar de evocarte, y si no es así, me atrevo a retar los límites de la existencia humana, para añorarte de cualquier modo y hacer sonreír mi alma con tu recuerdo también lejos de la vida misma, pero siempre de alguna manera buscando un camino hacia tí.
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Eternamente tuya,
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Una princesa paciente

Fragmento 2

2007-08-23T21:58:00.000-05:00

[...] No es que mi vida no tuviera sentido antes de conocerlo, de ningún modo… Supongo que lo tenía, es sólo que nunca antes lo había buscado, y desde que llegó él, me mostró que ese sentido existía en cada ser y era importante, y en mí era desde ese momento era aquel hombre que había visto por primera vez de lejos a través de una copa de cristal.

¿Su crimen? No ha cometido crímenes, la verdad. El crimen fue mío, supongo, porque no veo más culpables. Mi crimen fue amarlo tanto como para enceguecerme y no ser capaz de ver lo que en realidad era. Ese fue el crimen. Un crimen desesperado quizás, pero estaba lo suficientemente fuera de la realidad como para que yo me creyera feliz y no quisiera volver a mi realidad; a esa realidad que había dejado tan abandonada y que ahora encuentro llena de polvo y telarañas.

Ya sé que antes de conocerlo mi vida era normal, y quizás si no lo hubiera conocido todo seguiría igual y yo no estaría sentada en mi escritorio tratando de explicarle a un papel que vivir cada día se hace más difícil y que si tuviera que escoger entre seguir viviendo sin él y que él me terminara de matar, preferiría la segunda, pues si él es mi verdugo nada me duele, todo se ve sencillo y las espinas se sienten como caricias del viento en mi espalda. Es como si el tiempo se detuviera a su alrededor, y como si yo no quisiera que pasara; porque cuando pasa es que me doy cuenta de que mi alma se va llenando poco a poco de telarañas y mi corazón late cada vez más despacio. El papel sólo me escucha, y no me grita mis errores, pero al mostrarme lo que he hecho me juzga en silencio... Pero necesito esto, porque desafortunadamente aunque el tiempo pase lento, y mi corazón lata despacio, veo con tristeza y desespero que mi corazón no dejará de latir en estas condiciones, y en ese caso, el tiempo no dejará de pasar.

¿Quién soy? En este momento yo soy la última persona a la que hay que recurrir para responder esa pregunta.Yo sólo sé que soy un ser lleno de dolor (superado el rencor en cierto modo) que se está muriendo de adentro hacia fuera y por eso, quizás, ya ni la gripa quiere vivir en él. [...]

Fragmento 1

2007-08-21T18:35:00.000-05:00

[...] Y entonces, nos encontramos frente a frente, conversando con las miradas, nos acercamos, aún conscientes de que a lo mejor en un par de soles o de lunas no nos volveríamos a ver, recorrimos nuestros labios infinitos con un beso profundo, de esos que se quedan más en el alma a pesar de entrar a la memoria a través de los sentidos.

Nos dejamos llevar por las miradas, por las sonrisas, y por la luna en cuarto creciente, que todo el tiempo nos recordaban que este viaje no tenía destino, que no valdrían lágrimas, ni voluntad de ningún tipo, pero, a pesar de estar condenados a estar separados, estábamos condenados también a vivir, y fue así como nos dimos cuenta de que hay ocasiones en las que el camino mismo es el destino, aunque pocas horas más tarde ambos cambiáramos de rumbo, a lo mejor en los mismos días y en las mismas horas, guiados por las mismas estrellas, pero, de cualquier modo, lejos uno del otro, ligados apenas por las memorias, de esas que se confunden con los deseos y la imaginación.

Con esa idea en la mente nos levantábamos todas las mañanas, pero la olvidábamos a los pocos minutos, hasta que salió el sol un día que no queríamos que saliera, y, tal como lo habíamos convenido el día anterior preferimos omitir la despedida.

Él se fue solo, a donde aunque quisiera no lo podría seguir, porque eso implicaría ser cómo él, y no podía, y no quería porque incluso él le tenía miedo al poder de su voluntad, ubicado en alguna escala un poco más alto que lo que consigue la terquedad o el carácter para conseguir lo que se quiere… a él su voluntad le funcionaba sin necesidad siquiera de esperanzas…

Esperanzas… él no necesitaba, pero se llevó las mías, y sólo me dejó mi cuerpo intacto y el camino de regreso, el único que podría recorrer, no solo por cansancio o debilidad, sino por miedo a otros que pudieran llevarme de el éxtasis a la depresión de esta forma... Y me doy cuenta hasta este instante, cuando el único paraíso son los recuerdos, por el sólo hecho de querer buscarlo ahi, de que me duele más que si nunca hubiera existido. Esperanzas... siempre pensé que era una bonita palabra, y ahora que no las tengo parecen nuca haber existido, se fueron incluso de mi paraíso perdido, de mi memoria, y, en cuanto a lo de bonita palabra... solo la se pronunciar y a lo mejor lo que signifique para alguien más.[...]